kaffeesahne: (Hirn)
На днях я основательно залипла на идее [livejournal.com profile] murmele написать очень плохую книгу. Я целый день писала ей письма о том, что она непременно должна это написать, предлагая заодно идеи по героям и сюжету. Мне показалось, что было бы здорово, если бы героиня расследовала кражу какого-нибудь очень знаменитого произведения искусства, вроде "Тайной вечери" да Винчи. И, конечно, девушка с копной нарощенных волос и накладными ногтями, ярко накрашенная, одетая в мини-платьице и туфли на шпильке, последний раз занимавшаяся немецким в школе, должна была успешно выдавать себя за чистокровную немку. В Германии.

Т.к. я склонна зацикливаться на мелких подробностях, упуская из вида общую картину, я забросала [livejournal.com profile] murmele именно такими подробностями.

Кроме уже названных морского курорта в Австрии и Голландских высот близ Амстердама, героиня, с моей точки зрения, непременно должна была прилететь в Великобританию по шенгенской визе, в Париже остановиться в знаменитом отеле де Виль, в Израиле, проголодавшись после дайвинга в Мертвом море, она закажет в кошерном ресторане бефстроганоф, а в Австралии, куда она прилетит в сентябре-октябре, полюбуется золотой осенью в эвкалиптовой роще и покормит коал с ладони орешками и кусочками яблока. Мюнхен ей не понравится - слишком прусский.

Героиня вся очень правильная и не пьет ни капли алкоголя, поэтому к обеду ей подают воду - вишневую воду из Шварцвальда. Влюбленный в нее миллионер (мы понимаем, что без влюбленного в героиню миллионеру в этой книге никуда) собственноручно сварит ей на завтрак настоящий эспрессо в турке. На золотом песке, да - красиво жить не запретишь. Еще элемент красивой жизни - изысканный аромат духов "Маноло Бланик". А абсолютно одинаковые близнецы, которых невозможно отличить одного от другого (это важно для сюжета!) будут мужчиной и женщиной.

Каким боком прикрутить к сюжету выводок котяточек, штук пять, все трехцветные и все котики, я не придумала, но, мне кажется, они там нужны - историю котиками не испортишь.

Подозреваю, книга написана все равно не будет. Но, может быть, кто-то еще хочет присоединиться к придумыванию деталей?
kaffeesahne: (Hirn)
На днях я основательно залипла на идее [livejournal.com profile] murmele написать очень плохую книгу. Я целый день писала ей письма о том, что она непременно должна это написать, предлагая заодно идеи по героям и сюжету. Мне показалось, что было бы здорово, если бы героиня расследовала кражу какого-нибудь очень знаменитого произведения искусства, вроде "Тайной вечери" да Винчи. И, конечно, девушка с копной нарощенных волос и накладными ногтями, ярко накрашенная, одетая в мини-платьице и туфли на шпильке, последний раз занимавшаяся немецким в школе, должна была успешно выдавать себя за чистокровную немку. В Германии.

Т.к. я склонна зацикливаться на мелких подробностях, упуская из вида общую картину, я забросала [livejournal.com profile] murmele именно такими подробностями.

Кроме уже названных морского курорта в Австрии и Голландских высот близ Амстердама, героиня, с моей точки зрения, непременно должна была прилететь в Великобританию по шенгенской визе, в Париже остановиться в знаменитом отеле де Виль, в Израиле, проголодавшись после дайвинга в Мертвом море, она закажет в кошерном ресторане бефстроганоф, а в Австралии, куда она прилетит в сентябре-октябре, полюбуется золотой осенью в эвкалиптовой роще и покормит коал с ладони орешками и кусочками яблока. Мюнхен ей не понравится - слишком прусский.

Героиня вся очень правильная и не пьет ни капли алкоголя, поэтому к обеду ей подают воду - вишневую воду из Шварцвальда. Влюбленный в нее миллионер (мы понимаем, что без влюбленного в героиню миллионеру в этой книге никуда) собственноручно сварит ей на завтрак настоящий эспрессо в турке. На золотом песке, да - красиво жить не запретишь. Еще элемент красивой жизни - изысканный аромат духов "Маноло Бланик". А абсолютно одинаковые близнецы, которых невозможно отличить одного от другого (это важно для сюжета!) будут мужчиной и женщиной.

Каким боком прикрутить к сюжету выводок котяточек, штук пять, все трехцветные и все котики, я не придумала, но, мне кажется, они там нужны - историю котиками не испортишь.

Подозреваю, книга написана все равно не будет. Но, может быть, кто-то еще хочет присоединиться к придумыванию деталей?
kaffeesahne: (Hirn)
Пока ехала до метро, сфотографировала в маршрутке рекламу какого-то юридического центра:


kaffeesahne: (Hirn)
Пока ехала до метро, сфотографировала в маршрутке рекламу какого-то юридического центра:


kaffeesahne: (Hirn)
Продвинутые переводчики при переводе проекта протокола продолжительно прокрастинируют. Проклятье!
kaffeesahne: (Hirn)
Продвинутые переводчики при переводе проекта протокола продолжительно прокрастинируют. Проклятье!
kaffeesahne: (Hand)
Переговоры. Обеденный перерыв, мы уже в столовой принимающей стороны, но обед как таковой еще не начался. За столом мой биг босс, немецкий биг босс и, собственно, я. Мой биг босс говорит:
- Лена, спроси у него, здесь что, комплексный обед, или нам меню принесут?
Я, разумеется, легко и непринужденно, спрашиваю:
- Werden uns jetzt Speisekarten gebracht oder bekommen wir ein Menu?
И немецкий биг босс, глядя честными голубыми глазами в честные голубые глаза моего биг босса отвечает:
- Menu.
Мой биг босс понимающе кивает, и в эту же самую секунду я перевожу:
- Комплексный обед.

Вы сейчас хотите мне рассказать о ложных друзьях переводчика? Вот не надо мне о них рассказывать, расскажите о них альфасамцовому самоуверенному биг боссу в разгар напряженных переговоров.
kaffeesahne: (Hand)
Переговоры. Обеденный перерыв, мы уже в столовой принимающей стороны, но обед как таковой еще не начался. За столом мой биг босс, немецкий биг босс и, собственно, я. Мой биг босс говорит:
- Лена, спроси у него, здесь что, комплексный обед, или нам меню принесут?
Я, разумеется, легко и непринужденно, спрашиваю:
- Werden uns jetzt Speisekarten gebracht oder bekommen wir ein Menu?
И немецкий биг босс, глядя честными голубыми глазами в честные голубые глаза моего биг босса отвечает:
- Menu.
Мой биг босс понимающе кивает, и в эту же самую секунду я перевожу:
- Комплексный обед.

Вы сейчас хотите мне рассказать о ложных друзьях переводчика? Вот не надо мне о них рассказывать, расскажите о них альфасамцовому самоуверенному биг боссу в разгар напряженных переговоров.
kaffeesahne: (Hirn)
Со мной поделились дивной ссылкой: http://russian.alibaba.com/products/leather-lady-backpack_13.html
Я не сказать, чтобы фанат юмористического жанра "китайская инструкция", но эти аннотации действительно порадовали, рекомендую.

Отсмеявшись я заинтересовалась, каким же чудо-переводчиком пользовались создатели сайта. Встречающиеся в русском тексте английские слова мне показались уликой, указывающей на гугл-переводчик. Я скопировала словосочетание "мешок повелительницы" в гугл и... и очень расстроилась.

Понимаете, я перевожу не только с немецкого на русский, но и с русского на немецкий. И часто бывает, что мне кажется, что что-то следует назвать каким-то словосочетанием, но я не уверена, действительно ли это, придуманное мной, словосочетание является сколько-то употребительным. Чтобы убедиться, что "так говорят", я делаю то же, что и мои коллеги - вбиваю сомнительное словосочетание в гугл и смотрю на количество результатов. Мало результатов - плохая, негодная фраза, много результатов - хорошая, годная.

917 000. Девятьсот семнадцать тысяч. Именно столько сайтов гугл находит по словосочетанию "мешок повелительницы". То есть, если бы я была иностранкой любой национальности и переводила на русский какой-то текст о сумках, у меня не было бы ни малейшего повода усомниться, что "так говорят". И я бы использовала это абсурдное выражение, не сомневаясь в своей правоте и чувствуя себя лингвистически одаренным зайчиком. Нет, ну а как же? Сам гугл сказал.

*возводя очи горе* Ну и кому теперь верить?
kaffeesahne: (Hirn)
Со мной поделились дивной ссылкой: http://russian.alibaba.com/products/leather-lady-backpack_13.html
Я не сказать, чтобы фанат юмористического жанра "китайская инструкция", но эти аннотации действительно порадовали, рекомендую.

Отсмеявшись я заинтересовалась, каким же чудо-переводчиком пользовались создатели сайта. Встречающиеся в русском тексте английские слова мне показались уликой, указывающей на гугл-переводчик. Я скопировала словосочетание "мешок повелительницы" в гугл и... и очень расстроилась.

Понимаете, я перевожу не только с немецкого на русский, но и с русского на немецкий. И часто бывает, что мне кажется, что что-то следует назвать каким-то словосочетанием, но я не уверена, действительно ли это, придуманное мной, словосочетание является сколько-то употребительным. Чтобы убедиться, что "так говорят", я делаю то же, что и мои коллеги - вбиваю сомнительное словосочетание в гугл и смотрю на количество результатов. Мало результатов - плохая, негодная фраза, много результатов - хорошая, годная.

917 000. Девятьсот семнадцать тысяч. Именно столько сайтов гугл находит по словосочетанию "мешок повелительницы". То есть, если бы я была иностранкой любой национальности и переводила на русский какой-то текст о сумках, у меня не было бы ни малейшего повода усомниться, что "так говорят". И я бы использовала это абсурдное выражение, не сомневаясь в своей правоте и чувствуя себя лингвистически одаренным зайчиком. Нет, ну а как же? Сам гугл сказал.

*возводя очи горе* Ну и кому теперь верить?
kaffeesahne: (Schaf)
Моя спина больше со мной не дружит.

Знаете, как это бывает, скажем, пара, скажем, один хочет другому сделать что-то особенное, какой-нибудь сюрприз, что-то, чего еще не было. Старается от души, придумывает, тратит время и силы на поиск этого особенного, притаскивает в клюве что-то особенное, какую-нибудь маракую... А второй вместо спасибо вскидывается: "Фу, что за маракуя, зачем маракуя, ненавижу маракую, у меня на нее вообще аллергия с рождения, я люблю яблоки, самые простые, на каждом углу продаются, неужели так трудно запомнить?" И первый обижается, что он старался, а никто не оценил, второй обижается, что его не спросили, чего он хотел, и сидят оба недовольные друг другом и миром в целом.

Вот и мы со спиной так. Я хотела как лучше, я хотела сделать ей приятное, что-то особенное - и сделала зарядку. Основательную, с элементами восточных танцев, растяжками и прочей экзотикой. Думала, ей это понравится. А спина, оказывается, хотела, чтобы я в этот день сидела на попе ровно, не делала резких движений, не тянулась слишком сильно и никак ее не напрягала. И теперь она на меня обижается, причем не просто тихо про себя, а показательно истерит. Знаете, это довольно интересно, жить в теле с показательно истерящей спиной. Не сказать, чтобы приятно, но увлекательно, факт. Столько неожиданных ощущений - кто бы мог подумать.

Например, если резко повернуть голову вправо, боль простреливает по диагонали до левой щиколотки. А если попытаться пройтись быстрым шагом, сначала темнеет в глазах, а потом немеет нижняя челюсть. Если закашляться, болит задняя сторона бедра. Смеяться, пожалуй, не стоит, хотя я все равно смеюсь - по-моему, когда человек пытается толкнуть дверь и тут же с воплем хватается за бок, после чего хватается уже за поясницу, потому что не надо было так резко хвататься за бок, это довольно смешно. Ну при определенном чувстве юмора - смешно. Да, и все те движения, которые приходится делать, чтобы не дай бог ни в коем случае и ни за что не наклоняться (в комнате, где почти все лежит на полу) - тоже смешно. Если абстрагироваться от ощущения, что вместо позвоночника у тебя теперь ручка от швабры, кажется, немного погнутая, то прямо очень.

Повеселившись таким образом два дня, я решила, что посмеялись и хватит. Отпросилась с работы, потому что сидеть больно, наклоняться невозможно, ходить невыносимо, переводить, теоретически, было бы можно - благо, я не спиной перевожу, так документов на перевод все равно нет. Зашла в аптеку, попросила гель от мышечной боли, желательно самый сильный, какой есть. Пришла домой, открыла коробку - вижу, к тюбику даже прилагается специальная фиговинка, чтобы размазывать гель по телу, думаю, ага, значит, точно сильный гель, отлично. Намазалась при помощи фиговинки густым слоем, легла, жду, когда гель начнет действовать.

Постепенно чувствую - гель жжет. Прекрасно, ему и положено жечь, а у меня довольно высокий болевой порог. Пусть пожжет посильнее, я покажу этой спине, кто в теле хозяин. Однако гель жжОт. Прямо вот ЖЖОТ. И даже, я бы сказала, ААААААА, ЖЖЖЖЖЖЖЖООООООООТТТ!!!! Сцуко, сцуко гель, жжжжжжжоооооот!!! Срочно в душ! Горячая вода усиливает жжение. Гель для душа ооооочень усиливает жжение. Попытка смыть гель для душа - ААААААА!!! Если вылезти из ванны, намочить полотенце ледяной водой и прикладывать к горящим местам, кожа не чувствует холод, но жжение на какое-то время проходит. Только вот тело большое, спины много (а намазывая себя гелем, я сочла спиной всю заднюю поверхность от верха шеи до колен), на все продолжающие жечь участки полотенца не хватает, а пока какая-то часть спины не горит, остальным, кажется, еще хуже. То есть, кажется, скоро в комнате запахнет горелым мясом.

Хожу туда-сюда по комнате, прикладывая то к шее, то к пояснице, то еще куда-нибудь холодное полотенце, кажется, время от времени забегаю на потолок, думаю: неужели мне казалось, что я не могу согнуться? Я могу согнуться! Я могу согнуться в любую сторону, я могу узлом завязаться, чемпион мира по акробатике рядом со мной - просто каменный истукан, так я могу согнуться. Спина болит? Ха. Хаха. Надо же было так ошибаться. По сравнению с тем, что у меня с кожей, то, что было со спиной не тянуло даже на легкое недомогание. Ха. Хааааааа. В душ!

Горячая вода жжение по-прежнему усиливает. Так, что кажется, что кожи уже нет, расплавленная лава льется прямо на подгорелое мясо. Холодная - оооок. Прямо ок. То есть, кожа холод не чувствует, но жжения больше нет, хо-ро-шо! Правда, если направлять душ непосредственно на обожженный участок, то остальным обожженным участкам еще хуже. А если встать под холодную воду полностью, то передняя часть тела, та, которой чудо-геля не досталось, мерзнет. К тому же та часть мозга, которая каким-то чудом еще функционирует, подсказывает, что если сейчас хорошо остыть, то завтра я не только не согнусь и не разогнусь, но и вся изойду на сопли и кашель, и голос потеряю - а вот голос это святое, у меня завтра переговоры. Провела ув-ле-ка-тель-ней-шую вечность стоя в ванне и проводя тончайшую настройку температуры воды: А! А, горячо! Уф, хорошо, хорошооо, ххх... а, нет, не хорошо, холодно. Хотя и хорошо. Ага, нормально, нормально, ААА, горячо! Нет, правда, если вам вдруг когда-нибудь станет очень скучно, прямо вот никаких острых ощущений в жизни - попробуйте намазаться согревающим гелем - и под душ.

А потом ничего, прошло. Кажется, и спина уже не болит. Боится, наверное.
kaffeesahne: (Schaf)
Моя спина больше со мной не дружит.

Знаете, как это бывает, скажем, пара, скажем, один хочет другому сделать что-то особенное, какой-нибудь сюрприз, что-то, чего еще не было. Старается от души, придумывает, тратит время и силы на поиск этого особенного, притаскивает в клюве что-то особенное, какую-нибудь маракую... А второй вместо спасибо вскидывается: "Фу, что за маракуя, зачем маракуя, ненавижу маракую, у меня на нее вообще аллергия с рождения, я люблю яблоки, самые простые, на каждом углу продаются, неужели так трудно запомнить?" И первый обижается, что он старался, а никто не оценил, второй обижается, что его не спросили, чего он хотел, и сидят оба недовольные друг другом и миром в целом.

Вот и мы со спиной так. Я хотела как лучше, я хотела сделать ей приятное, что-то особенное - и сделала зарядку. Основательную, с элементами восточных танцев, растяжками и прочей экзотикой. Думала, ей это понравится. А спина, оказывается, хотела, чтобы я в этот день сидела на попе ровно, не делала резких движений, не тянулась слишком сильно и никак ее не напрягала. И теперь она на меня обижается, причем не просто тихо про себя, а показательно истерит. Знаете, это довольно интересно, жить в теле с показательно истерящей спиной. Не сказать, чтобы приятно, но увлекательно, факт. Столько неожиданных ощущений - кто бы мог подумать.

Например, если резко повернуть голову вправо, боль простреливает по диагонали до левой щиколотки. А если попытаться пройтись быстрым шагом, сначала темнеет в глазах, а потом немеет нижняя челюсть. Если закашляться, болит задняя сторона бедра. Смеяться, пожалуй, не стоит, хотя я все равно смеюсь - по-моему, когда человек пытается толкнуть дверь и тут же с воплем хватается за бок, после чего хватается уже за поясницу, потому что не надо было так резко хвататься за бок, это довольно смешно. Ну при определенном чувстве юмора - смешно. Да, и все те движения, которые приходится делать, чтобы не дай бог ни в коем случае и ни за что не наклоняться (в комнате, где почти все лежит на полу) - тоже смешно. Если абстрагироваться от ощущения, что вместо позвоночника у тебя теперь ручка от швабры, кажется, немного погнутая, то прямо очень.

Повеселившись таким образом два дня, я решила, что посмеялись и хватит. Отпросилась с работы, потому что сидеть больно, наклоняться невозможно, ходить невыносимо, переводить, теоретически, было бы можно - благо, я не спиной перевожу, так документов на перевод все равно нет. Зашла в аптеку, попросила гель от мышечной боли, желательно самый сильный, какой есть. Пришла домой, открыла коробку - вижу, к тюбику даже прилагается специальная фиговинка, чтобы размазывать гель по телу, думаю, ага, значит, точно сильный гель, отлично. Намазалась при помощи фиговинки густым слоем, легла, жду, когда гель начнет действовать.

Постепенно чувствую - гель жжет. Прекрасно, ему и положено жечь, а у меня довольно высокий болевой порог. Пусть пожжет посильнее, я покажу этой спине, кто в теле хозяин. Однако гель жжОт. Прямо вот ЖЖОТ. И даже, я бы сказала, ААААААА, ЖЖЖЖЖЖЖЖООООООООТТТ!!!! Сцуко, сцуко гель, жжжжжжжоооооот!!! Срочно в душ! Горячая вода усиливает жжение. Гель для душа ооооочень усиливает жжение. Попытка смыть гель для душа - ААААААА!!! Если вылезти из ванны, намочить полотенце ледяной водой и прикладывать к горящим местам, кожа не чувствует холод, но жжение на какое-то время проходит. Только вот тело большое, спины много (а намазывая себя гелем, я сочла спиной всю заднюю поверхность от верха шеи до колен), на все продолжающие жечь участки полотенца не хватает, а пока какая-то часть спины не горит, остальным, кажется, еще хуже. То есть, кажется, скоро в комнате запахнет горелым мясом.

Хожу туда-сюда по комнате, прикладывая то к шее, то к пояснице, то еще куда-нибудь холодное полотенце, кажется, время от времени забегаю на потолок, думаю: неужели мне казалось, что я не могу согнуться? Я могу согнуться! Я могу согнуться в любую сторону, я могу узлом завязаться, чемпион мира по акробатике рядом со мной - просто каменный истукан, так я могу согнуться. Спина болит? Ха. Хаха. Надо же было так ошибаться. По сравнению с тем, что у меня с кожей, то, что было со спиной не тянуло даже на легкое недомогание. Ха. Хааааааа. В душ!

Горячая вода жжение по-прежнему усиливает. Так, что кажется, что кожи уже нет, расплавленная лава льется прямо на подгорелое мясо. Холодная - оооок. Прямо ок. То есть, кожа холод не чувствует, но жжения больше нет, хо-ро-шо! Правда, если направлять душ непосредственно на обожженный участок, то остальным обожженным участкам еще хуже. А если встать под холодную воду полностью, то передняя часть тела, та, которой чудо-геля не досталось, мерзнет. К тому же та часть мозга, которая каким-то чудом еще функционирует, подсказывает, что если сейчас хорошо остыть, то завтра я не только не согнусь и не разогнусь, но и вся изойду на сопли и кашель, и голос потеряю - а вот голос это святое, у меня завтра переговоры. Провела ув-ле-ка-тель-ней-шую вечность стоя в ванне и проводя тончайшую настройку температуры воды: А! А, горячо! Уф, хорошо, хорошооо, ххх... а, нет, не хорошо, холодно. Хотя и хорошо. Ага, нормально, нормально, ААА, горячо! Нет, правда, если вам вдруг когда-нибудь станет очень скучно, прямо вот никаких острых ощущений в жизни - попробуйте намазаться согревающим гелем - и под душ.

А потом ничего, прошло. Кажется, и спина уже не болит. Боится, наверное.
kaffeesahne: (Default)
Мама накупила семян цветов, теперь читает инструкции к ним. Порадовал следующий пассаж:

"Голубыми россыпями сияют колокольчики по полянам: лиловые, синие, белые".
kaffeesahne: (Default)
Мама накупила семян цветов, теперь читает инструкции к ним. Порадовал следующий пассаж:

"Голубыми россыпями сияют колокольчики по полянам: лиловые, синие, белые".
kaffeesahne: (Default)
Не найдя горчицу, намазала бутерброд с салом васаби
kaffeesahne: (Default)
Не найдя горчицу, намазала бутерброд с салом васаби
kaffeesahne: (Default)
дезодорант-антидепрессант
kaffeesahne: (Default)
дезодорант-антидепрессант

Profile

kaffeesahne: (Default)
kaffeesahne

April 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 07:00 am
Powered by Dreamwidth Studios