kaffeesahne: (kote1)
Недавно видела невыносимо прекрасное. Под постом живущей в Японии девушки о том, какие в Японии бывают прокладки, тампоны и родственные товары, комментарий от мужчины: "В силу гендерных причин, не могу по достоинству оценит данную информацию..." Есть такие люди. Он шел мимо, он не смог оценить информацию, потому что она его не касалась никаким боком, но пройти мимо возможности оставить комментарий, оказался не в силах. Как же это так, он тут мимо проходил, и никто об этом не узнает? Человечество имеет право знать, что он не смог оценить информацию! Кому-то это может быть важно!

Мой совершенно отдельно любимый тип комментаторов - те, кто всегда и везде рассказывают о себе. Понятное дело, в определенном смысле мы все всегда рассказываем исключительно о себе. И не в определенном смысле понятно, что все временами начинают комментарий с "а вот я..." И в большинстве случаев это уместно и интересно. Но бывает, что пост на какую-то достаточно серьезную тему, или на личную, и он правда-правда не рассчитан на обмен личными историями, но видишь в почте уведомление о комментарии, и по одному только автору комментария, не читая, знаешь, что там будет: "А вот я..." Причем это будет даже не встречная история на ту же тему, нет, просто "Пользуясь случаем хочу рассказать о себе". На днях искала у себя один старый пост, наткнулась на историю о том, как я, приехав на один день в чужой город, промокла там до нитки, замерзла, долго не могла позавтракать (было рано, все закрыто) и все в этом духе. Под постом некоторое количество ожидаемых: "Ты бедный зайчик" и один рассказ о том, как автор комментария тоже куда-то ездил. Характерно для этого человека до зубовного скрежета.

Что касается меня, чукча, как легко заметить, писатель. И на самом деле и читатель тоже. Если человек у меня в друзьях в жж, это значит, что я его читаю. Не от корки до корки, потому что не все темы одинаково интересны, но в целом - читаю. Но не комментирую. В принципе, даже у меня в профиле можно увидеть, что у меня полученных комментариев гораздо больше, чем написанных. И даже в очень дружественных журналах комментирую не часто. Знаете, как человек, молча кивающий во время телефонного разговора. В принципе, мне так нормально, и окружающие, вроде, не жалуются. Но бывает, что у кого-нибудь из друзей и знакомых разной степени близости происходит что-нибудь совсем уж нехорошее, и я читаю, и переживаю, и слежу за всем происходящим - и молчу. Потому что не знаю, не умею. Написать что-то банальное, вроде "сочувствую" или "ну вы держитесь там"? Бывает, что это оказывается нужной поддержкой, и на той стороне благодарны, а бывает, что наоборот, раздражает: "Ну вот давай еще ты мне скажешь, держаться мне или нет". Или эмоциональное: "Ах, какой ужас!" - тоже бывает, что оно само пишется, а бывает, что как-то кажется рука не поднимается. Предложить помощь? А какую? Как-то странно предлагать помощь в ситуации, в которой ты помочь не можешь. В любой непонятной ситуации спрашивать, не нужны ли деньги? Ну тоже как-то... нет, понятно, что когда-то это бывает вполне уместно, но бывает и как-то унизительно, или просто история не о деньгах.

Или вот еще интересоваться, ну как там, чем дело кончилось. Уже порядочно лет прошло, до сих пор вздрагиваю. У одной девушки у мамы был рак, девушка об этом много писала, и вообще о маме - мама была очень яркой личностью, было, что за ней позаписывать. Потом как-то состояние ухудшается, посты становятся все более редкими, потом совсем пауза, потом без текста выкладываются несколько фотографий мамы в молодости, потом опять пауза, еще более долгая, прямо несколько месяцев, потом появляется пост с сухой подборкой важной информации для тех, кто лечит рак: больницы, фонды, какие-то организации. И вот под этим постом тут же появляются радостные комментарии: "Наконец вы вернулись! А мы скучали! Ну как, что нового? Как мама?" Убивать. И прикапывать в кошачьем лотке, там будет как раз на своем месте.

В общем, если вы пишете о чем-то, что у вас происходит, а я молчу - это не потому, что я не читаю, или мне все равно, это я молча киваю и надеюсь, что меня слышно.
kaffeesahne: (Hirn)
На днях со мной произошло то, о чем я раньше только слышала, но слышала много: на сайте знакомств со мной возжелал общаться пользователь с фотографией члена на юзерпике. Мне интересно, за всю историю сайтов знакомств хоть одна женщина заинтересовалась кем-то с такой фотографией? То есть, член это, конечно, неплохо. Чего уж там, иногда это даже приятно. Но мне кажется, никакой член не может быть настолько фотогеничным, чтобы было не важно, кто там к нему прикреплен. А когда этот, тот, кто к нему прикреплен, сам считает себя недостойным упоминания или показа, это плохая реклама. Но по крайней мере тут сразу понятно, чем человек думал, о чем человек думал – вот же он, на фотографии.

Другое дело мужчины, вместо здрасте предлагающие кунилингус. Как будто это миллион долларов, прямо счастье привалило. Они что ли правда думают, что это предложение, от которого невозможно отказаться? То есть, я знаю женщин, любящих кунилингус, врать не буду. Но я знаю как минимум столько же женщин, которые к нему равнодушны, и даже одну, однажды заскучавшую в процессе настолько, что спросила у своего партнера, нет ли у него чего-нибудь почитать. Ну чтобы как-то скоротать время. Кунилингус сам по себе это не то, чтобы плохо или неприятно, но вот когда ты думаешь, когда же ему уже надоест, и как бы незаметно взять телефон, хоть почту проверить, а партнер на тебя смотрит весь такой гордый, «я сделяль», как будто правда сделал что-то умное или хорошее, это как-то глупо. Да и времени жалко – давно бы уже можно было заняться чем-то более приятным, да хоть сексом, например. И вот ради этого счастья встречаться с каким-то посторонним мужиком? Которому даже «привет, какдила» написать лень? Да ну нафиг. Меж тем таких товарищей на сайтах знакомств толпы. Кому-то нужны, видимо.

Но ладно, это все-таки немного экстрим. Вопросов же: «О чем думают все эти люди» от сайтов знакомств возникает масса и без этого. Скажем, вот человек с мордой бультерьера на юзерпике. То есть, собственное лицо он не показывает, исключительно собаченьку. Он считает, что выглядит хуже, чем бультерьер? Или они так похожи, что он перепутал? Он намекает, что он – тот еще кобелина? Он ищет не женщину для себя, а сучку для своего лучшего друга? Множество вариантов, никаких ответов.

Или, скажем, на фотографии не один, не два, а сразу целых три мужика. Который из них заполнял анкету? Как я должна это понять? Или они такие хорошие друзья, что все делают вместе? И я их получу всех троих по цене одного? В некоторых ситуациях, например, если надо двигать мебель, это даже практично, но мне не так часто бывает надо двигать мебель. Или мне можно самой выбрать, кто мне больше нравится? Или он дает понять, что если я вдруг хочу его обидеть, то за него есть, кому заступиться? Или, еще хорошая версия, они такие домовитые, что решили поделить на троих невеликую плату за пользование сайтом? Вариант «это Змей-Горыныч» мы, естественно, тоже не можем полностью исключить.

О тех, кто в профилях вместо рассказа о себе выкладывает стишата в стиле "Юбилей в бухгалтерии", ну знаете, "с днем рожденья поздравляем, счастья-радости желаем", ничего не скажу, что тут скажешь, если такая беда у людей.

Следующие два прекрасных персонажа, признаюсь, достались не мне, а моей подруге. У первого, при указанном статусе «сингл» юзерпиком служила свадебная фотография. Тут вариантов толкования столько, что мозг вскипает. Это его единственная фотография? Он хочет показать, что уже кому-то был нужен? Предлагает соискательницам представить себя на месте невесты? Когда он в свое время выложил эту фотографию вконтакте, ее залайкали толпы народа, и он решил, что и на сайте знакомств реакция будет такой же?

А также взрослый мужчина, сфотографировавшийся для сайта знакомств со своей мамой. Тут все просто. Эта фотография говорит: «Беги, детка, беги».
kaffeesahne: (Blümchen)
По ощущениям с каждым моим прилетом во франкфуртском аэропорту все строже паспортный контроль. В этот раз со всех требовали обратные билеты, приглашения, еще какую-то муть - интересно, а если человек приехал в гости к друзьям, а виза у него, скажем, годовая, от прошлой поездки и вообще в другую шенгенскую страну, как это приглашение должно выглядеть? Ну правда, ересь же полная. К тому же, большинство русских по-прежнему не говорит ни на каких иностранных языках, включая английский. Так что когда до меня дошла очередь, пограничник меня очень обреченно спросил, ду ли я спик инглиш, а когда я бодро ответила, что дорогой, зачем нам какой-то инглиш, мы с тобой и по-немецким можем прекрасно пообщаться, он просиял и вместо того, чтобы спрашивать, зачем я опять к ним, попросил сказать ему по-русски "приглашение". Я сказала, но у него не получилось повторить за мной. Тогда я потребовала дать мне ручку, собралась написать на обороте своего же билета, но он подсунул нормальную бумажку, я ему написала priglaschenije и еще "пожалуйста, покажите приглашение" по-русски, для общения с остальной очередью, и он меня пустил в страну с тысячей благодарностей и пожеланиями удачной поездки, и безо всяких дополнительных вопросов. Можно сказать, я знаю волшебное слово.

***

Из Франкфурта доехала на поезде до Ульма. Гостиница оказалась оригинально расположенной в том же самом здании, что и вокзал. На самом деле очень удобно, а так гостиница как гостиница. Кстати, поняла, что у меня к немецким гостиницам есть три основные претензии, не считая медленный интернет: во-первых, в большинстве из них нет верхнего света. Не во всех, но очень во многих. Что интересно, я и сама верхний свет не очень люблю и дома почти никогда не включаю, но когда надо погладить рубашку, найти что-нибудь мелкое в чемодане или убедиться, что ты ничего не забыла в номере, хочется, чтобы света было побольше, а тебе предлагают пару бра над кроватью и настольную лампу в дальнем углу. И выкручивайся как хочешь. Во-вторых, во многих гостиницах, там, где дверь открывается картой, если не воткнуть эту карту в специальный кармашек у двери, то в номере не будет никакого электричества. Искать этот кармашек, ощупывая стены в неосвещенном номере - тот еще квест, к тому же, никаких вам "я пока погуляю, а мой планшет в это время как раз зарядится". И в-третьих - креатив в душевых. Дома-то сейчас у большинства людей в душе обычный шаровой кран, варианты есть, но не так много. В гостиницах же - кто во что горазд, от олдскульных двух кранов для холодной и горячей воды до кнопок на стене, как будто ты в декорациях к стартреку. Может быть два крана, один для температуры, другой для напора, может быть два крана, один из них для того, чтобы переключить воду с обычного душа на имитацию дождя, и еще миллион вариантов. И никаких инструкций. Причем я даже согласна, что у каждого из вариантов могут быть свои плюсы, но товарищи, я с дороги, я устала, я хочу просто и незатейливо помыться, а не стоять в душевой кабинке гадая, не польется ли на меня сейчас с потолка кипяток, например.

***

Дошла в Ульме до центра города, нашла собор - самый большой протестантский собор в Германии - и вокруг него рождественскую ярмарку. Походила по ней размышляя о том, что все это, конечно, очень блаародно, но вообще охота же им шляться по холоду, половину того, что там продается, остро хочется купить под влиянием момента, а потом понимаешь, что оно тебе не нужно вообще ни для чего, вторая половина вполне практична, но все то же самое можно купить и в тепле, с нормальным освещением и без толпы, к тому же, цены, разумеется, задраны, а сделано многое наверняка все в том же Китае. Потом нашла жареные прямо тут же сосиски и глинтвейн, и поняла, что на самом деле рождественские ярмарки - одна из самых мудрых традиций, выдуманных человечеством. Именно в самый темный месяц, когда силы зла могли бы царствовать безраздельно, необходимо украшать все огоньками, и пропитывать все вокруг приятными запахами, и шататься по улице расслабленной праздничной толпой, есть горячее мясо, запивая горячим вином, петь праздничные песни, глазеть на всякие радующие глаз и душу вещи, тратить деньги на приятные ненужности - не выживать, сжав зубы, а наглядно демонстрировать силам зла и тьмы, как мы их всех вертели на верхушке елки.

Похоже, в глубине души я фанатичный солнцепоклонник. Надо бы все-таки или найти, или придумать, как бы для себя праздновать Йоль.

***

Видели на заводе автоматизированную линию, на которой производились какие-то детали для автомобилей. Такая цепочка пресс-робот-пресс-робот-пресс-робот. По технике безопасности все это обнесено решеткой, чтобы никто не сунулся. В результате оказалось очень похоже на зоопарк, как будто стоишь у клетки и смотришь, как ее обитатель прыгает с ветки на ветку.

***

Такое ощущение, что у меня или легкое пищевое отравление, или я съела вчера слишком много жирного, как-то мне не то, чтобы прямо плохо, но как-то отчетливо нехорошо. Обидно - вроде бы, командировка легкая, а я все равно вымотанная и весь день жду, когда можно будет забиться под одеяло. А завтра, между прочим, выезжать из этой гостиницы (третьей за три дня) в шесть утра.

***

Переводчик Александр возит представителей заказчика, четверых довольно крупных мужчин, на своей маленькой машинке. Зрелище, напоминающее одновременно шпроты, тетрис и как мы с Надей утрамбовывали мой чемодан в Гонконге. Один из немцев посмотрел, прослезился и предложил пересадить кого-нибудь в его просторную машину. Представители заказчика с радостью согласились. После этого четверо русских и один немец черед переводчика Александра полчаса пытались договориться. Действительно, ситуация сложная, практически неразрешимая - вот немец с машиной, он предлагает подвезти кого-нибудь из русских, вот русские, всеми конечностями согласные с тем, чтобы кого-нибудь из них подвезли отдельно от других, пока машина не треснула по швам, вот переводчик Александр... Я честно пыталась уследить за нитью беседы и понять, в чем же подвох, но мне это так и не удалось, ощущение как от дурного сна, как будто вот сейчас, вот тут, если еще немного сосредоточиться, то все встанет на свои места, но что-то важное от тебя все время ускользает, так что я самоустранилась и дала Александру возможность перевести разговор и все организовать самостоятельно. Вот уже и адрес гостиницы немцу дают... вот выбрали, кому в какой машине ехать... вот почему-то опять обсуждают все с нуля, почему-то русские решили, что немец по объективным причинам не может их подвезти, а немец решил, что русские не хотят... вот опять все согласились, как будет хорошо, если Харальд возьмет к себе Сергея... вот уже прямо совсем все уже согласны... вот русские слезно уговаривают немца помочь, а ему кажется, что они из ложной скромности отказываются... вот еще раз все проговорили с самого начала... вот уже открыли багажник, чтобы положить в него чемодан... в общем, они так и не договорились, и так и поехали все вместе, впятером в маленькой машинке, а немец в своей большой машине поехал один.
kaffeesahne: (koala)
А теперь мы, дамы и господа, наблюдаем битву титанов: в правом углу в трусах поверх штанов немец, просивший перевести фразу про просим прощения и, в левом углу в трусах на голове русский, оформляющий каждое свое письмо в виде таблицы шириной в одну букву (серьезно, да, каждое, нет, я не знаю, зачем). Дело в том, что немец оформил некоторое количество документов на отгрузку товара, знаете, всякие упаковочные ведомости, накладные и счета, а русский должен их проверить. Немец, не смотря на то, что ему было заранее сказано "детали должны во всех документах называться строго одинаково", и тут проявил творческий подход и смекалку, в результате у него в части документов написано "кабели" и "трубы", а в части "комплект кабелей" и "комплект труб". Русский, в свою очередь, считает, что "кабели" и "комплект кабелей" это слишком разные названия, и в таком виде он документы принять не может. В принципе, где-то я его даже понимаю - правила есть правила. Если бы не много разных других веселых эпизодов с участием этого человека ("Я не получал это письмо! Не верите - вот, смотрите, вот мой почтовый ящик, вот входящие, видите, нет!" - "Вижу, вот оно, прямо посередине экрана, между прочим, прочитанное" - "Как? Нет, нету, не было, не видел, и сейчас не вижу" - "Ок, показываю пальцем, вот" - "О, и правда оно. Это оно что ли все время у меня было?"), я бы ему даже где-то посочувствовала. Немцу я тоже сочувствую - столько творческого зуда и так мало понимания. Но на самом деле меня пугает то, что текст во всех этих документах должен соответствовать еще какому-то отдельному документу, а я этот документ в глаза не видела. А ну как там написано не "один комплект кабелей", а "кабели, один комплект"? И кто будет виноват? Правильно, переводчик.
kaffeesahne: (koala)
На днях в гости заходила Жем. Я ее заранее попросила, когда зайдет, заодно меня немного пофотографировать - ничего навороченного, просто пару-тройку портретов, мне очень нравится, как она это делает. Ну и по такому случаю накрасилась, переоделась из футболки и пижамных штанов в джинсы и рубашку - тоже ничего особенного, но все-таки и не то, в чем я обычно нахожусь дома. А потом получилось, что мы, разумеется, засиделись до вечерних уроков, так что к урокам я не переоделась, и провела их все "в парадной форме". И мне как-то, честно говоря, понравилось. Как-то это собирает и распрямляет спину. И дает ощущение, что вот тут я работаю - а вот тут уже не работаю, это же вечная проблема тех, кто работает из дома, отделить работу от остальной жизни. Задумалась, не хочу ли я обзавестись специальными домашними джинсами для работы.

С другой стороны, сейчас я звонила в банк, мило побеседовала, используя такие слова, как "отдел валютного контроля", "распоряжение о распределении средств с транзитного счета" и "мои партнеры из Германии". Прямо как взрослая. Меня всегда веселит, что люди на другом конце провода мне верят, что я настоящий сварщик. Ну, то есть, да, я настоящий сварщик, но все равно странно. При этом на мне пижамные штаны в крупные сердечки, на голове такой пушистый розовый чепчик с бантиком - я его купила в Гонконге в магазине с тысячей мелочей, его надевают на голову после мытья, вместо тюрбана из полотенца, на лице - зеленая питательная маска. В общем, красиво так, нарядно. И вот что, от этой маленькой радости отказаться, чтобы и по дому ходить в костюме работающего человека?
kaffeesahne: (Blümchen)
Эрфурт прянично-сказочно хорошенький, если представить себе фентезийный средневековый городок, населенный мерисью, вот таким он примерно и будет. Булыжные мостовые, аккуратные маленькие домики, фахверк, само собой. Есть мост с построенными прямо на мосту домами, говорят, единственный такой дом за пределами Ехо севернее Альп. То есть, когда по нему идешь - улица и улица, все первые этажи в маленьких магазинчиках с антиквариатом, дизайнерскими украшениями, шарфами, деликатесами, местными промыслами, выше, кажется, даже люди живут. А когда смотришь со стороны, видно, как вода уходит под дома. У меня гостиница была прямо у этого моста, я, пока туда ехала, думала, что вот доберусь, упаду в постель и ничего не буду делать до завтра, ну максимум поработаю немного, но когда увидела, где живу, решила хоть немного погулять. Правда, было уже темно, так что никаких фотографий. И т.к. было воскресенье, от магазинчиков мне достались только витрины. Хорошо для кошелька, плохо для общей удовлетворенности вселенной.

***

Спросила у гостиничной служащей, сколько мне потребуется на дорогу до завода, где мне работать. Девочка растерялась, ответила, что это прямо очень далеко, прямо минут пятнадцать на машине. На фб мы этому уже порадовались, но когда я ехала, я поняла, что это расстояние действительно воспринимается как "далеко", потому что очень заметно меняется пейзаж - были сначала умильно-пряничные домики, узкие улочки, герани в окнах, потом просто симпатичные домики, потом типичный спальник памяти ГДР, а потом и вовсе завод. Совсем другой мир. Опять же, в нарядном туристическом городе приезжие не так часто спрашивают, как попасть на завод.

***

На заводе мне пришлось по строительным лесам лезть на пресс высотой больше 10 метров. Потому что целью встречи был осмотр именно этого пресса, а господам было необходимо на него посмотреть со всех сторон и весь его ощупать, и непременно обсудить, а что это за штучка, а что это за трубочка. Я сначала объяснила, что я боюсь даже не столько высоты, сколько лазить по стремянкам, меня может переклинить где-то на пол-пути, так что я буду бояться пошевелиться, и меня даже не заставляли никуда лезть, ну раз уж мне не хочется. Но потом я посмотрела, как они там пытаются что-то объяснить жестами и поняла, что увы, назвался груздем, полезай куда скажут. Там такие лесенки, практически вертикально вверх, а прямо под лесенкой дырка, и доски на лесах шатаются, и еще надо в некоторых местах изгибаться всей собой, чтобы подлезть под трубами, и обувь у меня не так, чтобы очень, но скользкая - когда я оттуда слезла, мне хотелось только выпить шнапса и спрятаться под одеяло на неделю, а вовсе не продолжать осмотр оборудования. На этом фоне то, что обычно я езжу в командировки в брюках, и только именно в этот раз решила, что я у нас девочка и поеду-ка я в короткой юбке, мне было абсолютно все равно. Остальным, кажется, не абсолютно, но это уже их проблемы. За ужином они пили за мои подвиги, а теперь еще и рассказывают всем, кто этого не видел. Ощущение, что моя скромная личность по ходу проекта обрастает все большим количеством легенд и преданий.

***

На следующий день я для начала потеряла новую винтажную брошку в виде попугая, первый раз надела и сразу же потеряла. А потом мы поехали в следующий город на следующий завод. Вокруг холмы, на склонах леса в разноцветных листьях, на вершинах замки, в долинах городки - белые дома с черепичными крышами, красиво так, что дух захватывает, красиво уровня "в реальной жизни так не бывает". От эстетического шока уберегло то, что всю дорогу - два часа до завода и два часа до гостиницы - обсуждали рабочие вопросы. Я впервые почувствовала, что у меня болят мышцы языка. Буквально. И еще на лице мышцы заболели, вот прямо как после тренажерного зала болят руки-ноги.

***

Приехали в тот городок, где я обычно тут живу. Порадовалась, что городок маленький и унылый. Будь он нарядный и интересный, я бы думала, что ну что же я, надо же гулять по улицам, рассматривать нарядную толпу, фотографировать достопримечательности, пить кофе на какой-нибудь террасе (не знаю, почему для красивой жизни необходимо пить кофе именно на террасе, но откуда-то всплывает именно это клише), а хочется-то на самом деле смыть макияж, что не смоется - размазать, упасть в постель и сладострастно тупить в интернет (в крайнем случае немного поработать). И что бы я ни выбрала, все равно бы ощущала, что что-то упускаю. А тут выйдешь на улицу, дойдешь до местной шаурмячной, и потом до супермаркета, и понимаешь, что гулять можно уже не надо, и со спокойной совестью заматываешься в плед. Ну а если правда хочется, то до настоящего города можно доехать за полчаса на электричке, по московским-то меркам и говорить не о чем.

***

Сегодня утром проспала. Не знаю, как - кажется, вообще не почувствовала вибрации браслета (он у меня всегда за будильник). Проснулась, посмотрела на телефон - ааааааа. Причем я же не перевожу время на гаджетах, привыкла уже вычитать час. Но спросонья, да еще понимая, что не так пошло все, вместо того, чтобы вычесть, я его добавила. И решила, что я проснулась на час позже, чем Рюдигер должен был меня забрать из гостиницы. При этом ни смсок, ни пропущенных звонков, ни писем - ничего от него нет. Он меня что ли подождал, а потом молча гордо уехал, не попытавшись извлечь из постели? Что ли его так достало мое раздолбайство, что он психанул, и решил, что проще обойтись без меня, и они теперь там обходятся без меня (а переводчиков и вместе со мной мало), и вообще, паника. Тут надо понимать, что Рюдигер это человек, который мне постоянно говорит: "Не торопись, ничего страшного, если я подожду, иди спокойно позавтракай", и "Если тебе надо зайти в магазин, мы сделаем перерыв, иди", и "Эти документы нужны вчера, но если ты устала, не дергайся, переведешь, когда сможешь". Да и какое еще мое раздолбайство, я, вон, если надо, то и на пресс лезу, и он это прекрасно знает. То есть, предположить, что он вот так свалил, не дождавшись меня, и не попытавшись узнать, что со мной случилось, можно только в состоянии максимальной паники. Но ни о чем таком я в этот момент не думала, я вообще не думала, я пыталась на ощупь найти выключатель - на окне плотные жалюзи, за окном узкая улица и окна соседнего дома, поднимать жалюзи, пока не оденешься, нежелательно, но попробуйте в панике найти выключатель в абсолютной темноте в незнакомом помещении. Звоню Рюдигеру, наговариваю что-то на автоответчик, выдергиваю из чемодана юбку и рубашку, как-то их глажу - стук в дверь. Набрасываю рубашку, остальную себя прячу за дверью, высовываюсь - Рюдигер. Проспать-то я проспала, но гораздо меньше, чем мне показалось, он приехал вот только что, разумеется, сразу понял, почему я еще не вышла - он меня не первый день знает, и пошел меня будить. То есть, для него вообще ничего не произошло, подождал несколько минут в компании хозяина гостиницы, а я успела чуть ли не запланировать сеппуку при помощи пилки для ногтей.

***

Казахская делегация всем подарила казахский коньяк, одной мне, сиротке, казахские конфеты. Я их каждый раз получаю, шоколад как шоколад, но на обертках изображения казахских музыкальных инструментов, один из них называется наркобыз и он меня интригует.

***

В Эрфурт обязательно надо будет съездить хотя бы на несколько дней не по работе.
kaffeesahne: (Blümchen)
Руководитель проекта усвоил, что если присылать мне письмо на перевод вечером четверга, то лучше сразу приписать: "Не срочно, понадобится только в пятницу" - в четверг у меня свободный вечер и он меня регулярно застает этими письмами практически на выходе из дома, я вскидываюсь, пишу ему: "Это срочно?", он отвечает: "НЕТ!!! Хорошего вечера!" А теперь, видимо, решил оптимизировать процесс. Я считаю, что все работодатели должны быть такими.

***

Осознала, что стесняюсь среди ночи заказывать в круглосуточной доставке пиццу или еще какой удон, потому что неудобно беспокоить людей в такое время. Никакие логические доводы тут, разумеется, не действуют. Днем как раз заказывала еду, оплатила яндекс-деньгами. Яндекс-деньги тут же радостно предложили создать напоминание, чтобы присылать мне его раз в месяц. Так и вижу, как я каждый месяц, двадцать второго числа, получаю напоминание о том, что в этот день я однажды заказала удон с курицей, мисо-суп и три сушины, чтобы добить заказ до нужной суммы. Перечитываю, вспоминаю.
Но вообще как-то очень удобно стало жить, вы не находите? (это риторический вопрос)

***

Подруга читает объявления о приеме на работу, показывает мне особо интересные. Всякие там требования, и вот это, и вот то, и еще владение вордом. Вордом, Карл. В 2016 году. Может, им еще и знание алфавита в полном объеме, и умение не проносить ложку мимо уха на всякий случай оговаривать?

***

Т.к. у меня большой перевод, и пара мелких, и еще домашние работы, смотрю видео с пандами и работницей зоопарка. Многократно. А вот у этой женщины это, между прочим, работа. И она на нее каждый день идет и, возможно, думает: "Панды. Милостивая Гуанинь, опять панды. Каждый день панды. Сколько можно. Ведь есть же люди, которые работают с другими людьми. Люди милые. Люди не выкидывают сухие листья из мусорного ведра. Люди не лезут сами в это ведро. Люди не разъясняют швабру. Я бы тоже могла работать с людьми. А вместо этого мне приходится работать с этими... пандами". Ну или не думает, не знаю.

***

Я же во время уроков в последнее время регулярно ловлю ощущение: универ, какая-нибудь практическая грамматика, суровый опрос в начале пары, надо рассказать, например, про систему времен немецкого языка, или про склонение прилагательных, или что там еще такого бывает, и я не то, чтобы совсем не готовилась, но и не то, чтобы от зубов отскакивало - я хорошо училась, но брала больше подвешенным языком, а в грамматике часто надо именно знать правило, ну или это нас опрашивали так, что на рассуждениях вокруг да около было не выехать. А мне как-то всегда было проще сказать правильно, чем объяснить, почему правильно именно так. И вот я отвечаю и думаю, что массаракш, ну зачем мне вот это все, ведь очевидно же, что после того, как я сдам соответствующий экзамен, мне вся эта хренотень не понадобится ни разу в жизни вообще никогда, ну вот кто и когда, и с какого перепуга может меня спросить в реальной жизни, почему вот в этом предложении использован именно этот артикль. Ну правда, как вы себе представляете такую беседу? Ну бред же полный. Бесполезная трата времени.

Заставка, надпись "Прошло 20 лет".

Люди на полном дурацком серьезе платят мне деньги за то, чтобы я рассказала о системе времен немецкого языка, о склонении прилагательных и о том, почему вот этом предложении использован именно этот артикль. Чем больше я в это вдумываюсь, тем отчетливее я понимаю, что не надо мне в это вдумываться, нужно принять как есть.
kaffeesahne: (koala)
Я какое-то время назад заказала новую карту яндекс-денег. Ничего особенного, просто у старой истек срок действия. Новую карту они присылают по почте - я стала ждать. Недавно я еще заказала кучу всякой мелкой хрени на алиэкспрессе, так что впервые за много лет не только узнала, где почтовый ящик, но и стала в него регулярно заглядывать. Кое-что из заказанного даже пришло, а уведомление о том, что пришла карта - нет. Но в почту (электронную) пришло письмо, что моя карта на почте (аналоговой). Я переписала на бумажку трекинговый номер и потопала в отделение. Сотрудница проверила и сказала, что нет, ничего с этим номером у них нет и не было никогда. А если мне что-то пришло - ну, мало ли, может быть, лежит в не сортированном, у них тут много не сортированного. Настроения чего-то требовать у меня не было, карта была не очень-то и нужна (то есть, в перспективе да, а прямо сейчас нет), так что я ушла домой без карты.

Это была как раз неделя между командировками, так что мне было в любом случае не до регулярных визитов на почту. Потом я уехала, а письма о том, что ваша карта пришла, заберите, ее будут хранить только месяц, а потом отправят обратно, и вам придется заказывать ее заново, ну пришла же карта, ну заберите уже, ну, продолжали приходить. А тут еще я, приехав, обнаружила в почтовом ящике уведомление, что пришла посылка с али. Пошла в отделение. Получила посылку. Спрашиваю, а не посмотрят ли по трекинговому номеру, жду письмо, вдруг оно все-таки у вас. Больше недели прошло, могли и отсортировать уже. Сотрудница (та же) проверила опять в компьютере, говорит, нет. Беру планшет, открываю сайт, показываю, что там написано, что мое письмо у них в отделении. Прошу проверить еще раз. Она встает, идет к полкам, практически сразу находит там мое письмо, проверяет штемпель, выясняет, что письмо у них лежит уже две недели, и заявляет мне: "Ага! Значит, вам от нас приходили уведомления! Не может такого быть, чтобы не приходили! Это вы себе в почтовый ящик невнимательно смотрели, а у нас все четко!"

А ведь буквально за секунду до этого я успела подумать, что мне повезло с почтовым отделением - и очередей нет, и сотрудники всегда вежливые, и посылки доходят довольно быстро... но нет, выкрутились, не запятнали славного имени Почты России.
kaffeesahne: (Blümchen)
Обнаружила в холодильнике лишние лимоны. Задумалась, как бы их использовать. Сварила лимонный курд. Курд получился жидким и кислым, просто так есть невозможно, возникла проблема, что делать с лимонным курдом. Испекла лимонную меренгу, спонтанно, в час ночи. Меренга получилась, честно говоря, так себе. Между прочим, целая бисквитница пирога, а я по-прежнему живу одна. Что делать с лимонной меренгой? Решила взять с собой в Коломенское, наблюдать цветение яблонь. А к ней термос с чаем и чашки. Два термоса с разным чаем. Теперь, конечно, вопрос, как это все тащить в парк.

А ведь можно было просто выбросить лимоны...
kaffeesahne: (koala)
Объяснила очередному немцу, что не стоит злоупотреблять в документах, которые пишешь целенаправленно под перевод, сокращениями. Ну вот напишете вы в своем документе VP. Бешеную уйму времени на этом сэкономите, куда вам столько? А потом что? А потом мой словарь мне скажет, что VP это Volkspolizei, народная полиция в ГДР. Допустим, я пойму, что народной полиции нечего делать в списке необходимых запчастей, и такой перевод не напишу. А напишу вместо этого вам, спрошу что это. Пока вы прочитаете, пока ответите, текст так и будет висеть непереведенным, я буду нервничать, потому что не люблю, когда у меня висит что-то недоделанное, поберегите мои нервы и свою карму, пишите слова целиком. Да и времени на переписку мы потратим больше, чем вам удастся сэкономить на сокращениях. И при этом, согласитесь, лучше так, чем если расшифровка из словаря покажется мне плюс-минус годной, и я напишу вам в переводе какое-нибудь полное не то. И руководитель проекта, который и со мной, и с переводчиками вообще много работает, злобно сверкнул глазом, цыкнул зубом: "Никаких спонтанных сокращений в документах на перевод". И товарищ покивал, что да, все понял. Получаю текст. Кто бы сомневался, "VP ges.". Прекрасно. Уже люблю этого чувака. Пишу ему письмо, спрашиваю, это что. Отвечает: "Мне кажется (ему кажется, Карл), это Verpackungseinheit, упаковочное место". И следом, пока я набираю и стираю свой ответ, набираю и стираю, приходит следующее сообщение, что ненене, не то, не Verpackungseinheit, а Verkaufspreis, цена, значит. Спасибо, отвечаю, добрый человек. А вторую конструкцию из трех букв не расшифруешь ли заодно? Спасибо большое заранее. Расшифровал, вместе оно оказалось итоговой стоимостью, отправила готовый перевод, поблагодарила еще раз за помощь. Приходит ответ, что завтра он мне пришлет RS. На вопрос, что такое RS, пока не ответил. Значит, будет мне сюрприз.

С Жем вечером обсуждали его и ему подобных. Все вот эти плз и спс. Что нууу, это по крайней мере понятно. И в некоторых ситуациях... ну, например, если пишешь смску... например, на ходу, и вторая рука у тебя занята... и знаки приходится экономить, и времени остановиться и нормально набрать нет, то наверное, это оправдано. Или вот, например, поднимаешься ты на Эверест, цепляешься зубами за корень какого-нибудь горного куста, и тут у тебя приходит смска, и ты отвечаешь: "отвл плз, спс". Да, вполне оправдано, почему нет. Нормальная повседневная ситуация.

А теперь внимание, вопрос. Допустим, у некоего человека есть некоторое количество учеников, которым надо отправить домашние задания, и немцы, которые обещали прислать RS, и чемодан, который надо собрать перед командировкой, и еще кое-какие разные дела, и тут ему звонят из бюро переводов и просят перевести страничку, там не сложно, но и деньги совсем маленькие. Ну и почему этот человек отвечает: "Да, конечно, присылайте"?
kaffeesahne: (sehr zufrieden)
Йо-хо-хо, нам удалось-таки собраться на шляпу, и даже не просто собраться, нам удалось собраться на шляпу с Надей! Сначала Надя была у меня в планшете, и я носилась с ней, как будто у меня в руках была банка с головой профессора Доуэля: "Куда тебя поставить? Тебе здесь удобно? Тебе нормально видно? Показать тебе, что делает Локи? Извини, я пойду открою дверь, ты пока посмотришь в потолок?", но потом мы ее пересадили в макбук к Игорю, и стало гораздо удобнее, а потом Аркаша подключил второй ноутбук, и у нас стало сразу две Нади, а у Нади получился стереоэффект. Правда, третий тур, который с жестами, играть не стали, Надя ушла спать, а мы стали играть в другие игры, но в целом эксперимент можно считать удачным, схему работающей, и я думаю, мы это еще повторим. И да, я очень люблю жить в будущем.

Локи, как всегда, всех очаровал, Понедельник на всех наругался, Снегурочка сначала пряталась, потом вышла и показала, как она всех игнорирует.

В Каркассон оказалось очень смешно играть, хотя я, как всегда, разгромно проиграла: "Ой, что-то у меня и дорога не закрывается, и город не достраивается... а представляете, Собянин над картой Москвы так же играет?" - "Кстаааати, а можно было бы сделать такую игру" - "Можно было бы играть за разных персонажей, Юрий Долгорукий, Дмитрий Донской, Лужков, Собянин, опять же..." - "Если Собянин, то это не Каркассон, а Гномы-вредители".

А потом почти все разошлись, мы еще немного посидели с Юрой, Жем и Аркашей, а потом, около полуночи, они тоже решили расходиться, и Аркаша уже вызвал лифт, а мы с Жем вспомнили, что у нее, когда она приходила кормить котов, были проблемы с ключом от тамбура, и надо бы проверить, работает он все-таки или нет, и пока мы проверяли, а Юра давал нам советы, Аркаша зашел в подъехавший лифт и в нем застрял. Вот только что был - и нету. Диспетчер велел ждать бригаду, я притащила из квартиры табуретки, и мы втроем сели полукругом перед дверью лифта, и Аркаша сначала на мотив Лабутенов спел: "Сидим мы в лифте...", а потом включил у себя на ноутбуке Let my people go. Хорошо получилось, атмосферно. Бригада приехала довольно быстро, Аркашу спасли, я себя почему-то чувствую ответственной за антиобщественное поведение лифта.

В общем, это был какой-то очень смешной вечер. Хочу еще.
kaffeesahne: (Blümchen)
- Так, погоди, он у тебя что, в нос идет?
- По-моему нет.
- А мне кажется, да. Ну-ка еще раз. Да точно в нос.
- Ну, может, немножко.
- Не надо в нос. В горло давай.
- Ты же говоришь, что надо глубоко. А я глубоко привыкла в нос.
- Надо глубоко, но в горло. И даже глубже.
- Вот так?
- Так лучше. Но можно и глубже. Давай еще.
- А так?
- Он у тебя сейчас вот здесь. А нужно в идеале вот сюда.
- Ну-ка покажи мне, как ты это делаешь. Да он у тебя самой вот здесь.
- А вот так?
- А, да, так глубже. Но это как-то неестественно. А если вот так?
- Нет, ну ты опять в нос. Не надо в нос, в горло давай. Так, нет, ты сейчас рот округлила, а надо просто открывать. Шире. Еще шире. Хорошо. Не хорошо. Ты сейчас связками вибрировала что ли?
- Ага.
- Зачем?
- Попробовать.
- Не надо.

Вы прослушали фрагмент радиопередачи: "Лена учит подругу произносить немецкий звук а:"
kaffeesahne: (koala)
Зашла вчера в Ашан. Обычно я слышу, как говорят, что аааа, там же ад, там же ужас, там же толпы, но благодаря своей избирательной наблюдательности сама ничего такого не замечаю. Люди? Какие люди? А, ну да, там, кажется, были какие-то люди... а почему ад? Из-за людей? А чего они? Ну были, да, ну и что? В метро же тоже люди... а, в метро тоже ад? Прикольно.

Но вчера в Ашане народу было столько, что даже я заметила. Нет, по-прежнему не ад, вы просто не стояли в очереди на границе между Камбоджей и Таиландом. Но да, людей действительно очень сильно дохрена. И мне-то что, я с корзинкой, мне почти ничего и не надо, а все с тележками, тележки перегружены, сталкиваются, застревают в проходах, цепляются друг за друга, наверное, действительно неприятно. И еще коляски. В Ашане в разгар новогодних закупок, среди женщин, по пояс закопавшихся в горы картошки, среди мужчин, впавших в прострацию где-то между мясным и рыбным отделом, среди забегавшихся продавцов, на которых лица нет, среди всей этой загнанной вымотанной задерганной - да пропади оно все пропадом - праздничной толпы целые косяки колясок с детьми. Вот почему? Вот зачем? Вот неужели во всей Москве не нашлось лучше места для погулять с ребенком?

Нет, я понимаю, бывает, что ребенка не с кем оставить, а есть что-то надо, что поделаешь, приходится таскать с собой. Правда, я все равно сомневаюсь, что коляска - лучшая идея для переполненного магазина, где все с тележками и никто не смотрит, куда идет, но я, конечно, мало что понимаю в транспортировке младенцев. Но ведь это не просто мама с коляской, которая хотела погулять в парке, а оказалась в Ашане. Это целое семейное путешествие. Молодая мать с коляской. Молодой отец с интересным выражением лица. Свекровь или теща с собранными в скорбный пучок губами. Иногда еще свекр или тесть, пытающийся одновременно взвесить перцы, выбрать водку и поругаться с женой. Трое или четверо взрослых на одного ребенка. Неужели никто из них не мог остаться с ним дома или еще где-то, что не магазин? Ок, допустим, мужчины в семье такие, что их и в магазин без присмотра не отправить - принесут вместо килограмма картошки и пачки сосисок рулон обоев и балалайку, и с ребенком не оставить - за ними самими глаз да глаз. А женщины тоже не могут поделить обязанности, потому что старшее поколение не доверяет младшему, а младшее старшему. В результате идут все вместе, шеренгой, плечом к плечу, и часами таскают ребенка по жаркому, душному, шумному, не слишком чистому помещению, где его коляску постоянно задевают, пихают и цепляют. А коляску будут пинать неизбежно, потому что тесно, потому что все смотрят на полки, а не на дорогу, потому что непривычно учитывать габариты тележки, а если тележка нагружена неравномерно, то ее еще и заносит, то есть, даже если человек очень старается никого не задеть, все равно заденет, а коляска еще и ниже уровня глаз, ее часто замечают только после столкновения. И это должно быть совершенно очевидно каждому, кто хоть раз бывал в этом месте. Оно не рассчитано на коляски. Оно вообще не для прогулок с детьми.

А потом некоторые удивляются, почему я такого низкого мнения об умственных способностях человечества в целом и его отдельных представителей в частности.

Или они всей семьей так друг друга любят, что стараются не разлучаться никогда, и вот это - то, как они себе представляют хорошо проведенные в кругу семьи выходные. И вот это выражение лица, которое я на них наблюдала, следует толковать не как "чтоб вы все сдохли", а как счастливую улыбку. Мое мнение о человечестве от этого лучше не становится.

А на зеленой кассе еще и нет очереди, даже когда такая толпа. В "быструю" кассу для тех, у кого корзинки, очередь до горизонта, в зеленую - полтора человека с одной-двумя вещами. Видимо, все кроме меня, хотят бесплатных пакетиков. Одобряю эту кассу еще сильнее.
kaffeesahne: (koala)
Обнаружила на упаковке бекона надпись "без сои". Не сомневаюсь в правдивости этой надписи, но в голове крутится множество вопросов.

Нет, ну ладно, когда пишут на растительном масле "без холестерина". Теоретически я могу себе представить, что какой-то злоумышленник целенаправленно подмешает в растительное масло продукт животного происхождения, и это останется незаметным, так что эта информация может иметь какой-то условный смысл. Допустим, у человека паранойя и он боится, что ему в еду подмешают что-то лишнее. Так он может надеяться, что хотя бы холестерин не подмешали. Но засунуть сою в бекон так, чтобы это не было заметно? Как? Не в колбасу, не в сосиску, не в пельмень - в бекон. И если уж мы пишем на куске копченого мяса, что в нем нет сои, почему не написать на нем заодно, что он не содержит глютен, молоко и орехи? И, ладно, сахара там сколько-то может быть, но можно же написать "с пониженным содержанием сахара". Люди имеют право знать.

И вообще с соей я не понимаю. Когда соя продается в виде ростков, соевого молока или тофу, то это какой-то прямо эталон здоровой пищи, польза так и кишит. Прямо такой стереотип, что любой адепт ЗОЖ обязан есть тофу килограммами, заедая ростками сои. Но стоит подмешать ту же самую сою в какой-то другой продукт, как она превращается в чистый яд, от которого те же самые адепты ЗОЖ шарахаются как Милонов от радуги. Да, я в курсе, что сою часто геномодифицируют (и правильно делают), но если уж считать ее из-за этого ядом, то и отдельно ее есть не надо. А если считать ее полезной, то надо радоваться, что противное вредное мясо хоть немного разбавили хорошей полезной соей. Но нет. Соя в чистом виде - полезный друг, соя в сочетании с другими продуктами - вредный враг.

А когда я открыла бекон, я вспомнила, что хлеб-то у меня кончился, так что бутерброд я сделала с завалявшейся дома мацой.
kaffeesahne: (Blümchen)
С Надей перекрикиваемся через квартиру.
- Дорогая, я не расслышала твою последнюю фразу. Ты сказала что-то важное?
- Неа.
- А, ну тогда ладно.
- Ага.
kaffeesahne: (Blümchen)
- Доброе утро
- Доброе. А я уже полтора часа, как проснулась. Уже два раза загружала стирку и один раз посудомойку.
- Ну ты герой. Я первые полтора часа вспоминаю, как меня зовут.
- Да ладно, можно и не помня, как тебя зовут, засунуть белье в посудомойку.
- Вот именно.
kaffeesahne: (Blümchen)
В общем и целом я придерживаюсь мнения, что если жизнь подсовывает мне лимоны, то из них следует сделать как минимум хороший пост для жж, а также, что если я выступила в роли клоуна, то как-то глупо, да и расточительно оставлять это зрелище без зрителей, а зрителей - без этого зрелища. Поэтому я расскажу, как я всю эту неделю отправляла письмо в Германию.

Вообще-то письмо (аналоговое, на бумаге, как в прошлом веке) я должна была отправить в бухгалтерию своих немцев еще в мае. Но понятно же, что почтой России документы отправлять не будешь, надо доехать до офиса DHL. Но этот офис расположен, увы, не так, чтобы прямо так уж далеко или так уж неудобно, но как-то очень уж не по пути применительно к моим нормальным маршрутам. То есть, просто взять и зайти не получится, надо специально собраться и поехать. А это, значит, надо выделить под отправление одного единственного письма пару часов. И не то, чтобы у меня совсем никогда не бывало двух свободных часов, но вот таких двух часов, чтобы мне их было совсем не жалко на то, чтобы поехать отправить письмо - их правда как-то не было. Пока я не рассказала о том, что мне надо было в мае отправить письмо в бухгалтерию Наде, и Надя не взялась выпинывать меня в сторону офиса DHL ногами.

Во вторник я мужественно распечатала все необходимые бумаги, сложила их в красивую папку и поехала. И приехала, и дошла до хорошо знакомого места (я уже раньше отправляла и получала там всякие документы), и обнаружила, что офис закрыли. Развернулась, спустилась в метро, подключилась к вайфаю, погуглила, где же находится другой удобный мне офис. Обнаружила, что другой удобный мне офис находится ровно на той же станции метро, на которой я была только что, более того, находится он даже ближе к метро, чем тот, к которому я привыкла. Но я уже ехала в сторону Ксы, с которой договорилась встретиться вечером, да и разворачиваться было как-то глупо, так что я перенесла визит на следующий день.

На следующий день я распечатала к своим бумагам еще и сопроводительное письмо, положила его в ту же папку и поехала искать офис DHL. Приехала, нашла, обнаружила в офисе мужчину, явно только что осознавшего бессмысленность всего сущего и погруженного в переживание этой бессмысленности. А тут еще я - абсолютно бессмысленное существо. И у меня с собой бумаги - тлен. И я хочу отправить письмо в Германию - какие-то абсолютно бессмысленные телодвижения, лишь увеличивающие уровень энтропии. Зачем это все? За что? Почему именно он? И он стал как-то очень медленно и печально звонить в центральный офис, чтобы узнать, сколько будет стоить отправить письмо в Германию. А у меня, вообще-то, днем урок, и я не хочу на него опаздывать, так что мне стоять и наблюдать, как он медленно, по цифре, диктует по телефону индекс, не так, чтобы радостно. И вот он называет индекс, и ему отвечают, что индекс неправильный. И ему стало как-то совсем уж невыносимо горестно, потому что ну и так-то суета суе/ёт, а тут еще эти цифры даже более бессмысленные, чем предполагалось. Я попыталась залезть к себе в почту с телефона - телефон сказал, что местный интернет ему не нравится. Я позвонила Наде и попросила ее залезть ко мне в почту с ее ноутбука. Надя нашла письмо с адресом, мы сверили индекс - ошиблась немка, которая мне его прислала, а не я. Пришлось еще и звонить немцам в офис, узнавать индекс. Причем офис, с которым я работаю, в одном городе, а бухгалтерия - вовсе даже в другом, так что сразу мне ответить не смогли, сказали, что перезвонят. Мужику этому все равно, этот мужик никуда не торопится (а куда торопиться, если все бессмысленно?), а у меня урок. Скоро. Немец перезванивает, диктует новый индекс, мы совсем уже собрались заполнять информацию, но тут оказалось, что познавшего бренность мира мужчине сложно читать мой почерк, поэтому лучше я продиктую, но на слух он не понимает, поэтому давайте лучше вашу бумажку, только я не разберу, это у вас тут что? (А время урока все ближе) А это вообще что, название улицы? Абонентский ящик? DHL не работает с абонентскими ящиками. Тут уже бренность сущего познала я, потому что у меня был адрес именно абонентского ящика, и письмо надо было отправить именно на него. Спрашиваю, что же делать, узнаю, что DHL не работает с абонентскими ящиками. Спрашиваю, нельзя ли это как-то обойти, узнаю, что DHL не работает с абонентскими ящиками. Разворачиваюсь и, размышляя о бессмысленности всего, иду домой.

Не, на самом деле это так себе проблема, мы аналогичные проблемы уже сколько раз обходили. Пишу живущей в Германии подруге, описываю ситуацию, прошу получить от меня письмо DHL и переслать его почтой Германии на абонентский ящик, записываю ее адрес, и, в четверг, стало быть, в третий раз иду за елкой. Предварительно распечатав сопроводительное письмо с новым индексом и, заодно, адрес подруги, чтобы не мучить печального мужчину своим почерком. Нахожу в офисе уже нового мужика, не такого просветленного, зато имеющего мнение по поводу арабских беженцев, латинских букв и чего-то еще, а также желание это мнение обсудить. А я, как бы это сказать, не против того, чтобы у мужика в офисе DHL было свое мнение по поводу чего угодно. И я даже не против того, чтобы он его обсуждал. Но я однозначно и категорически против того, чтобы он его обсуждал со мной. Да, я не из тех людей, умиляется тому, что продавец в ближайшем магазине меня узнает и говорит со мной о жизни. Нет. Не надо вот этого, пожалуйста. И тем более не надо пытаться говорить со мной об арабских беженцах, если вы сотрудник офиса DHL, а я уже в третий раз за эту неделю пытаюсь отправить одно несчастное письмо. Однако, с третьей попытки письмо, вроде бы, все-таки ушло.

А я ушла домой, а когда пришла, спросила у ребенка, где, собственно, рыжий кот. А дальше вы знаете.

Ну и в общем, честно говоря, в ситуации с письмом я с ног до головы идиот - не узнала заранее, не перенесли ли офис с прошлого года, когда я в нем последний раз была, не узнала насчет абонентских ящиков (а могла бы догадаться), да и то, что я с мая не могла отправить письмо или, например, то, что в моем планшете, рассчитанном на симку, этой симки, а значит, и независимого от чужого вайфая интернета нет, говорит не в мою пользу. Быть идиотом тяжело, по возможности старайтесь этого избегать (с). Зато теперь есть, о чем написать.
kaffeesahne: (Blümchen)
Когда-то давно я услышала, что в Древней Греции переводчики делали себе татуировку в виде попугая, чтобы потенциальные заказчики, скажем, в порту или где там в те времена искали заказчиков переводчики, сразу видели, к кому обращаться. Недавно я об этом вспомнила и подумала, что было бы забавно на переговоры, да и по жизни, надевать какие-нибудь украшения с изображением попугая - неброские, скорее для себя, чем на публику, шутка-самосмейка. (Отдельно меня радует, что попугай - не такой популярный мотив, как котики и совушки, во-первых, мне не грозит обрастание горой ненужный вещей, во-вторых, сохраняется ощущение именно личной фишки).

За прошлую неделю рассказала об этом двум людям, по-отдельности. И что мне оба ответили? Правильно: "Давай я тебя отведу к своему мастеру".

Рассказываю уже об этом Наде. Обсуждаем, что нет, именно татуировка в этом смысле не выстреливает - светить татуировку на серьезных переговорах явно не комильфо, а символ гильдии все-таки должен быть виден, иначе он теряет смысл. Аккуратный серебряный кулон или маленькая винтажная брошка, которые у меня уже есть - в самый раз, а татуировка как-то и перебор, и не о том. Надя подводит итог обсуждения: "Короче, если некто видит, что у тебя на заднице вытатуирован попугай, вряд ли ему в этот момент важно, что ты переводчик".
kaffeesahne: (kote1)
Нежная белая кошка в прошлой жизни была партизаном, до этого рыбкой, до этого Герасимом. Надя говорит, что иногда она все-таки взмякивает, очень редко и очень тихо, Наде я доверяю, но сама никогда не слышала. Если Локи или Понедельника запереть в комнате против их воли, об этом будут знать соседи сверху, соседи снизу, подъезд слева, подъезд справа и люди, случайно проходившие под окнами. Понечка еще и дверь выломает, если припрет. Кошка же так не может. Она же такая белая, она такая нежная, она вся такая кошка-девочка, она не станет кричать, скандалить, демонстрировать свое недовольство, она слишком мила для столь грубого поведения. Кошка, как истинная леди, оказавшись в такой ситуации, будет молча сидеть перед дверью и укоризненно на нее смотреть, ожидая, когда дверь уже устыдится и откроется. Или, может быть, кошка будет молча сидеть и гипнотизировать спящего человека, пока тот через сон не почувствует, что в мире что-то пошло не так, не встанет и не откроет дверь, чтобы кошенька могла выйти и воспользоваться своим лотком. Но мир жесток и не хочет прислушиваться к молчащей кошеньке. Поэтому кошеньке приходится терпеть до последнего, а потом, от безысходности, идти делать свои дела под диван. А человек просыпается от того, что прямо под ним что-то закапывают, понимает, что произошло, отодвигает от стены тяжеленный диван, да, конечно, открывает дверь, ищет по квартире правильное моющее средство и говорит: "Ну кошенька, ну твою же мать, ну вот чего тебе стоило мяукнуть?"
А нежная белая кошенька, наверное, думает: "Вот! Вот! Ведь могли! Ведь все это время - могли. Но не хотели. А теперь что? А теперь все, теперь уже поздно. Жестокий, жестокий мир".

Таких людей я тоже знаю.
kaffeesahne: (Blümchen)
Разговор о перетягивании одеяла на себя в разговоре:
- Ну знаете, а у меня рука болит - а у меня обе, а у меня несчастная любовь - а меня вообще никто не любит, а я вчера пытался покончить с собой...
- А у меня получилось.

***

Я сегодня преподавала немецкий двум разным технарям. Правда другое мышление. Вот прямо заметно. Язык же очень привязан к мышлению, и когда его преподаешь, невольно заглядываешь человеку в голову, и когда там все не так, как у тебя, это невозможно не заметить. И пусть мне кто-то хоть заикнется теперь о преимуществах одного типа мышления над другим, вот пусть только попробует... теплое с мягким сравнить и то проще.

***

А также [livejournal.com profile] _ksa показала видео с танцующим Бандеросом. https://youtu.be/t04jE7d0Obw
Посмеялись над тем, как он раз за разом сначала утыкается носом партнерше в декольте, а потом вскидывает руки "Вау, сиськи!" Я еще и в лицах изобразила несколько раз, пока гуляли по Икее. А сегодня в очередной, 100500 раз пересматриваю мюзикл Дон Жуан, и вдруг вижу, как подтанцовка вскидывает руки ровно тем же самым жестом. Ну и все, драматизм момента потерян, хорошо, если не на совсем.

Profile

kaffeesahne: (Default)
kaffeesahne

April 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios