kaffeesahne: (Officelook)
Последний рабочий день. Семь лет на этой фирме – долго, слишком долго. Можно было бы поностальгировать, порефлексировать, написать что-то пафосно-прощальное. Но я напишу не очень важную штуку, которая мне приходила в голову несколько лет подряд. Просто если не сейчас, то уже никогда.

Одна из вещей, которые меня раздражали в этой работе, не серьезный минус, а мелкая заноза – невозможность нормально сказать собеседнику, в чем, собственно, эта работа заключается. С первых дней на Сименсе я поняла: достаточно сказать «Сименс», как собеседник делает понимающее лицо, кивает и заговаривает со мной о мобильных телефонах и чайниках. Я не люблю такого рода неточности, поэтому пускаюсь в объяснения, что Сименс – очень большая корпорация, с большим количеством подразделений и дочерних предприятий, производит не только чайники, но и много очень разного, а именно наше конкретное подразделение вообще ничего не производит, мы услуги оказываем… и вижу по глазам, что собеседник прикидывает, почему мне хочется откреститься от чайников и мобильных телефонов. Постепенно выработался рефлекс замалчивать название фирмы (хотя воронежцам, например, по некоторым деталям его вычислить довольно просто).

Следующий пункт программы: а кем работаю именно я? Я – консультант сервисной службы (сокращенно во внутриофисной документации это обычно пишется консультант СС). Вам все сразу стало понятно? Все знают, чем занимается врач или учитель, у большинства есть какие-то фантазии на тему, в чем заключаются обязанности журналиста, программиста или психолога. Кому что говорит обозначение «консультант сервисной службы»? Люди обычно знают, что я хорошо говорю по-немецки, поэтому я часто слышу:
- Ты – переводчик.
- Нет, не переводчик.
- А кто?
Начинаю рассказывать про САП, что это большая бухгалтерская программа, очень большая и очень бухгалтерская, понимаю, что собеседнику это не интересно, но не могу выбрать подходящий момент, чтобы остановиться. Тут собеседник делает понимающее лицо:
- Так ты бухгалтер?
- Нет, я не бухгалтер. Я не работаю с этой программой, я ее поддерживаю.
Начинаю рассказывать про настройки, пароли, IP-адреса, как обычно, борюсь с ощущением, что несу полную чушь (я так и не привыкла к мысли, что могу сказать несколько предложений, в которых будут слова «айпишник», «сервер» и «файервол» и при этом там будет еще и какой-то понятный другим людям смысл), но собеседник кивает:
- Ааааа, ты системный администратор.
- Свят-свят, сгинь-пропади нечистая сила.
Рассказываю о клиентах в Германии и других странах, разговорах по телефону, письмах, коллегах в Германии и России, общении, документах, сбоях в коммуникации. Собеседник перебивает:
- Ну, я же говорил. Ты – переводчик.

В общем… уговорили, да. С понедельника я – переводчик.
kaffeesahne: (Officelook)
Последний рабочий день. Семь лет на этой фирме – долго, слишком долго. Можно было бы поностальгировать, порефлексировать, написать что-то пафосно-прощальное. Но я напишу не очень важную штуку, которая мне приходила в голову несколько лет подряд. Просто если не сейчас, то уже никогда.

Одна из вещей, которые меня раздражали в этой работе, не серьезный минус, а мелкая заноза – невозможность нормально сказать собеседнику, в чем, собственно, эта работа заключается. С первых дней на Сименсе я поняла: достаточно сказать «Сименс», как собеседник делает понимающее лицо, кивает и заговаривает со мной о мобильных телефонах и чайниках. Я не люблю такого рода неточности, поэтому пускаюсь в объяснения, что Сименс – очень большая корпорация, с большим количеством подразделений и дочерних предприятий, производит не только чайники, но и много очень разного, а именно наше конкретное подразделение вообще ничего не производит, мы услуги оказываем… и вижу по глазам, что собеседник прикидывает, почему мне хочется откреститься от чайников и мобильных телефонов. Постепенно выработался рефлекс замалчивать название фирмы (хотя воронежцам, например, по некоторым деталям его вычислить довольно просто).

Следующий пункт программы: а кем работаю именно я? Я – консультант сервисной службы (сокращенно во внутриофисной документации это обычно пишется консультант СС). Вам все сразу стало понятно? Все знают, чем занимается врач или учитель, у большинства есть какие-то фантазии на тему, в чем заключаются обязанности журналиста, программиста или психолога. Кому что говорит обозначение «консультант сервисной службы»? Люди обычно знают, что я хорошо говорю по-немецки, поэтому я часто слышу:
- Ты – переводчик.
- Нет, не переводчик.
- А кто?
Начинаю рассказывать про САП, что это большая бухгалтерская программа, очень большая и очень бухгалтерская, понимаю, что собеседнику это не интересно, но не могу выбрать подходящий момент, чтобы остановиться. Тут собеседник делает понимающее лицо:
- Так ты бухгалтер?
- Нет, я не бухгалтер. Я не работаю с этой программой, я ее поддерживаю.
Начинаю рассказывать про настройки, пароли, IP-адреса, как обычно, борюсь с ощущением, что несу полную чушь (я так и не привыкла к мысли, что могу сказать несколько предложений, в которых будут слова «айпишник», «сервер» и «файервол» и при этом там будет еще и какой-то понятный другим людям смысл), но собеседник кивает:
- Ааааа, ты системный администратор.
- Свят-свят, сгинь-пропади нечистая сила.
Рассказываю о клиентах в Германии и других странах, разговорах по телефону, письмах, коллегах в Германии и России, общении, документах, сбоях в коммуникации. Собеседник перебивает:
- Ну, я же говорил. Ты – переводчик.

В общем… уговорили, да. С понедельника я – переводчик.
kaffeesahne: (Default)
Когда в разгар трудного, сосредоточенного, вдумчивого перевода вдруг выключается компьютер, ощущения хуже, чем если бы во время секса кто-то зашел в комнату.
kaffeesahne: (Default)
Когда в разгар трудного, сосредоточенного, вдумчивого перевода вдруг выключается компьютер, ощущения хуже, чем если бы во время секса кто-то зашел в комнату.
kaffeesahne: (Schaf)
Сегодняшний разговор с клиентом:
- Введите, пожалуйста, в это поле мой ай-пи. Диктую: один, шесть, три, точка...
- Точка???
- Да, точка.
- Вы уверены, что там должна быть точка?
- Да, конечно. Вы поставили точку? Диктовать дальше?
- Хм. Поставил, да. Диктуйте.
- Два, четыре, два, точка.
- Еще одна точка???
- Да, еще одна точка.
- Мой коллега не уверен, что там должна быть точка.
- Передайте вашему коллеге, что там точно должна быть точка. Я продолжаю. Два, ноль, один, точка...
- Подождите, подождите, не так быстро! Один, ноль, два...
- Нет, два, ноль, один, точка.
- Вы меня сбили, давайте с начала.
- Хорошо. Один, шесть, три, точка.
- Один, шесть, три... точка?
- Да. Хорошо. Два, четыре, два. Точка.
- Два, четыре, два, точка, один, ноль, два...
- Нет, два, четыре, два, точка, два, ноль, один.
- Вы меня опять сбили. Что идет после два, четыре, два?
- Два, ноль, один.
- А точка?
- Да, точка, а потом два, ноль, один.
- А один, ноль, два?
- А такого нет.
- Нет, погодите, еще раз. Один, шесть, три. Точка. Хм, точка... два, четыре, два. Еще точка. Один, ноль, два.
- Нет. Один, шесть, три. Два, четыре, два. Два, ноль, один.
- Ага! Точек нет!

У меня внутри что-то сломалось. Когда-то мне такое было смешно. Потом наступил профессиональный азарт - я смогу разговаривать с кем угодно как угодно долго, не переставая быть ангелом. Потом стало все равно - ну могу, да. А сегодня стало обидно.
Я говорю на двух иностранных языках, причем на одном из них - лучше, чем хорошо. Я умею не так уж мало всякого разного. У меня терпение перебравшего успокоительных слона и нездешняя память. Я просто хороший человек, в конце концов. И все это - ради общения с людьми, неспособными под диктовку в правильной последовательности набрать три цифры?
В общем, я с новой силой хочу новую работу. Точно никому не нужен новый сотрудник?
kaffeesahne: (Schaf)
Сегодняшний разговор с клиентом:
- Введите, пожалуйста, в это поле мой ай-пи. Диктую: один, шесть, три, точка...
- Точка???
- Да, точка.
- Вы уверены, что там должна быть точка?
- Да, конечно. Вы поставили точку? Диктовать дальше?
- Хм. Поставил, да. Диктуйте.
- Два, четыре, два, точка.
- Еще одна точка???
- Да, еще одна точка.
- Мой коллега не уверен, что там должна быть точка.
- Передайте вашему коллеге, что там точно должна быть точка. Я продолжаю. Два, ноль, один, точка...
- Подождите, подождите, не так быстро! Один, ноль, два...
- Нет, два, ноль, один, точка.
- Вы меня сбили, давайте с начала.
- Хорошо. Один, шесть, три, точка.
- Один, шесть, три... точка?
- Да. Хорошо. Два, четыре, два. Точка.
- Два, четыре, два, точка, один, ноль, два...
- Нет, два, четыре, два, точка, два, ноль, один.
- Вы меня опять сбили. Что идет после два, четыре, два?
- Два, ноль, один.
- А точка?
- Да, точка, а потом два, ноль, один.
- А один, ноль, два?
- А такого нет.
- Нет, погодите, еще раз. Один, шесть, три. Точка. Хм, точка... два, четыре, два. Еще точка. Один, ноль, два.
- Нет. Один, шесть, три. Два, четыре, два. Два, ноль, один.
- Ага! Точек нет!

У меня внутри что-то сломалось. Когда-то мне такое было смешно. Потом наступил профессиональный азарт - я смогу разговаривать с кем угодно как угодно долго, не переставая быть ангелом. Потом стало все равно - ну могу, да. А сегодня стало обидно.
Я говорю на двух иностранных языках, причем на одном из них - лучше, чем хорошо. Я умею не так уж мало всякого разного. У меня терпение перебравшего успокоительных слона и нездешняя память. Я просто хороший человек, в конце концов. И все это - ради общения с людьми, неспособными под диктовку в правильной последовательности набрать три цифры?
В общем, я с новой силой хочу новую работу. Точно никому не нужен новый сотрудник?
kaffeesahne: (Default)
За два дня три человека спросили меня об одном и том же, так что цитирую объяснение здесь, вдруг еще кому интересно:

- А что такое этот SAP, о котором ты говоришь?
- Нууу… 1С знаешь?
- Да.
- Так вот, если 1С это легкий петтинг, то SAP – оргия с элементами садо-мазо.
kaffeesahne: (Default)
За два дня три человека спросили меня об одном и том же, так что цитирую объяснение здесь, вдруг еще кому интересно:

- А что такое этот SAP, о котором ты говоришь?
- Нууу… 1С знаешь?
- Да.
- Так вот, если 1С это легкий петтинг, то SAP – оргия с элементами садо-мазо.
kaffeesahne: (Officelook)
Уговариваю новенькую позвонить по телефону клиенту. Она никогда раньше этого не делала и сопротивляется:
- Я не могу, мне страшно, вдруг не получится…
- Давай-давай, в первый раз всем страшно, потом привыкаешь, а потом тебе даже понравится.
- Где-то я это уже слышала, я это определенно уже где-то слышала.
kaffeesahne: (Officelook)
Уговариваю новенькую позвонить по телефону клиенту. Она никогда раньше этого не делала и сопротивляется:
- Я не могу, мне страшно, вдруг не получится…
- Давай-давай, в первый раз всем страшно, потом привыкаешь, а потом тебе даже понравится.
- Где-то я это уже слышала, я это определенно уже где-то слышала.
kaffeesahne: (Default)
- Я не могу перейти к версии для печати
- У вас появляется какое-нибудь сообщение об ошибке?
- Появляется надпись "Для перехода к версии для печати нажмите F8"
- А что происходит, когда вы нажимаете?
- Ээээ... а что, надо нажать?
kaffeesahne: (Default)
- Я не могу перейти к версии для печати
- У вас появляется какое-нибудь сообщение об ошибке?
- Появляется надпись "Для перехода к версии для печати нажмите F8"
- А что происходит, когда вы нажимаете?
- Ээээ... а что, надо нажать?
kaffeesahne: (Hirn)
Позвонивший буквально одной фразой вывел общение между пользователями и саппортом на качественно новый уровень:
- Здравствуйте, это Хайнц Мюллер. Скажите, чего я хотел?
kaffeesahne: (Hirn)
Позвонивший буквально одной фразой вывел общение между пользователями и саппортом на качественно новый уровень:
- Здравствуйте, это Хайнц Мюллер. Скажите, чего я хотел?
kaffeesahne: (Officelook)
- Я купила новые серьги, завтра по этому случаю приду в платье.
- Завтра же обещают мороз.
- Какое мне дело до мороза, когда у меня новые серьги?

***

Письмо из секретариата с просьбой навести порядок на столах, т.к. в офис с визитом пожаловал вице-губернатор.
- Так, девочки, срочно прячем со столов все ценное, а то вот так приходят, а мы потом ложечек не досчитываемся.

***

- Я вот думаю, может, твиттер завести?
- МУЖИКА ЗАВЕДИ!
kaffeesahne: (Officelook)
- Я купила новые серьги, завтра по этому случаю приду в платье.
- Завтра же обещают мороз.
- Какое мне дело до мороза, когда у меня новые серьги?

***

Письмо из секретариата с просьбой навести порядок на столах, т.к. в офис с визитом пожаловал вице-губернатор.
- Так, девочки, срочно прячем со столов все ценное, а то вот так приходят, а мы потом ложечек не досчитываемся.

***

- Я вот думаю, может, твиттер завести?
- МУЖИКА ЗАВЕДИ!
kaffeesahne: (Officelook)
Разговоры с коллегами:

- У меня идеальный характер, просто идеальный, Лен, ну подтверди, ну со мной же никогда никаких проблем.
- Подтверждаю. Характер – идеальный. Делаешь все, как она хочет – и ваааще никаких проблем.


- Считается, что коричневую одежду любят люди с отклонениями в психике.
- Да лааадно, я вот люблю коричневую одежду.
- Ну, а я о чем?


- Почему немецкое начальство все время просит прислать наши фотографии?
- Ну сама подумай, предлагают они нас новому клиенту, рассказывает, что мы и в SAP можем, и по-немецки умеем, и вообще. А клиент ему: «А можно сначала посмотреть фотографии?»
- Ага, а на фотографиях мы, ненакрашенные, растрепанные, недовольные…
- Зато у нас голоса красивые.
- Я с телефоном не работаю.
- Тогда… тогда у тебя красивый почерк.
- Ага, ариал десятый.


Разглядывая подпись в письме от клиента:
- Как ты думаешь, этот китаец мальчик или девочка?
- Кто ж его знает… как бы проверить, правда…
(долгие рассуждения, как бы определить пол китайца и обидится ли он, если пол будет определен неправильно)
- О, да что мы с тобой голову ломаем? У него же Herr стоит.
- Точно! Да я ж его помню, у него уже полгода стоит.


И разговор с клиентом:

- Сделать вам нетмитинг?
- Нетмитинг это старомодно.
- Это классика.
- Тоже верно, давайте сделаем.
kaffeesahne: (Officelook)
Разговоры с коллегами:

- У меня идеальный характер, просто идеальный, Лен, ну подтверди, ну со мной же никогда никаких проблем.
- Подтверждаю. Характер – идеальный. Делаешь все, как она хочет – и ваааще никаких проблем.


- Считается, что коричневую одежду любят люди с отклонениями в психике.
- Да лааадно, я вот люблю коричневую одежду.
- Ну, а я о чем?


- Почему немецкое начальство все время просит прислать наши фотографии?
- Ну сама подумай, предлагают они нас новому клиенту, рассказывает, что мы и в SAP можем, и по-немецки умеем, и вообще. А клиент ему: «А можно сначала посмотреть фотографии?»
- Ага, а на фотографиях мы, ненакрашенные, растрепанные, недовольные…
- Зато у нас голоса красивые.
- Я с телефоном не работаю.
- Тогда… тогда у тебя красивый почерк.
- Ага, ариал десятый.


Разглядывая подпись в письме от клиента:
- Как ты думаешь, этот китаец мальчик или девочка?
- Кто ж его знает… как бы проверить, правда…
(долгие рассуждения, как бы определить пол китайца и обидится ли он, если пол будет определен неправильно)
- О, да что мы с тобой голову ломаем? У него же Herr стоит.
- Точно! Да я ж его помню, у него уже полгода стоит.


И разговор с клиентом:

- Сделать вам нетмитинг?
- Нетмитинг это старомодно.
- Это классика.
- Тоже верно, давайте сделаем.
kaffeesahne: (Diagonal)
Мне на работе выдали новенькую, чтобы мне было над кем глумиться я ее научила плохому всему необходимому для работы и еще паре-тройке полезных мелочей.
Девочка очень милая и очень старательная, мне нравится процесс обучения, ей, вроде, тоже, но часами объяснять что-то, пытаясь рассортировать информацию на «это важно знать с самого начала/это можно рассказать позже/это не надо сейчас, чтобы ребенок не запутался», комментировать пошагово все свои действия, которые давным-давно делаются на полном автомате, разжевывать, подбадривать, сажать на свое место «а теперь ты сама», просто говорить-говорить-говорить – утомительно. Вот просто даже для горла. В других проектах усталый горлом сенсей может засадить новенького за чтение проектной документации, мол почитай тут, будут вопросы – задавай. Но у нас в проекте внятной проектной документации не случилось, потому что у меня абсолютная память и я все держу в голове я раздолбайка и никому эта документация до сих пор не была нужна. Ну и ладно, заодно и разработаем. А пока я дала девочке почитать диалоги с клиентами, которые скопировала из своего же жж. Нет, а что, чем не наглядное пособие?

-Почему Ира все время смеется?
– Ее Лена учит
– Аааа, тогда да

Когда меня учили немцы, меня периодически раздражала их манера объяснять:
- Смотри, мы заходим в систему, вот так, лучше запиши, заходим, и видим две кнопки. Большую и зеленую. Запиши: «Большую и зеленую». Видишь? Может, лучше скриншот сделать? Так вот, две кнопки. Мы всегда нажимаем на большую. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Да. А что будет, если мы нажмем на зеленую?
- Ага. Это очень хорошо, что ты задаешь вопросы, меня радует твоя заинтересованность, но ты, видимо, не совсем поняла мое объяснение. Это ничего страшного, я понимаю, много новой информации, давай еще раз. Мы заходим в систему. И видим две кнопки. Большую и зеленую. Мы всегда нажимаем на большую. Поняла?
- Да, поняла. Но все-таки, если мы нажмем на зеленую, то что?
- Ага. Хорошо, что ты так внимательно подходишь к предмету. Давай разберемся подробнее. С самого начала. Мы входим в систему, ты записала? Мне кажется, если ты будешь записывать, это тебе поможет лучше понять. Заходим. Видим две кнопки. Большую. И зеленую. И нажимаем на большую. Всегда. На большую. На зеленую – не нажимаем. Нажимаем – на большую. Теперь стало чуть-чуть понятнее?
- Да, я поняла, что мы всегда нажимаем на большую…
- Уфффф
- Но все-таки, если на зеленую, то что?
- Нет, ну Лена, ну сосредоточься. Мы не нажимаем на зеленую. На зеленую – не нажимаем.
- Почему?
- да твою мать!Потому что нажимаем на большую.
- Всегда?
- Всегда.
- Почему?
- Но это же очевидно, сама подумай! Сама смотри. Мы заходим в систему. Видим две кнопки. Большую и зеленую. И нажимаем на большую. Ну?
- Почему?
- Это сейчас был очень хороший вопрос. Объясняю. Мы нажимаем на большую кнопку, потому что на нее мы нажимаем ВСЕГДА А, а? Выкусила? Думала, подловишь? А я и не такие штуки знаю

Так вот. Сейчас через раз ловлю себя на желании объяснять как-то так же. Да не помню я, что там за зеленой кнопкой! Может и смотрела когда-то, но за ненадобностью давно забыла, тебе что, больше учить нечего, кроме этой несчастной кнопки? Что ты до нее докопалась? Я же объясняю, мы всегда жмем на большую, что тут непонятного?
Вот стыдоба-то.
kaffeesahne: (Diagonal)
Мне на работе выдали новенькую, чтобы мне было над кем глумиться я ее научила плохому всему необходимому для работы и еще паре-тройке полезных мелочей.
Девочка очень милая и очень старательная, мне нравится процесс обучения, ей, вроде, тоже, но часами объяснять что-то, пытаясь рассортировать информацию на «это важно знать с самого начала/это можно рассказать позже/это не надо сейчас, чтобы ребенок не запутался», комментировать пошагово все свои действия, которые давным-давно делаются на полном автомате, разжевывать, подбадривать, сажать на свое место «а теперь ты сама», просто говорить-говорить-говорить – утомительно. Вот просто даже для горла. В других проектах усталый горлом сенсей может засадить новенького за чтение проектной документации, мол почитай тут, будут вопросы – задавай. Но у нас в проекте внятной проектной документации не случилось, потому что у меня абсолютная память и я все держу в голове я раздолбайка и никому эта документация до сих пор не была нужна. Ну и ладно, заодно и разработаем. А пока я дала девочке почитать диалоги с клиентами, которые скопировала из своего же жж. Нет, а что, чем не наглядное пособие?

-Почему Ира все время смеется?
– Ее Лена учит
– Аааа, тогда да

Когда меня учили немцы, меня периодически раздражала их манера объяснять:
- Смотри, мы заходим в систему, вот так, лучше запиши, заходим, и видим две кнопки. Большую и зеленую. Запиши: «Большую и зеленую». Видишь? Может, лучше скриншот сделать? Так вот, две кнопки. Мы всегда нажимаем на большую. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Да. А что будет, если мы нажмем на зеленую?
- Ага. Это очень хорошо, что ты задаешь вопросы, меня радует твоя заинтересованность, но ты, видимо, не совсем поняла мое объяснение. Это ничего страшного, я понимаю, много новой информации, давай еще раз. Мы заходим в систему. И видим две кнопки. Большую и зеленую. Мы всегда нажимаем на большую. Поняла?
- Да, поняла. Но все-таки, если мы нажмем на зеленую, то что?
- Ага. Хорошо, что ты так внимательно подходишь к предмету. Давай разберемся подробнее. С самого начала. Мы входим в систему, ты записала? Мне кажется, если ты будешь записывать, это тебе поможет лучше понять. Заходим. Видим две кнопки. Большую. И зеленую. И нажимаем на большую. Всегда. На большую. На зеленую – не нажимаем. Нажимаем – на большую. Теперь стало чуть-чуть понятнее?
- Да, я поняла, что мы всегда нажимаем на большую…
- Уфффф
- Но все-таки, если на зеленую, то что?
- Нет, ну Лена, ну сосредоточься. Мы не нажимаем на зеленую. На зеленую – не нажимаем.
- Почему?
- да твою мать!Потому что нажимаем на большую.
- Всегда?
- Всегда.
- Почему?
- Но это же очевидно, сама подумай! Сама смотри. Мы заходим в систему. Видим две кнопки. Большую и зеленую. И нажимаем на большую. Ну?
- Почему?
- Это сейчас был очень хороший вопрос. Объясняю. Мы нажимаем на большую кнопку, потому что на нее мы нажимаем ВСЕГДА А, а? Выкусила? Думала, подловишь? А я и не такие штуки знаю

Так вот. Сейчас через раз ловлю себя на желании объяснять как-то так же. Да не помню я, что там за зеленой кнопкой! Может и смотрела когда-то, но за ненадобностью давно забыла, тебе что, больше учить нечего, кроме этой несчастной кнопки? Что ты до нее докопалась? Я же объясняю, мы всегда жмем на большую, что тут непонятного?
Вот стыдоба-то.

Profile

kaffeesahne: (Default)
kaffeesahne

April 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios