kaffeesahne: (Schaf)
Проснулась сегодня с ощущением, что я не хочу, не хочу, не хочу вылезать из-под одеяла. Не то, чтобы так уж хотелось спать, или плохо себя чувствовала, просто окружающий мир неприятен, а под одеялом хорошо. И вы знаете, надо было себя послушать.

Для начала поняла, что если новый ноутбук будет продолжать так же тормозить, то он полетит в стену, сил моих больше нет. Разгребла небольшую утреннюю порцию писем на перевод и потащила его в мастерскую. Как-то я себе это представляла, что его там вскроют, вставят побольше оперативки, и отдадут обратно мне, может, минут за 15. Но нет. Сначала мастер его вскрыл и сообщил, что новую оперативку тут вставлять некуда. Потом объяснил, что можно вынуть старую и поставить новую, побольше. В моем, далеком от техники, представлении, это абсолютно равнозначные действия - я хочу, чтобы было больше оперативки, как именно - мне без разницы. Дальше он вставил на пробу это самое побольше оперативки, включил ноутбук и начал над ним причитать, что и жесткий диск у него никуда не годится, надо бы установить новый - да, и винду на него установить заново, и, значит, все те программы, которые я целый день устанавливала, тоже заново, и все ненужные функции, которые я только что поотключала, тоже заново. А я же это ненавижу до головной боли, я в этот раз неделю после покупки только собиралась с духом, от одной мысли, что придется это повторить, хочется лечь на пол и зарыдать. Потом еще посмотрел, говорит, и процессор тоже никуда не годится, вообще нет смысла ничего с этим ноутбуком делать, можно его оставить как резервный, а купить новый. Еще новый? У меня вот этот - новый. Только что купленный. И я же работаю с текстовыми файлами, в моем представлении под это должно быть достаточно чего-то совсем простенького. Нет, говорит, надо покупать нормальный ноутбук, тысяч за 50, а лучше за 80. А этот фу, а также и бе, и делать с ним нечего. Я сижу и чувствую себя можно представить, как. Столько собиралась купить новый ноут, и вот наконец собралась, и тут оказывается, что единственное, что с ним можно сделать - отставить в сторону, а покупать нужно что-то совсем другое и за другие деньги. Повторюсь, для работы с текстовыми файлами в основном. Но нет, говорит, если вы хотите больше оперативки, давайте для начала поставим больше оперативки. Хочу! Давайте! Но, оказывается, ту оперативку, что он мне вставил, он мне не отдаст. Нужно за ней идти в специальный магазин. Или, если хотите, давайте вместе съездим. Хочу! Потому что с моими топографическими талантами искать магазин - нет, и с моими познаниями в компьютерном железе самой что-то покупать - нет. За то, что он со мной съездит в магазин и обратно, надо доплатить 500 рублей - прекрасно! Давайте уже поедем, купим оперативку, установим, а дальше я буду думать. Съездили, купили, установили. Вроде, нормально работает. Не могу сказать, что прямо сказка, но вчера во время уроков все висло на каждом шагу, а сегодня нет, в общем, есть шанс, что какое-то время ноут в стенку не полетит. Но вместо ожидавшихся 15 минут на решение вопроса ушло полтора часа - не совсем то, на что я надеялась.

Следующим пунктом программы пошла на почту. По пути - минут 15 пешком по прямой - потеряла кошелек. Наличных там было 5 евро и 20 гонконгских долларов - у меня в кошельке практически никогда не бывает каких-то достойных упоминания наличных, и еще тройка с деньгами поездки на полторы, но еще и все банковские карты! Ок, один банк прямо у самой почты, другой - ну не в двух шагах, а, скажем, в пяти, но и туда забежать ногами, попросить заблокировать карты и выпустить новые, быстрее, чем разбираться, как это сделать онлайн. Заодно сколько-то наличных сняла в кассе, потому что иначе у меня на ближайшие несколько дней, пока не придут новые карты, полная разлука с деньгами - а у меня пустой холодильник, и завтра должна придти уборщица. В общем, как-то достаточно быстро это все разрулилось, и малой кровью - в обоих банках сотрудники были прямо лапочки, но неприятно. И кошелек жалко, он был хороший. И чувствую себя крайне глупо - ну где? Ну как?! И время, опять время. Вроде, и очередей нигде не было, но все равно уходит какое-то время на оформление бумажек и на снятие денег, к вечерним урокам из-за этого нормально не подготовилась, и вообще, получается, за день ничего толком не успела. Только набегалась, нанервничалась и зажрала стресс упаковкой пирожных. И еще, когда выскакивала в мастерскую - она в соседнем подъезде - показалось, что на улице тепло. И пошла на почту в джинсах, тонюсеньких кроссовках, тонкой куртке на футболку, в тонком, скорее декоративном шарфе. А ветер ледяной, и когда солнце прячется, совсем холодно. А у меня кашель только-только начал проходить, и горло - слабое место в организме. Прямо почувствовала, как оно у меня промерзает. А потом с этим промерзшим горлом четыре урока подряд.

Надо, вот надо было себя послушать и остаться под одеялом.
kaffeesahne: (koala)
Почему-то самые задорные идеи, что написать в следующем диалоге для учеников, или какие под актуальную тему подобрать упражнения, у меня появляются строго поздней ночью, после того, как ноутбук уже выключен. Я иду на кухню, завариваю чай, открываю книжку - и вот тут-то меня и накрывавет. У меня и специальная общая тетрадь на кухонном столе лежит, именно для таких случаев. Я даже готова рассмотреть как рабочую версию, что именно из-за этого в теме "ориентирование в городе", т.е. "идите прямо, на перекрестке поверните налево" опять всплыл этот придурок, поющий серенады под балконом. И в теме "инфинитивные обороты", спойлеры, спойлеры, будет он же. Как родной в них вписался, зараза. Все бы хорошо, но на кухню я иду между половиной второго и двумя, с мыслью выпить свой ночной чай минут за 15, а потом умываться и спать. А вместо этого на час зависаю с тетрадкой, ручкой и несвоевременным вдохновением. За это время успеваю расхотеть спать и выпиваю столько чая, что потом даже если и захочется, сразу заснуть все равно не выйдет. А утром опять уроки. А еще нынче геомагнитная буря, и погода позволяет себе разное, не слишком хорошее. Как можно себе представить, с утра мы имеем дело с плохо поднятым зомби. Плохо поднятый зомби не помнит, как его зовут, но по-прежнему в состоянии многое рассказать о немецкой грамматике и о тяжелом машиностроении.

А своего придурка под балконом у меня нет. У меня вместо него соседи с перфоратором. С двумя перфораторами, ножовкой по металлу и молотком, если я правильно различаю на слух. Один перфоратор позвонче, другой поглуше, кажется, что у них брачный сезон - сначала самец исполняет любовную песню самке, потом она отзывается с другого конца леса, он устремляется к ней и они поют свои песни уже дуэтом. Пятая неделя пошла. И все это под веселый перестук молотка и под такой звук, как будто кого-то приковали к батарее, но дали пилку для ногтей, которой он и перепиливает трубу. А у меня бессонная ночь, геомагнитная буря и перепады давления. И еще несколько тем по грамматике, которые надо бы проработать, и большой перевод. А еще новый ноутбук, которому не хватает оперативки - почему-то мне казалось, что я же ничего такого и не делаю, сколько мне там ее надо, оказалось, надо все-таки больше, чем есть в ноутбуке, бесит до неба.

На первом этаже около лифта и на входной двери висят выдержки из правил по поводу всякого бытового шума. Ничего нового там нет - шуметь нельзя по вечерам и на выходных, а днем можно. Интересно, кто это у нас такой пассивно-агрессивный: соседи без перфоратора намекают соседу с перфоратором, что иногда надо это и прекращать, или сосед с перфоратором дает понять соседям без перфоратора, что днем он в своем праве.

Что касается придурков и прочей романтики: на сайте знакомств можно ответить на какое-то безумное количество вопросов, от "любите ли вы танцевать" до любимой позы во время секса, а потом тебе показывают, сколько у тебя совпадений с другими людьми. Вроде как, чем больше совпадений, тем бльше шанс, что у вас что-то получится. Ну и вот, показали мне тут товарища, с которым у нас этих совпадений - 99 %. Девяносто девять! Это же теоретически - прямо потерянная половинка. Я, конечно, сразу кинулась читать, что он пишет о себе. И он мне не нравится! Ни малейшего желания не то, что завязывать какие-то романтические отношения, но и вообще знакомиться или, скажем, находиться в одном помещении или информационном пространстве. Странное ощущение: "Да как он смеет!" и "Надо срочно пересмотреть свои ответы на вопросы, что-то у меня там не так".
kaffeesahne: (Blümchen)
Муа-ха-ха! Только что ко мне в квартиру позвонил сосед. Тут на площадке четыре квартиры, соседок из двух квартир я уже знала чуть лучше, чем мне хотелось бы, а с людьми из оставшейся квартиры у меня были идеальные отношения - я о них ничего не знала. А тут, значит, звонит. Довольно молодой парень. И стоит с таким лицом, как будто сейчас будет убивать. И спрашивает, не у меня ли сверлят. Сверлят да. То есть, не у меня, но у меня тоже слышно. И где именно сверлят не понятно, я ходила с ноутбуком по всей квартире в поисках уголка потише - судя по звуку, человек с перфоратором ходил следом за мной. Причем формально даже особо и не придерешься, шум исключительно в рабочее время и только в рабочие дни, с понедельника по пятницу с десяти до пяти, вторую неделю подряд. Но я же работаю из дома! Я это все слышу, постоянно. Я веду уроки, перекрикивая перфоратор. Я на самом деле тоже очень хочу убивать. Я уже успела придумать, что они там перфоратором делают все - чистят картошку, гладят белье, завивают волосы, подметают пол. Потому что даже если делать стену-соты, за это время она уже была бы готова. Рассказала это все соседу. Оказывается, он тоже работает из дома! И оказывается, он уже разговаривал с хозяевами лающей собаки - и она стала меньше лаять. Пожала ему руку, пожелала удачи. Через пару минут позвонил еще раз - оказывается, это ставят дверь двумя этажами ниже. Одну, прописью, дверь. Пообещали окончательно поставить за 20 минут и исчезнуть из нашей жизни навсегда.
Оказывается, приятно знать, что у тебя есть хоть один нормальный сосед, вот что.
kaffeesahne: (Blümchen)
Пару недель назад [livejournal.com profile] meduzanegorgona мне написала что-то вроде: "Сегодня такая мерзкая погода - даже странно, что мы с тобой не гуляем". Думаю, уже эта фраза многое о нас говорит. Ничего, мы вчера наверстали, прихватив с собой еще и [livejournal.com profile] zhem4uzhinka. Тем более, в Аптекарском огороде выставка тюльпанов.

Очередь в Аптекарский огород началась чуть ли не от метро. Правда, двигалась она быстро, пока мы обсуждали, стоит ли ждать, или ну его, уже поднялись на второй этаж и оказались у кассы. Купили билеты, зашли в сам парк, и обнаружили, что во-первых, некоторые первоцветы уже проклюнулись, но еще и не думали зацветать, так что по самому парку гулять бессмысленно, а во-вторых, очередь на посмотреть на тюльпаны занимает чуть ли не весь парк. Позаглядывали в павильон с тюльпанами через стекло, как бедные дети на елку в богатом доме, обнаружили, что в новую оранжерею, туда, где лотосы, очередь короче, но тоже есть, и пошли в старую оранжерею, там народу тоже больше, чем хотелось бы, но пройти можно без очереди. Тем более, оказалось, что Жем и там никогда раньше не была. Послушали, как где-то позади нас одна пожилая леди жалуется, что вот, раскрутили парк, народу теперь толпы, раньше-то можно было придти и отдохнуть, а теперь ходишь-толкаешься, а другая ей отвечает: "Так а вы не толкайтесь". Послушно понюхали странного вида огромный цветок с табличкой "обязательно нюхать", убедились, что цветок действительно абсолютно ничем не пахнет. Обнаружили в зарослях нескольких динозавров. Попытались все-таки погулять по самому парку, убедились, что не время еще. Пошли обедать.

На входе в "Хинкали" тоже обнаружилась очередь. Но! Пока стоишь в очереди, можно бесплатно пить вино, белое или красное. Я успела прикинуть, что можно же выпить вино и решить, что в общем-то мы не такие уж голодные, и уйти куда-нибудь еще. Но мы никуда не ушли, и а-а-а-а-а-а-а, как там вкусно!

Пока обедали, Жем нам рассказала, что хочет купить себе уже проросшие, но еще не цветущие нарциссы, и что ей объяснили, где их можно купить - на цветочной базе на Комсомольской, где-то позади вокзала. Как-то сразу стало понятно, что надо идти, причем идти прямо сейчас. В конце концов, мы настроились смотреть на тюльпаны, если мы не посмотрели на тюльпаны на выставке - будем смотреть на цветочной базе. А что промзона и дождь - так это ж как раз и есть наша типичная прогулка. А что сначала свернули не туда и вышли обратно к вокзалу, так это не мы, а гугл-навигатор. Охранники в этой промзоне удивительно приветливые, но почему-то когда их спрашиваешь, где тут цветочная база, они отвечают: "Это там, прямо, а потом направо", имея в виду: "Обойдите лужу размером с пол-Атлантики, потом вдоль складов, они выглядят заброшенными, но на каждой двери надпись "книги", дальше спуститесь по лесенке, поднимитесь на пригорок, пройдите через пустырь, а когда вам покажется, что цивилизация закончилась и где-то тут живут люди с песьими головами, справа появятся огни - идите к ним, вам туда. И вот приходишь ты туда, поднимаешься по шаткой деревянной лесенке, и вдруг перед тобой открываются двери на фотоэлементах, а дальше свет, холл с торговыми автоматами, и цветы - много цветов. Мимоза, тюльпаны, розы, герберы. Охапки сирени. И ощущение, что мы попали в чужой фильм - вокруг люди заняты делом, возят туда-сюда целые стеллажи с охапками цветов, что-то выбирают, оформляют документы, дергают за свисающие с потолка шнуры, чтобы открыть следующие двери - я была на полностью автоматизированном производстве, где роботы все делают совсем без людей, вот оно как-то очень похоже. Все работает как отлаженный механизм, само собой, а на нас никто и внимания не обращает. А мы глазеем по сторонам, и не понимаем даже, где посмотреть цену на понравившийся букет, или где искать те самые луковицы. Но нашли. Заодно нашли табличку "Гиацинт распущенный, 30 рублей". Гиацинт под табличкой стоял всего один, и выглядел так, как будто ему мучительно стыдно от того, что про него такое написали. Никакой он не распущенный, очень скромный, местами даже застенчивый гиацинт. Там у них продаются апельсиновые деревья высотой мне выше пояса. И лимонные деревья высотой сантиметров двадцать, с лимончиками размером с фалангу большого пальца. И кофейное дерево. И фаленопсисы с цветами размером с мою ладонь. В общем, мы как-то неожиданно кроме запланированных нарциссов оказались обладательницами пары гипераструмов и одной герберы в горшке. А за кассой там стоит растение с табличкой: "Не поливать! Владимир самодостаточен".
kaffeesahne: (koala)
Утром кто-то звонил в дверь квартиры. Я как раз вела урок, так что решила, что я никого не жду, и не стала разбираться. Но, честно говоря, весь день нет-нет да и думала, что там такое могло быть. И вот вечером пошла выносить мусор и обнаружила, что мусоропровод забит. "Ага", - сказал Штирлиц. Две моих соседки немного одержимы идеей, что я могу забить мусоропровод, пару раз они засовывали нос в мой мусор прямо в процессе его выбрасывания, и причитали, что галактека опасносте. Видимо, утром хотели мне сказать, что я - злодей мирового уровня и поздравить с успехом. Правда, я не помню, чтобы я вчера выбрасывала что-то достаточно крупное, но какая разница? Вернулась домой, взяла швабру, один раз ткнула ей внутрь мусоропровода - что там было тут же загрохотало вниз по трубе. Дел на полторы минуты. А соседи, значит, с утра не смогли выбросить мусор, и вместо того, чтобы как-то разрулить проблему, пошли искать виновного (в моем лице, видимо, кроме них в этом подъезде живу только я), а не найдя - не знаю, что? затаились в ожидании? пошли с мусором на другой этаж? сели и горько заплакали? обрадовались, что в жизни наконец появился хоть какой-то информационный повод и возможность разыграть the драму?

На прошлой неделе мне уже пришлось выслушать, что нечто лежит на моей стороне тамбура на полу у двери несколько месяцев, а я никак не подниму и не выкину. Беда в том, что я честно не вижу, что там что-то лежит, даже когда в эту сторону тычут пальцем - я близорукая, линолеум сильно неоднотонный, а нагнуться, чтобы рассмотреть поближе, я в тот момент не могла из-за спины. Соответственно, так и не подняла, и не выкинула. И вот тоже - ну люди, ну серьезно, вы несколько месяцев смотрите на что-то там, лежащее на полу, беситесь из-за этого, но ничего не делаете, ждете, когда во мне, наконец, проснется совесть? И они же как-то нажаловались консьержке, что на моей стороне тамбура не горит лампочка, и отдельно попросили не вызывать электрика, потому что это моя сторона тамбура, так что заниматься этим должна я. Я, разумеется, все это время понятия не имела, что там должна гореть лампочка - света, чтобы попасть ключом в замочную скважину, хватает, и ладно. Короче говоря, тын-ден-цыя. Не решаем проблему, а ищем виноватого. А что виноватый в подъезд высовывается не каждую неделю, так кого это волнует.

Лучше бы они пообщались с владельцами лающей таксы, с родителями, орущими на ребенка, с полуночным музыкантом-самоучкой или с владельцем перфоратора - да, у нас тут есть весь стандартный набор соседей. Между прочим, могли бы и между собой разобраться по поводу вони от жареной рыбы. Но нет, чем-то им приглянулась я. Думаю о том, чтобы отключить дверной звонок.
kaffeesahne: (kote1)
Когда я в следующий раз скажу, что собираюсь готовить по минимуму, не сильно заморачиваясь, во-первых, рассмейтесь мне в лицо сразу, во-вторых, обездвижьте меня и закажите пиццу. Я не умею определять на глаз, сколько еды нужно на 15 человек. Я не умею определять на глаз, сколько еды я могу приготовить без ущерба для собственного здоровья. Учитывая, что последние пару месяцев я регулярно встаю с дивана или со стула с криком, несколько дней перетаскивания тяжестей и готовки мне совсем не пошли на пользу. За полтора часа до предполагаемого прихода гостей я позвонила Жем с просьбой придти ко мне пораньше и помочь, потому что я только что уронила на пол бутылку водки, бутылка разбилась, водка разлилась, а я не могу нагнуться, чтобы собрать осколки и вытереть пол. Буквально - не могу. Жем - мой ангел-спаситель, пришла, велела мне сесть и не вставать, и потом пасла меня: "Зачем ты встала? Куда ты пошла? За чем ты собралась нагнуться?", еда уже была готова, но она нарезала хлеб и рулеты из лаваша, и достала бокалы, и открывала дверь первым гостям. А я к этому времени лежала на диване и позволяла гостям толпиться вокруг моего одра.

К середине вечера, подозреваю, под влиянием алкоголя, который же миорелаксант, стало полегче, сейчас спина отказывается сотрудничать практически совсем. У меня будет веселая командировка. В остальном было хорошо. Почти все те же люди, что в прошлом году, но, вероятно, т.к. все уже друг друга знали, показалось более камерно, что ли. Было бы хорошо собираться чаще, чем раз в год, но где бы взять время?
kaffeesahne: (Blümchen)
Две армянские женщины убирали мое жилище несколько часов, теперь я боюсь по нему ходить - мне кажется, я его пачкаю своим присутствием. Я сама до такого состояния квартиру убрать не могу, на уровне физических возможностей - я не могу дышать под водой, не могу поднять 100 кг, не могу пробежать марафон за полчаса, и не могу так убрать квартиру. Поддерживать такую чистоту тоже не могу - в моей встроенной системе ценностей у уборки слишком низкий приоритет. В первую очередь надо сделать всю работу, в оставшееся время нужно спать, выходить из дома для встреч с друзьями и немного тупить в интернет, ок, еще нужно покупать и иногда готовить еду и запускать стирку, а уборка подождет, тем более, что благодаря близорукости мусор на полу я замечаю, когда начинаю об него спотыкаться. Ну а когда я уже начала спотыкаться, на уборку надо выделить целый день, а когда же это у меня был целый день свободного времени? У меня или командировка на носу, или срочный перевод, или спина отваливается, или все сразу. Проще присвоить актуальному состоянию квартиры статус: "сойдет" и смириться. Но чистая квартира это все-таки совсем другое ощущение от жизни в целом. Я все-таки люблю, когда в доме чисто. Делать в доме чисто не люблю, а чтобы оно как-нибудь само - очень даже да. В общем, я все-таки дозрела до приходящей уборщицы.
kaffeesahne: (koala)
С этими постоянными перепадами температуры и геомагнитными бурями я чего доброго полюблю очень крепкий очень сладкий черный чай. Черный чай я не люблю с детства. То есть, ну как не люблю - я его могу пить, если, например, в гостях, или во время переговоров, когда горло настоятельно требует горячего питья, а кофе уже не лезет, но это определенно не то, что я куплю себе домой. Если уж, то, может быть, эрл грей, или что-нибудь вроде земляники со сливками, и пить с молоком, но и их я не покупала не помню сколько - полностью перешла на немецкие травяные и фруктовые и китайские зеленые. И крепкий чай, такой, знаете, горьковато-терпкий - совсем не люблю. Очевидно, я просто не понимаю запах черного чая. И любые сладкие горячие напитки - вообще никак, чуть ли не до спазмов в горле. Но увы, со всеми радостями метеопата, когда болят, кажется, уже волосы на голове, и пространство вокруг головы, а функционировать как-то надо, крепкий сладкий чай оказывается одной из вещей, которые почему-то помогают, и постепенно он начинает ассоциироваться с ясной головой и в целом приемлемым самочувствием. Пачка коричневого сахара, скучавшая на столе с начала лета, вдруг закончилась. И запасы чаев пришлось перебрать - на этой кухне, если поискать, можно найти довольно много разнообразных и неожиданных беличьих припасов, вот у того чая, что я открыла на днях, срок годности истек, кажется, еще до того, как я появилась в этой квартире. Можно сказать, чай дождался своего звездного часа.

А еще меня сегодня неплохо так разыграл скайп: меня срубило что-то около двух часов дня, а проснулась я сколько-то минут четвертого. Ничего особенного, последнее время у меня это регулярно происходит. Но тут я просыпаюсь, открываю ноутбук, и вижу в скайпе два пропущенных звонка от одной из учениц. Судя по логу, пришедшиеся как раз на то время, что я спала. Вообще-то по расписанию у нас в это время урока нет, но мы его могли перенести. Время как раз то, на которое я бы перенесла урок, если бы меня попросили (ну просто потому, что в другое время у меня уже и так уроки). Правда, странно, я же знаю, что человек в это время в понедельник обычно заниматься не может. Может, какой-то выходной? Не помню, чтобы мы об этом говорили, но мало ли. В расписании ничего о переносе занятия нет. Но теоретически я могла договориться и забыть записать. Неудобно ужасно, пообещать человеку урок и вот так проспать. Но правда, почему у меня нет ничего в расписании? Как-то это на меня не очень похоже, я же без расписания как без рук. И не помню ничего. Но вот же, пропущенные звонки. Всматриваюсь и вижу, что звонки эти за вообще другой день, когда у нас был урок и были проблемы со связью. Тогда она до меня сколько-то раз не могла дозвониться, потом смогла, урок давно благополучно прошел, и вдруг, спустя несколько дней, скайп мне радостно сообщает, что тебе тут вот, звонили. А у меня, между прочим, нервы.
kaffeesahne: (Brille)
Если вдруг кому-то показалось, что в посте про избыточные рефлексии я была слишком резкой, или не понятно, о чем я, я попробую объяснить на примере: я сейчас делаю довольно длинный и очень муторный перевод. В этом переводе фу и бе примерно все (кроме оплаты, разве что). И я уже пару недель в этом переводе вся. Я просыпаюсь с мыслью, что надо делать перевод, и засыпаю, прикидывая, сколько я перевела за день. Я жалуюсь на перевод друзьям, я час проговорила о том, как мне неохота делать этот перевод, с психологом, если я занимаюсь чем-то другим, я отчетливо понимаю, что это все - время, украденное у перевода. И вот понимаете, пока я играю в таймкиллер, размышляя об особенностях этого текста, или пока я рассказываю подруге, как я задолбалась об этот перевод, я мыслями как бы вся по-прежнему в нем, у меня нет ощущения, что я от него отвлекаюсь, я по ощущениям вся вокруг него, я не отдыхаю, я тут, вроде как, все время работаю. Но при этом очевидно, что пока я думаю о переводе, или рассказываю о переводе, или вот пишу пост о переводе, на самом деле перевод не делается. От того, что я о нем думаю и прислушиваюсь к своим ощущениям от него, он не продвигается вперед ни на слово. Он продвигается, когда я его реально делаю. Что я при этом чувствую, с точки зрения выполненной работы абсолютно не важно. И если я мыслями при этом где-то совсем в другом месте, и вообще параллельно слушаю новый мюзикл, это тоже не важно. Важно, что я последовательно и методично делаю дело.

Так вот, с изучением языка то же самое. Можно быть как будто бы целиком в языке, в ощущении языка, много думать о том, как вы учите язык, рассказывать и писать посты о своих ощущениях от изучения языка, и абсолютно искренне воспринимать это как интенсивную работу, я же вся так погружена в язык, прямо вот вся в нем - и при этом объективно говоря не учить никакой маленькой чуточки.

На самом деле - ужасно обидно. Если бы этот перевод делался столько, сколько я о нем думаю... уууу, зажили бы.
kaffeesahne: (koala)
С работой же такое дело... пока работаешь от забора до отбоя, ни на что не отвлекаясь и не приходя в сознание, оно, вроде, как-то нормально. Просто становится образом жизни: проснулся - за работу, доработал - ложишься спать. В перерывах можешь поработать еще что-нибудь. Нормально. В этом ритме даже есть что-то умиротворяющее - у тебя просто не остается ни времени, ни сил, чтобы о чем-то еще беспокоиться, работа это газ, она занимает все свободное пространство. А вот когда все-таки вынырнешь из этого всего, и обнаружишь, что кроме работы можно еще с кем-то встречаться, и читать книги, и никуда не торопиться, и можно даже спать в середине дня, и как-то уже даже привыкнешь к расслабленной и безмятежной жизни, втыкаться обратно в от забора до отбоя оказывается ужасно тяжело.

Вообще-то у меня есть правило делать все переводы не перед дедлайном, а сразу, как только они приходят, даже если времени еще полно, потому что сейчас время есть, а будет ли оно потом - кто ж его знает. Но тут перевод пришел как раз когда я болела, а потом были каникулы, и мне было обидно - все отдыхают, а у меня, еще даже не до конца здоровой, уже и уроки, и текущие переводы, меньше, чем обычно, но есть же. А потом погода начала скакать туда-сюда, и полнолуние, и геомагнитные бури, в общем, бессонница ночью, сонливость днем, голова если не болит, значит, набита туманом - да чего рассказывать, спросите любого метеопата, он вам расскажет, если вы сами не знаете. И по-прежнему же тут уроки, там переводы, а дедлайн там с запасом, можно отложить еще на день, и еще на день, и вообще, как прикину, сколько всего за день надо сделать, так и хочется забраться обратно под одеяло и заснуть покрепче, потому что нет никакой моей возможности.

Ну ладно, думаю. Вот в пятницу, то есть, сегодня, уроков практически нет. Можно будет после обеда засесть поплотнее и переводить до самого вечера, а там уже войду в ритм и нормально пойдет. Ну и да, разумеется, как обычно, именно в этот день меня завалили мелкими и средними письмами на перевод - думаю, они их всю неделю копили, чтобы к пятнице, перед выходными, разослать. На самом деле, я могла это и предвидеть - так часто бывает. И разумеется, раз пятница и вторая половина дня, то надо все и сразу, не оставлять же на следующую неделю. Мы же все хотим уйти на выходные без открытых гештальтов. Даже и не так, чтобы много, и совсем не сложно, обычная такая рутина, но закончилось все к шести. В шесть вечера в пятницу, после скольких-то часов работы, засаживаться за следующую большую работу тоже почему-то не кажется логичным и правильным поступком.

Видимо, засяду ближе к ночи - так по крайней мере будет больше драмы.
kaffeesahne: (Blümchen)
Написала пост о том, что у меня в расписании место на одного нового ученика и тут же удалила - место ушло примерно за 15 минут (да, я хвастаюсь).

В остальном как-то ничего не происходит - у меня зимняя спячка. За все каникулы выбиралась из дома два раза: один раз к Ксе на лекцию о Дюрере, второй - к Жем поиграть в настолки. То и другое прошло отлично. Были еще планы на выходные - встретиться с другом и сходить на выставку, но отменились из-за мороза. Вообще я как только увидела прогноз погоды на неделю, сразу разработала план: пустить корни в диван и не вылезать из-под одеяла до оттепели. Методично придерживаюсь.

Сейчас уже каникулы закончились - уже приходят письма на перевод, и еще один большой перевод лежит нетронутым, а я как-то отвыкла работать и привыкла спать. С текущими делами справляюсь, а большой перевод такой большой, что один или два дня роли не играют, и вот эти один или два дня я планирую еще поваляться.
kaffeesahne: (Blümchen)
На новый год я после некоторых сомнений осталась дома. Это было довольно обидно, потому что планировалось, что я его встречу с друзьями, которых давно не видела и очень соскучилась. Но я боялась, во-первых, что если даже мне станет лучше, то я заражу всех присутствующих, во-вторых, если лучше не станет, то я и сама не получу удовольствия, и другим его испорчу, и в-третьих, что в процессе мне станет хуже. Рассказала Сашке - Сашка тут же ответила, что вот, не надо было нарушать традицию поездки на нг в Питер, и вообще, раз уж мы изначально договаривались праздновать вместе, значит, это судьба, будем праздновать вместе, по скайпу.

А теперь я скажу страшное: мне очень понравилось болеть в канун нового года. Лежишь себе в постели с ноутбуком, читаешь, как все мечутся в пене, пытаясь успеть миллион всего: и уборку, и готовку, и подарки, и как все жалуются на толпы народа в магазине, и на нехватку сил и времени - а тебя это все вообще не касается. Хорошо, спокойно, уютно. Никакой суеты - страшно не люблю суету.

На сам новый год мы созвонились по скайпу и я провисела в нем часов до двух, было весело. Такое чувство, что я работала телевизором. Я думаю, если выбирать между мной и голубым огоньком или что там сейчас показывают, я и мои байки о маминых камнях и о сайте знакомств - очень неплохой вариант.

В той же компании, только в телефоне, была еще одна празднующая из дома подруга, мы друг другу время от времени передавали привет.

Что касается "как встретишь новый год, так его и проведешь" - прошлый год я встречала в Питере, я тогда сразу несколько дней подряд вообще не работала, ночью мы играли в манчкин и диксит, а на следующий день пошли в кино. В Питере я за весь год больше не побывала, много работала, постоянно хотела собраться с друзьями и поиграть в настолки, но постоянно не складывалось, в кино с тех пор была один раз. Если воспринимать все буквально, то можно сделать вывод, что примета не работает. Если же отказаться от буквализма, то я проведу год весело и комфортно, извлекая пользу и удовольствие из любой сложившейся ситуации. Ок, меня устраивает.
kaffeesahne: (Schwarz-weiss)
В январе мы с Ксой и Тошей сидели в музейчике (тм), пили сначала красное вино, потом виски, смотрели Догму. А с Нинкой мы стояли в очереди на Серова.

В феврале я впервые - да практически за всю взрослую жизнь - устроила прямо вечеринку по случаю своего дня рождения. И таки да, это внезапно стало одним из значимых событий года. Теперь на фейсбуке я постоянно наблюдаю, как мои друзья друг друга комментируют, и удивляюсь, откуда они все друг друга знают. А, ну да, оттуда.

В марте я написала, что, пожалуй, дополнительно к имеющимся, возьму еще одного нового ученика, а может быть, чем черт не шутит, даже и двух. Внезапно новых учеников оказалось не столько один или два, сколько пять или шесть, или даже семь, и я поняла, что когда я раньше жаловалась на много работы, я просто не знала, о чем говорю. С другой стороны, стало понятно, что у меня не одна работа и одна подработка, а две полноценные работы.

В апреле была Вена, и Вена была прекрасна.

В мае была выставка Кранаха и свадьба Жемчужинки.

В июне погиб Понедельник.

В июле Наденька жила в Москве, и еще стало понятно, что лекции Ксы о художниках - не разовое случайное счастье, а вполне так тенденция.

В августе был Киев, живая музыка под открытым небом, чудесная Лена и ее друзья и знакомые.

В сентябре я в очередной раз поняла, что когда я до этого жаловалась, что у меня мало времени, я просто не знала, о чем говорю.

В октябре я три недели провела в командировках.

В ноябре были Гонконг, Наденька и море.

В декабре были рождественские ярмарки в Германии, и потом три недели в Москве с ощущением, что можно хотя бы на время спрятать чемодан и не торопиться.

В промежутках были Астана и Днепропетровск (опера в Астане и дискотека в Днепропетровске), и много немецких городов - я не уверена, что вспомню их все или хотя бы смогу перечислить все свои поездки, лекции у Ксы с прекрасной тамошней тусовкой, выставки в Пушкинском, выставки в других местах, кино в гостях у Приведения, шашлыки у Леры, прогулки с Янковской и с Белкой - много хороших людей, много событий, увы, не только хороших, но и разных. Было очень много идей, чего хочется сделать - и по работе, и так. И очень мало времени. Хотя сейчас кажется, что январь был чуть ли не в позапрошлой жизни.
kaffeesahne: (Schaf)
Внезапно свалилась с гриппом или чем-то подобным. Даже отменила вчерашние вечерние и сегодняшние утренние занятия, что о многом говорит. Вообще вчера бодрствовала часа три, остальное время спала, правда, кусочками по часу. За сутки на терафлю и курином бульоне похудела на два килограмма. Также не могу не отметить, какая я предусмотрительная, что держу в морозилке готовую еду, только засунуть в микроволновку - и пожалуйста, горячий куриный бульон, сваренный с любовью, именно так, как мне нравится, человеком, который обо мне заботится (да, мной самой).

Всю ночь просыпалась с мыслью: "Надо заплатить налоги! Не забудь заплатить налоги". Сборы в пенсионный фонд и еще какую-то хрень надо оплатить до конца года, квитанции мне присылают специально обученные люди, и обычно мне проще дойти ногами до банка и оплатить все там, чем оформлять платежное поручение онлайн. Да, я знаю, что это просто, но у меня это, видимо, проходит по пункту "заполнение анкет", много полей, в которые надо внести всякие данные. Я впадаю в панику от одного вида. К тому же, у меня есть очень особенная сверх-способность: в сбербанке и на почте передо мной не бывает очереди. У меня и свидетель есть. Но тут понятно, что до банка я просто не дойду, сил нет вообще совсем. И вот я, бедный температурный зайчик, замотавшись в одеяло и обложившись носовыми платками и все той же терафлей, сижу и занимаюсь одним из самых своих нелюбимых дел. И вы знаете, оформив три платежных поручения, я так раздухарилась, что сделала еще и два распоряжения о распределении средств с транзитного счета - еще одно дело, которое я всегда откладываю до последнего и потом немножко еще. И что самое странное, у меня впервые за два года получилось сделать их так, чтобы их приняли с первой попытки, без звонков из банка с сообщением, что я перепутала дату контракта, просьб дослать документов и переводов документов, и потом еще перевод перекинуть в пдф, и еще документов. Я все думала, получится ли у меня хоть когда-нибудь, хоть раз сделать все правильно с первой попытки - и вот, пожалуйста. Оформила, подписала, практически сразу пришла смска, что все исполнено. Я вот думаю, может, мне всегда такими делами заниматься в измененном состоянии сознания?

Вообще сегодня уже гораздо лучше, чем вчера, температура по ощущениям упала (я не знаю, где градусник и как-то у меня нет настроения его искать прямо сейчас), и если вчера я пока не спала, прикидывала, может, посмотреть сериал или почитать, и понимала, что у меня нет сил сосредоточиться на сюжете, да и глаза сложно держать открытыми, то сегодня я осилила двухчасовую новую серию Sense8. Вообще болеть интересно - мир сужается до собственного тела, и по-другому воспринимаешь и проблемы, и достижения: отправила ученику домашнее задание на сутки позже, чем обещала? - он от этого умер? ну и не дергайся; осилила два часа смотреть любимый сериал, ни разу не отрубившись - вот молодец! вот умница! Но! Вообще-то у меня на выходные были планы! И эти планы не включали в себя терафлю и постельный режим. В общем, я надеюсь, что за завтра мы с организмом как-то договоримся.
kaffeesahne: (kote1)
Весь день провела в постели - похоже, организму надоело, что я отказываюсь понимать намеки, и он перешел к более наглядной демонстрации своих возможностей. Если лежать, то не больно, если пытаться вставать, спина тут же дает понять, что лежать - лучше. Ок, значит, лежим. Лежа занимаюсь печальной арифметикой. Допустим, в месяце 30 дней. Из них в среднем дней 7 я проведу в командировке - когда больше, когда меньше, но в основном где-то неделю. Остается 23. Три дня в неделю у меня занятия вечером, в эти дни я не успеваю ничего, кроме работы. То есть, вычитаем 9, остается 14. Если повезет, то 2 вечера в месяц уйдут на лекции у Ксы. Остается 12. Учитывая, что иногда мне надо сходить в магазин, сделать что-то по дому и просто побыть одной - для человека, чья работа заключается в интенсивном общении, это актуально - на встречи с друзьями у меня приходится где-то 6 вечеров в месяц. Наверное, это не так уж и мало, у других людей вечера тоже заняты всяким разным, я не одна такая. Но с другой стороны, на моем дне рождения было 15 человек. И это не все, с кем я хотела бы более-менее регулярно встречаться. То есть, если бы я распределяла встречи с друзьями и знакомыми сколько-то равномерно, на каждого приходилось бы по одному разу в три месяца. На самом деле так не выходит, потому что у других людей тоже у каждого свой график, с кем-то состыковаться легко, а с кем-то не выходит месяцами. И еще мы сейчас как-то совсем забросили игры в шляпу, а жаль, я по ним скучаю. И я с лета хочу походить на массаж, но некогда. И хочу собрать компанию поиграть в настолки - и тоже не могу найти время. И французский, ведь я же практически уже договорилась с другом о занятиях - но не складывается. А максимум спонтанности который я могу себе позволить - это раз в месяц поболтать с другом из другого города по скайпу, не договариваясь об этом разговоре за неделю.
И при этом я опять загоняюсь на тему, что вообще-то было бы неплохо добавить в свою жизнь общения с гетеросексуальными мужчинами, пусть даже не прямо вот серьезные отношения, хотя бы ощущение их теоретической возможности. Но для этого надо бы существенно расширить круг общения, и не количественно, а качественно, в какую-то совсем другую сторону. И тут - мало того, что у меня нет никакой такой новой компании, в которую я могла бы вдружиться, так еще и, если бы она была - было бы мало показаться там один раз, нужно было бы вложить в это время. А выкроить время можно разве что за счет имеющихся друзей и знакомых, которых я и так вижу гораздо реже, чем мне хотелось бы.
kaffeesahne: (Blümchen)
Какое-то время размышляла о том, что хорошо бы сделать себе ужин а ля рюс, как будто я прямо вот только что остановила коня, сходила в горящую избу, и теперь собираюсь перекусить. Сварить картошки в мундире, огурцов купить соленых, не маринованных каких-то там пикулей, а бочковых, хрустких, с ярким насыщенным вкусом. Капусты квашеной, к ней нарезать тонкими кольцами лука, и заправить подсолнечным маслом. Черемши еще, и грибов соленых. И селедки. И хлеба бородинского. Чтобы прямо вот только посмотреть на стол и подумать, что застелить его под это изобилие стоило бы газетой, и что где-то тут рядом должна быть водка. Но на самом деле, конечно, без газеты и водки. Когда были в Ашане, купила всяких солений, пришла домой, сварила картошку, накрыла стол. Огурцы оказались на редкость неудачными, вот прямо есть невозможно (а выкидывать жалко). И, главное, я объелась с первой же картофелины, стол накрыт, все, как давно хотелось, а я сижу обожравшаяся и не могу засунуть в себя ни кусочка. Даже не то, чтобы обидно, скорее "и что это было?"

И еще про досадные совпадения: где-то я то ли застудила, то ли потянула спину, кажется, что у меня в пояснице протянута веревочка, как у совсем старых кукол, и от неловкого движения она может разорваться. Я сделала пару упражнений на растяжку, и на пару часов стало лучше, а сейчас опять. Если соседи слышат, с какими воплями я встаю с постели (а слышимость тут хорошая), то как бы они полицию не вызывали, потому что тут убивают кого-то. И вот я лежу размазанная по постели, стараясь лишний раз не шевелиться, чувствую себя деревянной буратиной, и в этот момент приходит сообщение с сайта знакомств - я опять стряхнула пыль с аккаунта. Лезу читать, что пишут. Какой-то латиноамериканец предлагает научить меня танцевать, мол он хороший танцор. Вот да, дорогой. Именно то, что мне прямо сейчас надо. Идеальное попадание. Десять из десяти.

То есть, я вообще как-то не планировала учиться танцевать, и уж точно не собиралась танцевать ничего латиноамериканского - не моя эстетика, и в профиле у меня нет ничего, что могло бы навести на мысль, что мне это может быть интересно. Скорее всего, товарищ пытается обыграть образ латино-лавера, и предлагает танцы всем подряд, веерной рассылкой. Но именно сегодня именно на меня он попал особенно удачно.
kaffeesahne: (Blümchen)
В четверг вышла из дома в первый раз после командировки. До этого была в привычном бинарном режиме: спать-работать-спать. На улице оказалось далеко не так противно, как я рассчитывала. Хорошо быть пессимистом: когда я смотрю в окно и вижу белую дрянь, я всегда думаю, что на улице вообще совсем ужасно очень плохо и кромешный ад, и когда оказывается, что там просто холодно - ужас, но не ужас-ужас, мне сразу начинает казаться, что это даже почти хорошо. Ну, то есть, не хорошо, конечно, до хорошо месяца четыре, но не настолько нехорошо, как я рассчитывала - это уже радость. С [livejournal.com profile] prividenie_ja прошлись по городу и зашли на целых две выставки.

Вечером с Жем сходили вдвоем в Ашан. Поняла, что ходить туда вдвоем с подругой гораздо более затратное занятие, чем ходить туда же, но одной. Когда ты туда идешь одна, ты идешь по делу, как взрослый занятой человек, со списком. Идешь строевым шагом от отдела к отделу, не отвлекаясь, ну хорошо, редко отвлекаясь, на незапланированное. Конечно, когда собираешься купить крем для рук, очень вероятно, что в корзинке окажутся еще и какая-нибудь сыворотка для век, и пара масок, и совсем маленький пакетик соли для ванны, а набирая лук и морковку ты заодно наберешь и пару килограммов мандаринов, но все равно в целом все удерживается в каких-то рамках. Другое дело, когда ты идешь в магазин с подружкой. Во-первых, ты изначально настраиваешься на времяпрепровождение. Никакого строевого шага, вы будете зависать, обсуждать, делиться новостями и обмениваться мнениями. Во-вторых, сама ты, может быть, чего-то не заметишь, а о чем-то сможешь себя убедить, что нет, тебе не нужен огромный пакет шоколадных хлопьев для завтрака и вон тот подсвечник, а подружка-то тебе всегда скажет, что ты имеешь право и на подсвечник, и на хлопья, что это за жизнь, если уже и подсвечник себе не купить, к тому же, что не заметит одна, заметит другая. И в результате до дома придется ехать на такси, потому что унести это все на себе совершенно невозможно. Но, конечно, гораздо веселее, чем просто идти в магазин строевым шагом, со списком в зубах. Вызванный таксист задержался - оказалось, что он забыл на заправке кошелек и ему пришлось срочно за ним возвращаться. Очень извинялся и всю дорогу рассказывал, как ему вообще не везет с кошельками - то вытащат, то сам потеряет. За те несколько минут, что мы ехали до меня, мы успели узнать три печальные истории.

Сегодня с [livejournal.com profile] sichan сходили на лекцию Аси Казанцевой о влиянии изучения иностранных языков на головной мозг. Пожалуй, я ожидала большего - в целом интересно, но ничего прямо совсем уж принципиально нового. Точнее, всякие штуки, которых я не знала, были, но, видимо, я в глубине души надеялась услышать и что-то, что я смогла бы как-то использовать в своей практике, а узнала о всяких исследованиях, которые еще не ясно, во что именно выльются и через сколько лет. Но зато прониклась мыслью о том, как сложно должно быть готовиться к таким лекциям, когда понятия не имеешь, что там будут за люди, что для них очевидно, а что - совсем новое, какие термины им будут понятны, какие нет, что достаточно вскользь упомянуть, а что лучше бы разжевать. Да и люди самые разные, с разными исходными данными. И информации миллион всякой, а времени - всего час, и как выбрать самое главное и интересное? Как мне, оказывается, с моими исключительно индивидуальными, размазанными по времени на месяцы, занятиями легко живется.

Отдельным пунктом поразила во все органы сразу девушка, после лекции задавшая вопрос: а вот если языком не пользоваться, то он забывается - так что же делать, чтобы он не забывался? Капитан Очевидность фейспалмом разбил себе лоб и повредил руку.
kaffeesahne: (Schaf)
На совещании Рюдигер ведет протокол, или в конце дня, или несколько раз за день он мне его передает, я делаю протокол двуязычным, и после этого его надо вывести через бимер на большой экран, чтобы все почитали и высказали пожелания по дополнениям и изменениям (когда по содержанию, когда просто по формулировкам, учитывая, что перевод делается бегом на коленке, иногда бывает довольно криво), потом все соглашаются, что да, это то, о чем мы говорили и договорились, и дальше на этот протокол ссылаются по мере надобности. Хорошая, проверенная годами система. Есть только одна моя личная печаль: естественно и логично, что к бимеру для этого подключается именно мой ноутбук. Вносить изменения, если они будут нужны, все равно мне, и обычно из всех присутствующих только у меня подключены оба языка (редиска Александр приходит на совещания без ноутбука, мы его за это порицаем). А мой ноутбук, как можно догадаться, не только рабочий, но и мой личный, один он у меня. И вообще-то это самая личная вещь, какая у меня есть, "в нем вся моя жизнь" звучит жутко банально, но ведь это же правда так. Да, если кто-то из друзей попросит дать его проверить быстренько почту, я дам (попросив использовать "гостевой" браузер), но мне будет не очень уютно при этом, не потому, что я буду бояться, как бы куда не залезли, а просто потому, что у меня тут личное пространство. И вот это личное пространство - на большой экран. При этом - еще раз, это абсолютно разумно и логично, и как раз отказываться было бы как минимум странно, а уподобляться Александру мы не хотим, не для того меня в проекте держат, чтобы я уподоблялась Александру. И, разумеется, скайп отключается, фейсбук закрывается, ничего, откуда могло бы случайно выскочить личное сообщение, и вообще ничего такого, что не стоит показывать посторонним не лежит там, где его могут увидеть случайно. Максимум личной информации, которую можно увидеть - какие у меня в браузере закладки (очень приличные) и фон рабочего стола (вполне нейтральный). Но ааааааа, как же это некомфортно!!! Постоянное фоновое ощущение, что совещание проводится на фоне моего ящика с нижним бельем крупным планом.
kaffeesahne: (Blümchen)
По ощущениям с каждым моим прилетом во франкфуртском аэропорту все строже паспортный контроль. В этот раз со всех требовали обратные билеты, приглашения, еще какую-то муть - интересно, а если человек приехал в гости к друзьям, а виза у него, скажем, годовая, от прошлой поездки и вообще в другую шенгенскую страну, как это приглашение должно выглядеть? Ну правда, ересь же полная. К тому же, большинство русских по-прежнему не говорит ни на каких иностранных языках, включая английский. Так что когда до меня дошла очередь, пограничник меня очень обреченно спросил, ду ли я спик инглиш, а когда я бодро ответила, что дорогой, зачем нам какой-то инглиш, мы с тобой и по-немецким можем прекрасно пообщаться, он просиял и вместо того, чтобы спрашивать, зачем я опять к ним, попросил сказать ему по-русски "приглашение". Я сказала, но у него не получилось повторить за мной. Тогда я потребовала дать мне ручку, собралась написать на обороте своего же билета, но он подсунул нормальную бумажку, я ему написала priglaschenije и еще "пожалуйста, покажите приглашение" по-русски, для общения с остальной очередью, и он меня пустил в страну с тысячей благодарностей и пожеланиями удачной поездки, и безо всяких дополнительных вопросов. Можно сказать, я знаю волшебное слово.

***

Из Франкфурта доехала на поезде до Ульма. Гостиница оказалась оригинально расположенной в том же самом здании, что и вокзал. На самом деле очень удобно, а так гостиница как гостиница. Кстати, поняла, что у меня к немецким гостиницам есть три основные претензии, не считая медленный интернет: во-первых, в большинстве из них нет верхнего света. Не во всех, но очень во многих. Что интересно, я и сама верхний свет не очень люблю и дома почти никогда не включаю, но когда надо погладить рубашку, найти что-нибудь мелкое в чемодане или убедиться, что ты ничего не забыла в номере, хочется, чтобы света было побольше, а тебе предлагают пару бра над кроватью и настольную лампу в дальнем углу. И выкручивайся как хочешь. Во-вторых, во многих гостиницах, там, где дверь открывается картой, если не воткнуть эту карту в специальный кармашек у двери, то в номере не будет никакого электричества. Искать этот кармашек, ощупывая стены в неосвещенном номере - тот еще квест, к тому же, никаких вам "я пока погуляю, а мой планшет в это время как раз зарядится". И в-третьих - креатив в душевых. Дома-то сейчас у большинства людей в душе обычный шаровой кран, варианты есть, но не так много. В гостиницах же - кто во что горазд, от олдскульных двух кранов для холодной и горячей воды до кнопок на стене, как будто ты в декорациях к стартреку. Может быть два крана, один для температуры, другой для напора, может быть два крана, один из них для того, чтобы переключить воду с обычного душа на имитацию дождя, и еще миллион вариантов. И никаких инструкций. Причем я даже согласна, что у каждого из вариантов могут быть свои плюсы, но товарищи, я с дороги, я устала, я хочу просто и незатейливо помыться, а не стоять в душевой кабинке гадая, не польется ли на меня сейчас с потолка кипяток, например.

***

Дошла в Ульме до центра города, нашла собор - самый большой протестантский собор в Германии - и вокруг него рождественскую ярмарку. Походила по ней размышляя о том, что все это, конечно, очень блаародно, но вообще охота же им шляться по холоду, половину того, что там продается, остро хочется купить под влиянием момента, а потом понимаешь, что оно тебе не нужно вообще ни для чего, вторая половина вполне практична, но все то же самое можно купить и в тепле, с нормальным освещением и без толпы, к тому же, цены, разумеется, задраны, а сделано многое наверняка все в том же Китае. Потом нашла жареные прямо тут же сосиски и глинтвейн, и поняла, что на самом деле рождественские ярмарки - одна из самых мудрых традиций, выдуманных человечеством. Именно в самый темный месяц, когда силы зла могли бы царствовать безраздельно, необходимо украшать все огоньками, и пропитывать все вокруг приятными запахами, и шататься по улице расслабленной праздничной толпой, есть горячее мясо, запивая горячим вином, петь праздничные песни, глазеть на всякие радующие глаз и душу вещи, тратить деньги на приятные ненужности - не выживать, сжав зубы, а наглядно демонстрировать силам зла и тьмы, как мы их всех вертели на верхушке елки.

Похоже, в глубине души я фанатичный солнцепоклонник. Надо бы все-таки или найти, или придумать, как бы для себя праздновать Йоль.

***

Видели на заводе автоматизированную линию, на которой производились какие-то детали для автомобилей. Такая цепочка пресс-робот-пресс-робот-пресс-робот. По технике безопасности все это обнесено решеткой, чтобы никто не сунулся. В результате оказалось очень похоже на зоопарк, как будто стоишь у клетки и смотришь, как ее обитатель прыгает с ветки на ветку.

***

Такое ощущение, что у меня или легкое пищевое отравление, или я съела вчера слишком много жирного, как-то мне не то, чтобы прямо плохо, но как-то отчетливо нехорошо. Обидно - вроде бы, командировка легкая, а я все равно вымотанная и весь день жду, когда можно будет забиться под одеяло. А завтра, между прочим, выезжать из этой гостиницы (третьей за три дня) в шесть утра.

***

Переводчик Александр возит представителей заказчика, четверых довольно крупных мужчин, на своей маленькой машинке. Зрелище, напоминающее одновременно шпроты, тетрис и как мы с Надей утрамбовывали мой чемодан в Гонконге. Один из немцев посмотрел, прослезился и предложил пересадить кого-нибудь в его просторную машину. Представители заказчика с радостью согласились. После этого четверо русских и один немец черед переводчика Александра полчаса пытались договориться. Действительно, ситуация сложная, практически неразрешимая - вот немец с машиной, он предлагает подвезти кого-нибудь из русских, вот русские, всеми конечностями согласные с тем, чтобы кого-нибудь из них подвезли отдельно от других, пока машина не треснула по швам, вот переводчик Александр... Я честно пыталась уследить за нитью беседы и понять, в чем же подвох, но мне это так и не удалось, ощущение как от дурного сна, как будто вот сейчас, вот тут, если еще немного сосредоточиться, то все встанет на свои места, но что-то важное от тебя все время ускользает, так что я самоустранилась и дала Александру возможность перевести разговор и все организовать самостоятельно. Вот уже и адрес гостиницы немцу дают... вот выбрали, кому в какой машине ехать... вот почему-то опять обсуждают все с нуля, почему-то русские решили, что немец по объективным причинам не может их подвезти, а немец решил, что русские не хотят... вот опять все согласились, как будет хорошо, если Харальд возьмет к себе Сергея... вот уже прямо совсем все уже согласны... вот русские слезно уговаривают немца помочь, а ему кажется, что они из ложной скромности отказываются... вот еще раз все проговорили с самого начала... вот уже открыли багажник, чтобы положить в него чемодан... в общем, они так и не договорились, и так и поехали все вместе, впятером в маленькой машинке, а немец в своей большой машине поехал один.
kaffeesahne: (Blümchen)
Всю неделю странное самочувствие - абсолютно ничего не болит, но все время хочется спать. И спится отлично, и снятся яркие интересные сны, которые все время хочется досматривать, но кроме сна и немного работы не успеваю практически ничего. То есть, утром просыпаюсь, провожу пару уроков, перевожу то, что успевают прислать, и засыпаю обратно, потом просыпаюсь, еще перевожу, провожу вечерние уроки, и снова спать. Дневной свет застаю самым краешком, мимоходом, дни и так-то совсем короткие, а у меня - буквально по паре часов.

***

На улице к моему удивлению оказалось совсем не так противно, как можно было бы ожидать. Не так уж холодно, с неба падают крупные мягкие хлопья снега, вроде, солнца нет, но все переливается - красиво. Но вот то, что этой красоты - еще на четыре месяца, это все-таки как-то печально. Не ужасно - жить все-таки можно, но все равно не люблю.

***

В последнее время со всех сторон доносятся истории о том, как кто-то с кем-то разругался, расстался, взаимно забанился и еще как-то разошелся. Ни одна из историй не касается меня лично никаким боком - невзаимные френды и всякие знакомые знакомых, но тенденция немного пугает. Думаю о том, что надо как-то аккуратнее общаться с друзьями, не наступать на больное, думать, что и как говоришь. А то мало ли. Нехорошее какое-то поветрие.

***

Еще думаю о том, что я как-то очень плохо умею принимать мелкую помощь, когда она не по реальному поводу, а скорее знак внимания. Скажем, в одну из командировок я прилетала в Германию в их праздник, и один из моих немцев мне написал, чтобы я имела в виду, праздник, все будет закрыто. И я, конечно, в письме вежливо поблагодарила, но про себя подумала, что ну твою же маму, пять лет в универе, с экзаменом по страноведению, между прочим, год в Германии, дохренадцать лет работы с немцами и на немцев, неужели же этот прекрасный человек думает, что я не знаю, когда у них какие праздники, и что в них происходит. А прекрасный человек, вероятно, думал вовсе не о моем послужном списке и не о том, как бы поставить под сомнение мои знания, а о том, что насколько он меня знает, я, приехав из аэропорта в свою деревню, отправлюсь к ближайшему орешнику за вкусной запрещенкой на ужин. А в праздник в Германии вымирает все, а если какая-то едальня, которых в той деревне не так, чтобы много, будет открыта, то скорее всего она будет полна народу, так что есть шанс, что Лена останется по случаю праздника совсем без еды, и будет сидеть в гостинице голодная и печальная. То есть, с его стороны там не было ничего для меня обидного, была только забота, а я такую заботу на опережение как-то не умею внутри себя принимать. Но по крайней мере умею все-таки говорить "спасибо" вместо того, чтобы предъявлять претензии, и умею принимать помощь и сочувствие там, где они уже по факту, не на всякий случай. Даже просить о них умею. Тоже ведь далеко не навык по умолчанию.

***

Камша у меня как-то на удивление хорошо зашла, цикл этот, как его. Кто рекомендовал - спасибо большое. А также не могу отделаться от ощущения, что это такой очень уж разросшийся снарри (а если вы не знаете, что такое снарри, то вам это и не интересно).

Profile

kaffeesahne: (Default)
kaffeesahne

April 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios