kaffeesahne: (Schaf)
Проснулась сегодня с ощущением, что я не хочу, не хочу, не хочу вылезать из-под одеяла. Не то, чтобы так уж хотелось спать, или плохо себя чувствовала, просто окружающий мир неприятен, а под одеялом хорошо. И вы знаете, надо было себя послушать.

Для начала поняла, что если новый ноутбук будет продолжать так же тормозить, то он полетит в стену, сил моих больше нет. Разгребла небольшую утреннюю порцию писем на перевод и потащила его в мастерскую. Как-то я себе это представляла, что его там вскроют, вставят побольше оперативки, и отдадут обратно мне, может, минут за 15. Но нет. Сначала мастер его вскрыл и сообщил, что новую оперативку тут вставлять некуда. Потом объяснил, что можно вынуть старую и поставить новую, побольше. В моем, далеком от техники, представлении, это абсолютно равнозначные действия - я хочу, чтобы было больше оперативки, как именно - мне без разницы. Дальше он вставил на пробу это самое побольше оперативки, включил ноутбук и начал над ним причитать, что и жесткий диск у него никуда не годится, надо бы установить новый - да, и винду на него установить заново, и, значит, все те программы, которые я целый день устанавливала, тоже заново, и все ненужные функции, которые я только что поотключала, тоже заново. А я же это ненавижу до головной боли, я в этот раз неделю после покупки только собиралась с духом, от одной мысли, что придется это повторить, хочется лечь на пол и зарыдать. Потом еще посмотрел, говорит, и процессор тоже никуда не годится, вообще нет смысла ничего с этим ноутбуком делать, можно его оставить как резервный, а купить новый. Еще новый? У меня вот этот - новый. Только что купленный. И я же работаю с текстовыми файлами, в моем представлении под это должно быть достаточно чего-то совсем простенького. Нет, говорит, надо покупать нормальный ноутбук, тысяч за 50, а лучше за 80. А этот фу, а также и бе, и делать с ним нечего. Я сижу и чувствую себя можно представить, как. Столько собиралась купить новый ноут, и вот наконец собралась, и тут оказывается, что единственное, что с ним можно сделать - отставить в сторону, а покупать нужно что-то совсем другое и за другие деньги. Повторюсь, для работы с текстовыми файлами в основном. Но нет, говорит, если вы хотите больше оперативки, давайте для начала поставим больше оперативки. Хочу! Давайте! Но, оказывается, ту оперативку, что он мне вставил, он мне не отдаст. Нужно за ней идти в специальный магазин. Или, если хотите, давайте вместе съездим. Хочу! Потому что с моими топографическими талантами искать магазин - нет, и с моими познаниями в компьютерном железе самой что-то покупать - нет. За то, что он со мной съездит в магазин и обратно, надо доплатить 500 рублей - прекрасно! Давайте уже поедем, купим оперативку, установим, а дальше я буду думать. Съездили, купили, установили. Вроде, нормально работает. Не могу сказать, что прямо сказка, но вчера во время уроков все висло на каждом шагу, а сегодня нет, в общем, есть шанс, что какое-то время ноут в стенку не полетит. Но вместо ожидавшихся 15 минут на решение вопроса ушло полтора часа - не совсем то, на что я надеялась.

Следующим пунктом программы пошла на почту. По пути - минут 15 пешком по прямой - потеряла кошелек. Наличных там было 5 евро и 20 гонконгских долларов - у меня в кошельке практически никогда не бывает каких-то достойных упоминания наличных, и еще тройка с деньгами поездки на полторы, но еще и все банковские карты! Ок, один банк прямо у самой почты, другой - ну не в двух шагах, а, скажем, в пяти, но и туда забежать ногами, попросить заблокировать карты и выпустить новые, быстрее, чем разбираться, как это сделать онлайн. Заодно сколько-то наличных сняла в кассе, потому что иначе у меня на ближайшие несколько дней, пока не придут новые карты, полная разлука с деньгами - а у меня пустой холодильник, и завтра должна придти уборщица. В общем, как-то достаточно быстро это все разрулилось, и малой кровью - в обоих банках сотрудники были прямо лапочки, но неприятно. И кошелек жалко, он был хороший. И чувствую себя крайне глупо - ну где? Ну как?! И время, опять время. Вроде, и очередей нигде не было, но все равно уходит какое-то время на оформление бумажек и на снятие денег, к вечерним урокам из-за этого нормально не подготовилась, и вообще, получается, за день ничего толком не успела. Только набегалась, нанервничалась и зажрала стресс упаковкой пирожных. И еще, когда выскакивала в мастерскую - она в соседнем подъезде - показалось, что на улице тепло. И пошла на почту в джинсах, тонюсеньких кроссовках, тонкой куртке на футболку, в тонком, скорее декоративном шарфе. А ветер ледяной, и когда солнце прячется, совсем холодно. А у меня кашель только-только начал проходить, и горло - слабое место в организме. Прямо почувствовала, как оно у меня промерзает. А потом с этим промерзшим горлом четыре урока подряд.

Надо, вот надо было себя послушать и остаться под одеялом.
kaffeesahne: (koala)
Почему-то самые задорные идеи, что написать в следующем диалоге для учеников, или какие под актуальную тему подобрать упражнения, у меня появляются строго поздней ночью, после того, как ноутбук уже выключен. Я иду на кухню, завариваю чай, открываю книжку - и вот тут-то меня и накрывавет. У меня и специальная общая тетрадь на кухонном столе лежит, именно для таких случаев. Я даже готова рассмотреть как рабочую версию, что именно из-за этого в теме "ориентирование в городе", т.е. "идите прямо, на перекрестке поверните налево" опять всплыл этот придурок, поющий серенады под балконом. И в теме "инфинитивные обороты", спойлеры, спойлеры, будет он же. Как родной в них вписался, зараза. Все бы хорошо, но на кухню я иду между половиной второго и двумя, с мыслью выпить свой ночной чай минут за 15, а потом умываться и спать. А вместо этого на час зависаю с тетрадкой, ручкой и несвоевременным вдохновением. За это время успеваю расхотеть спать и выпиваю столько чая, что потом даже если и захочется, сразу заснуть все равно не выйдет. А утром опять уроки. А еще нынче геомагнитная буря, и погода позволяет себе разное, не слишком хорошее. Как можно себе представить, с утра мы имеем дело с плохо поднятым зомби. Плохо поднятый зомби не помнит, как его зовут, но по-прежнему в состоянии многое рассказать о немецкой грамматике и о тяжелом машиностроении.

А своего придурка под балконом у меня нет. У меня вместо него соседи с перфоратором. С двумя перфораторами, ножовкой по металлу и молотком, если я правильно различаю на слух. Один перфоратор позвонче, другой поглуше, кажется, что у них брачный сезон - сначала самец исполняет любовную песню самке, потом она отзывается с другого конца леса, он устремляется к ней и они поют свои песни уже дуэтом. Пятая неделя пошла. И все это под веселый перестук молотка и под такой звук, как будто кого-то приковали к батарее, но дали пилку для ногтей, которой он и перепиливает трубу. А у меня бессонная ночь, геомагнитная буря и перепады давления. И еще несколько тем по грамматике, которые надо бы проработать, и большой перевод. А еще новый ноутбук, которому не хватает оперативки - почему-то мне казалось, что я же ничего такого и не делаю, сколько мне там ее надо, оказалось, надо все-таки больше, чем есть в ноутбуке, бесит до неба.

На первом этаже около лифта и на входной двери висят выдержки из правил по поводу всякого бытового шума. Ничего нового там нет - шуметь нельзя по вечерам и на выходных, а днем можно. Интересно, кто это у нас такой пассивно-агрессивный: соседи без перфоратора намекают соседу с перфоратором, что иногда надо это и прекращать, или сосед с перфоратором дает понять соседям без перфоратора, что днем он в своем праве.

Что касается придурков и прочей романтики: на сайте знакомств можно ответить на какое-то безумное количество вопросов, от "любите ли вы танцевать" до любимой позы во время секса, а потом тебе показывают, сколько у тебя совпадений с другими людьми. Вроде как, чем больше совпадений, тем бльше шанс, что у вас что-то получится. Ну и вот, показали мне тут товарища, с которым у нас этих совпадений - 99 %. Девяносто девять! Это же теоретически - прямо потерянная половинка. Я, конечно, сразу кинулась читать, что он пишет о себе. И он мне не нравится! Ни малейшего желания не то, что завязывать какие-то романтические отношения, но и вообще знакомиться или, скажем, находиться в одном помещении или информационном пространстве. Странное ощущение: "Да как он смеет!" и "Надо срочно пересмотреть свои ответы на вопросы, что-то у меня там не так".
kaffeesahne: (koala)
В 18:45 я отправляю последний из бывших у меня сегодня в работе переводов.
Первый из вечерних уроков начнется в 19:00.
Я проверила все домашние задания на сегодня, и подготовила и отправила все домашние задания, которые ученикам еще предстоит сделать, у меня есть 15 минут, в течение которых я никому ничего не должна. Когда у тебя некоторое количество учеников, и тебе постоянно нужно что-то готовить, рассылать и перепроверять, и еще постоянно сыплются какие-то мелкие переводы, и периодически еще висит что-то крупное, а четких рамок у твоего рабочего дня нет, 15 минут, когда от тебя совсем никому и ничего не надо - это волшебный хрупкий момент, который хочется пережить во всех его нюансах. Мне не хочется делать ничего - ни запускать таймкиллер, ни идти на кухню за чаем, ни обновлять френдленту - я хочу просто совсем ничего не делать и чувствовать это. Вот эти 15 минут, может быть, единственные 15 минут за весь месяц, я ничего не делаю с полным на это правом.

Ученица почему-то решила мне написать, что она готова и можно начинать урок, без десяти семь. За десять минут до начала. Наверняка она просто хотела быть пунктуальной, но теперь я вместо того, чтобы наслаждаться ощущением, что никому от меня ничего не надо, думаю, что она там сидит и ждет.
kaffeesahne: (Schaf)
Внезапно свалилась с гриппом или чем-то подобным. Даже отменила вчерашние вечерние и сегодняшние утренние занятия, что о многом говорит. Вообще вчера бодрствовала часа три, остальное время спала, правда, кусочками по часу. За сутки на терафлю и курином бульоне похудела на два килограмма. Также не могу не отметить, какая я предусмотрительная, что держу в морозилке готовую еду, только засунуть в микроволновку - и пожалуйста, горячий куриный бульон, сваренный с любовью, именно так, как мне нравится, человеком, который обо мне заботится (да, мной самой).

Всю ночь просыпалась с мыслью: "Надо заплатить налоги! Не забудь заплатить налоги". Сборы в пенсионный фонд и еще какую-то хрень надо оплатить до конца года, квитанции мне присылают специально обученные люди, и обычно мне проще дойти ногами до банка и оплатить все там, чем оформлять платежное поручение онлайн. Да, я знаю, что это просто, но у меня это, видимо, проходит по пункту "заполнение анкет", много полей, в которые надо внести всякие данные. Я впадаю в панику от одного вида. К тому же, у меня есть очень особенная сверх-способность: в сбербанке и на почте передо мной не бывает очереди. У меня и свидетель есть. Но тут понятно, что до банка я просто не дойду, сил нет вообще совсем. И вот я, бедный температурный зайчик, замотавшись в одеяло и обложившись носовыми платками и все той же терафлей, сижу и занимаюсь одним из самых своих нелюбимых дел. И вы знаете, оформив три платежных поручения, я так раздухарилась, что сделала еще и два распоряжения о распределении средств с транзитного счета - еще одно дело, которое я всегда откладываю до последнего и потом немножко еще. И что самое странное, у меня впервые за два года получилось сделать их так, чтобы их приняли с первой попытки, без звонков из банка с сообщением, что я перепутала дату контракта, просьб дослать документов и переводов документов, и потом еще перевод перекинуть в пдф, и еще документов. Я все думала, получится ли у меня хоть когда-нибудь, хоть раз сделать все правильно с первой попытки - и вот, пожалуйста. Оформила, подписала, практически сразу пришла смска, что все исполнено. Я вот думаю, может, мне всегда такими делами заниматься в измененном состоянии сознания?

Вообще сегодня уже гораздо лучше, чем вчера, температура по ощущениям упала (я не знаю, где градусник и как-то у меня нет настроения его искать прямо сейчас), и если вчера я пока не спала, прикидывала, может, посмотреть сериал или почитать, и понимала, что у меня нет сил сосредоточиться на сюжете, да и глаза сложно держать открытыми, то сегодня я осилила двухчасовую новую серию Sense8. Вообще болеть интересно - мир сужается до собственного тела, и по-другому воспринимаешь и проблемы, и достижения: отправила ученику домашнее задание на сутки позже, чем обещала? - он от этого умер? ну и не дергайся; осилила два часа смотреть любимый сериал, ни разу не отрубившись - вот молодец! вот умница! Но! Вообще-то у меня на выходные были планы! И эти планы не включали в себя терафлю и постельный режим. В общем, я надеюсь, что за завтра мы с организмом как-то договоримся.
kaffeesahne: (Schaf)
Четыре дня - пятница, суббота, воскресенье и понедельник - совещаний не было, мне можно было теоретически заниматься чем угодно, но т.к. письменно надо бы перевести миллион всего, решила, что в пятницу пройдусь по магазинам и вообще по городу, а потом три дня поработаю. Предупредила хозяина гостиницы, чтобы к завтраку меня не ждали, я хочу выспаться.

В пятницу в какую-то несусветную рань типа восьми или девяти утра меня разбудил стук в дверь и следом звук открывающейся двери. Сразу следом, без шансов ответить, что не надо заходить. Кто-то (мне кажется, это был сам хозяин) засунулся в комнату по плечи, увидел меня в постели, сказал: "Ой, извини" и закрыл дверь обратно. Ок, этот человек ездит на работу к семи, возможно, для него девять утра это "выспаться", но мне не понравилось. Доспала. Поехала в город. Собиралась в одном магазине купить салфетки для очков, в другом - носки, там продаются такие прекрасные упаковки из семи одинаковых пар тонких носков, можно купить пару упаковок и ближайший год о тонких носках не думать вообще. И больше ничего покупать не собиралась. Спустя двести евро стало понятно, что что-то пошло не так, но в целом я осталась довольна.

В субботу меня опять разбудил стук в дверь и засунувшаяся в дверь уборщица. Концепция "я хочу выспаться" по-прежнему не нашла понимания. Сходила только в супермаркет запастись едой, остальной день работала. Поработала очень даже неплохо. Погода была мерзкая, так что сидеть в гостинице, замотавшись в плед, и тихо ковыряться в тексте было самое оно.

В воскресенье проснулась и успела одеться за минуту до того, как ко мне опять вломилась уборщица. Собиралась прорабтать весь день, и даже действительно просидела весь день в обнимку с ноутбуком, но почему-то перевела в два раза меньше, чем в субботу, а вместо этого трепалась на фб в переводческих сообществах. По результатам трепа завязалось несколько знакомств, так что решила считать это нетворкингом, тоже полезно. Но на самом деле ну девочка, а переводить-то когда?

Сегодня вообще был план поработать из офиса. Во-первых, я надеялась, что там интернет будет работать лучше, чем в гостинице. Во-вторых, сказать "привет" знакомым. В-третьих, как-то прикольно время от времени поработать из офиса. Гостевой интернет в офисе отказался работать совсем. Максимум, что мне удалось - зайти в почту и увидеть, что мне наприсылали еще писем с просьбами перевести всякого по мелочи, но даже открыть эти письма не получилось. Использовала время, чтобы прочитать несколько текстов, сохраненных на ноуте, до которых уже несколько месяцев не доходили руки. После обеда попросила отвезти меня обратно в гостиницу. В гостинице обнаружила, что вот именно сегодня уборщица наконец-то решила оставить меня в покое, и мое переполненное мусорное ведро никто не вынес. Пока разгребала насыпавшиеся за день мелкие переводы, меня скрутило какой-то такой усталостью, что закрыла ноут и решила поспать. Проснулась через час в состоянии еще большего раздрая, чем засыпала. Хочется забиться куда-нибудь в угол, и чтобы хотя бы пару дней никто не трогал. Надо, однако же, сделать хотя бы один из текстов, и сделать его прямо сейчас. И еще надо утрамбовать размножившиеся и расплодившиеся вещи в чемодан, потому что завтра в семь утра мы выезжаем в Дюссельдорф.
kaffeesahne: (kote1)
Бесит:

Больное горло и, кажется, температура тоже.

Необходимость отменять все уроки из-за больного горла.

Необходимость продолжать делать переводы не смотря на температуру.

Сокращения в документах на перевод.

Эксель (потому что если неаккуратно кликнуть, он самопроизвольно проматывает документ до конца, ненавижу).

Бухгалтерские заморочки.

Забытый пин от новой карты.

Что куча заказов сразу, и все срочные, а я болею, и хочу побыть овощем, а они все шлют и шлют еще.

Что уже холодно, а отопление не включили.

Что уже холодно!!!

Сокращения в документах на перевод бесят очень сильно.

Новая серия сериала, который я смотрю, выйдет только в субботу.

Куриное филе, которое я вчера купила, вряд ли пожарится само.

Малинового варенья в доме нет. Его нет, потому что я его не люблю, но как можно полноценно болеть без малинового варенья?

Икеевская селедка вероломно оказалась сладкой. Но не настолько, чтобы заменить малиновое варенье.

Очень хочется окуклиться и полноценно побыть нищасной тряпочкой, а вместо этого приходится работать.
kaffeesahne: (Böse)
Гнев о хоть кто-то воспойте Елены, Георгия дщери. Потому что означенная Елена, похоже, где-то посеяла свою дорожную косметичку с дорожными шампунем-дезодорантом-зубной пастой и прочим. Декоративная осталась, а уходовой нет. Мне смутно кажется, что я ее встречала уже дома, но логичнее всего предположить, что я ее оставила где-то на одном из осмотров в аэропорту - я могла. Обнаружила это, разумеется, когда упаковывала чемодан, в десять вечера метаться по квартире в поисках подходящей бутылочки для шампуня мне совершенно не понравилось. А ведь она была так прекрасно укомплектована. В Германии есть сеть магазинов, в которых в числе прочего продаются малюсенькие упаковочки всего - зубной пасты, дезодоранта, всякого моющего. Для человека, который много путешествует с ручной кладью, идеально. И я как раз в Вене обновила запас. А теперь - в воскресенье все будет закрыто, рядом с гостиницей такого магазина нет, есть рядом с офисом, но я же буду весь день работать. То есть, я, конечно, все нашла и упаковала. Но я жажду этих маленьких бутылочек и тюбиков! Ну вот не хнык ли, спрашиваю я вас.
kaffeesahne: (kote1)
Утро началось с того, что я получила письмо о найденной в моем переводе ошибке. Ошибка действительно нашлась, и такая, нехорошая ошибка. Как я ее могла сделать - не понятно, но я смогла.

Следующим номером программы выяснилось, что я умудрилась назначить двум разным ученикам одно и то же время для занятия. К счастью, выяснилось это, когда один из этих учеников мне написал "извини, я сегодня не могу", так что фактически никакой накладки не произошло, но я же всегда все выверяю по расписанию, не понятно, как так могло получиться.

Пока я вела урок от немцев пришло письмо с вопросом, перевела ли я уже эскиз, который мне прислали во время совещания. Нет, не перевела - в пятницу руки не дошли, на выходных усилием воли решила не переводить. И не перевела. А теперь получилось, что там работы на 15 минут, а она у меня неделю болтается не сделанная, вообще не мой стиль.

Собралась заплатить очередной налог, зашла в банк-клиент, обнаружила, что истек срок действия сертификата безопасности. Истек еще пару недель назад, но я про него забыла. Чтобы его обновить, надо лично заехать в банк. Сегодня мне прямо совсем некогда, значит, налог я сегодня тоже не заплачу.

Льняная каша с топинамбуром, типа ужас, какая полезная, купленная для завтраков, выглядит так, как будто ее не только уже ели, но и переварили, и процесс переваривания не был успешным или приятным. На вкус не лучше, чем на вид. То есть, насчет пользы я уже не уверена, но ужас - точно. Порция крошечная, для того, чтобы наесться, ее недостаточно, а вторую порцию этой же коричневой субстанции с непонятными вкраплениями не хочется.

И еще какое-то странное ощущение, что перед глазами все плывет. Очень хочется замотаться в одеяло и не делать сегодня больше вообще ничего.

Апдейт: собралась насыпать котам корм. Забыла, что пакет они прогрызли. Ок, похоже, котам есть корм с пола даже больше нравится.
kaffeesahne: (koala)
Мне поныть. Я сейчас собираю чемодан и остро понимаю, что командировка для меня кроме всего прочего - самые нарядные три-четыре-пять дней в месяц. Макияж, украшения, какая-то продуманная одежда. Так-то, на каждый день моя одежда для работы это пижамные штаны и футболка, одежда для отдыха - футболка (с длинным рукавом) и джинсы. И краситься мне лень. А командировка - повод принарядиться и показать себя человечеству. Но каждую командировку я складываю в чемодан один и тот же набор одежды, то есть, буквально один и тот же - брюки, юбка, рубашки по количеству дней. Той части человечества, которая меня в тех командировках видит, я думаю, глубоко по барабану - оно, это человечество, само каждый раз в белых или светло-голубых рубашках, уж не знаю, тех же или таких же, они все равно все одинаковые. И оно, конечно, удобно, когда не надо думать, что взять, вот оно, все стопочкой. Но аааааа, как же оно мне за год осточертело. Кажется, если я и в следующий раз буду упаковывать те же самые рубашки в тот же самый чемодан, я буду над ними рыдать. То, что я за год заметно растолстела и те же самые вещи стали сидеть хуже, конечно, тоже не добавляет оптимизма, но и без этого, просто - на-до-е-ло. Но при этом объективно-то мне новые наряды не нужны - я же их опять буду надевать только в командировку. И если что-то докупать, то вообще-то практичнее всего было бы тупо расширить парк этих же самых рубашек. И нет, я не хочу ничего разнообразить ни платочками, ни шарфиками, ни галстуками. Я хочу время от времени наряжаться девочкой, в платьице и оборочки. В розовое и в цветочек. Но розовое, в цветочек и оборочки в переговорной неуместны, а больше я никуда не наряжаюсь. Мне по этому поводу грустно.
kaffeesahne: (kote1)
Чем хорошо быть метеопатом. Лежишь вот так, размазанная по постели, голова квадратная, мир недружелюбен. И думаешь, что же это такое делается и что тебе самой с этим делать дальше. То ли соберись тряпка, то ли наоборот, надо меньше работать, больше спать и вообще менять весь привычный уклад. А потом читаешь на фейсбуке, как кто-нибудь дружественный пишет, мол, метеопаты, отзовитесь, это только мне в голову насовали отсыревших опилок, или сейчас так носят? И понимаешь что а, нормально, штатная ситуация, к вечеру, глядишь, само отвалится.
kaffeesahne: (kote1)
Все-таки консьержка меня иногда раздражает до дрожи. Я все понимаю, одинокая пожилая женщина, тяжелая не сложившаяся жизнь, что там еще, но я иду домой - очень уставшая, очень замерзшая, очень голодная, хочу только доползти как-то до квартиры, сожрать какой-нибудь ролтон - честно ролтон, потому что ни на что более интеллектуальное меня не хватит, и забиться под одеялко на неопределенное время. И из-под одеялка еще поработать, я уже видела, что пришли письма с документами на перевод. И ладно, допустим, это все у меня на лице не написано (хотя на самом деле мое усталое лицо выглядит очень впечатляюще, вот прямо обнять и плакать), но не заметить, что в руке я тащу десятилитровую бутылку воды, сложно. Но эта прекрасная женщина дожидается, пока я поднимусь по лестнице к лифтам, и кричит мне вслед, чтобы я вернулась, надо поговорить. И заводит разговор, что когда Надя-то вернется, я не знаю? А также - когда я собираюсь платить, месяц заканчивается, до двадцать пятого заплатить надо. И все это - с интонациями, как будто она моя начальница, а я - стажер на испытательном сроке. Сегодня двадцать третье, так что я даже не просрочила эту чертову оплату, к тому же, меня неделю не было. А отчитываться перед посторонним человеком о каких-то личных делах я и вовсе не считаю сколько-то нужным. И почему я, на подкашивающихся ногах, с недожеванным печеньем, с водой этой, должна перед ней стоять, как девочка, и оправдываться? Кто кому в конце концов платит? Я и ругаться с ней не хочу, я вообще ни с кем обычно не хочу ругаться, и завязывать какие-то дружеские отношения тоже, нет у меня такой потребности. Я хочу чтобы она меня просто не дергала. Особенно когда видит, что у меня тяжелое в руках. Но как до нее донести эту нехитрую мысль, я понятия не имею.
kaffeesahne: (koala)
До меня дошло СТРАШНОЕ. Я с таким трудом составила свое расписание, проявила чудеса изворотливости, чтобы с одной стороны найти время для каждого ученика, а с другой - оставить свободными выходные и еще пару вечеров. Вы знаете, как это сложно, поддерживать хоть какую-то социальную жизнь, когда каждый первый твой ученик хочет заниматься по вечерам? А быть экстравертом, работающим из дома, и не имеющим возможности с кем-нибудь увидеться, потому что все друзья могут по вечерам, а у тебя по вечерам самая работа? А я выкрутилась! Смогла! Составила расписание так, чтобы и денег заработать, и с друзьями встретиться. Я его выпестовала, выстрадала, я к нему привыкла и полюбила. И даже с появлением новых учеников в количестве несколько большем, чем я рассчитывала, я смогла найти для них окна в расписании так, чтобы всем было удобно.

А в конце марта половина моих учеников и мой психолог перейдут на летнее время. А вторая половина учеников останется с тем временем, которое сейчас. И все мое прекрасное продуманное расписание строевым шагом проследует туда, куда по моему мнению следовало бы пройти тем, из-за кого у меня эта беда. Хаос, анархия, безысходность. Что-то сейчас смотрю и вообще не понимаю, как я буду выкручиваться. Агрх.

Ну, то есть, как-то, видимо, выкручусь. И, наверное, все равно скоро пришлось бы решать, чем я готова пожертвовать, вечером четверга или пятницы, или утром субботы. Но все равно, обидно ужасно.
kaffeesahne: (Schaf)
Вот интересно, когда излагаешь свои проблемы кратко и по существу, оказывается, что и говорить-то особо не о чем. У меня сегодня сильно болела голова и слабо работал интернет. Ну вот честно, тоже мне пичалька. У меня все окружение состоит из метеопатов, если голова болела у меня, практически наверняка она болела и у большей части знакомых, ну пожалуйся, ну услышь в ответ: "ага, у меня тоже" - съешь таблетку и успокойся, можно подумать, это в первый или в последний раз. Интернет, опять же - ну заведи уже себе симку в планшет для таких случаев, у тебя планшет рассчитан на симку, ты в свое время именно ради этого купила более дорогой планшет, да, сейчас тебе эта функция в нем нужна от силы раз в месяц, а то и реже, но ведь иногда и правда бывает нужна? Ну и купи, сколько ты там заплатишь за этот интернет? Рублей 300 в месяц, ты их и не заметишь. Ну вот честно, всем бы такие проблемы. Но, конечно, когда проживаешь целый день, щедро наполненный такими вот мелкими проблемами, это ужасно достает.

Для начала я проснулась и поняла, что нежная белая пассивно-агрессивная кошка опять выразила свое недовольство тем, что я во сне не услышала, как она молчит перед закрытой дверью. При помощи специального фонарика нашла лужу под стулом. Помыла пол. Приступила к урокам. Следующим пунктом программы - да, в России теперь не переводят часы, но я работаю с людьми, которые живут не только в России, но и в странах, где часы по-прежнему переводят. В результате на этих выходных мое привычное расписание пошло условно говоря в Красную армию. И хотя я готовилась к этой беде заранее, какие-то занятия я все-таки передвинула у себя в календаре не в ту сторону, что я сегодня и обнаружила, разумеется, непосредственно по ходу пьесы. Опять же - ничего страшного, бывает. Но обидно. И запах обиженной кошки в комнате не исчезает. Обыскала комнату повторно. Нашла лужу за диваном. Теперь сиди и думай - это кошка так сильно обиделась, или это она опять болеет и в дополнение ко всем нашим обычным развлечениям надо еще собирать анализы. Подвигала диван, опять же.

К вечеру разболелась голова, как будто ее скручивает винтом, до тошноты, до желания лечь и не открывать глаза и игнорировать весь мир. Но надвигается время вечерних уроков. И вот в тот самый момент, когда наступает пора связываться по скайпу с первым из вечерних учеников, скайп делает "ой все". Созваниваюсь по телефону, объясняю ситуацию, спускаюсь к провайдеру (он в соседнем подъезде), выясняю, что у провайдера все хорошо, а плохо, скорее всего, у роутера и, частично, у самого скайпа. Возвращаюсь. Тащу ноутбук поближе к роутеру. Внезапно в коридоре интернет ловится. Сажусь прямо на пол, веду урок. Голова болит так, что перед глазами темно. Скайп барахлит - пойди пойми, это интернет, скайп или вовсе моя гарнитура, а также какой из вариантов мне меньше всего нравится. Через полчаса этого цирка становится понятно, что так дальше нельзя, я решаю, что надо попробовать хотя бы перезагрузить роутер, предупреждаю ученика, нажимаю на кнопку, после этого вспоминаю, что после перезагрузки роутера надо еще связаться с ним и сделать вид, что что-то меняешь в настройках, а я не помню его айпишник. Но, вроде, раньше у меня его помнил браузер. Обнаруживаю, что браузер уже тоже не помнит. Понимаю, что все. Бобик сдох. Не могу больше. Все не так, чтобы прямо плохо, у Нади айпишник записан, но я не хочу даже звонить Наде, вот придет - пусть сделает, а я не могу. Созваниваюсь с учеником, договариваемся перенести оставшиеся 30 минут на следующий урок (пока договариваемся, связь тоже прерывается пару раз), пишу следующему ученику, что у меня не работает интернет, падаю на диван с мыслью, какой ужасный у меня был день, и какой я самый бедный в мире зайчик, и пока додумываю эту мысль до поста, понимаю, что ну давайте честно, голова сегодня, скорее всего, болела у большинства моих знакомых, а неработающий интернет - ну бывает, ну что теперь. Купить шнур, чтобы подключаться не только через вайфай, купить симку в планшет, обсудить с учениками альтернативы скайпу (zoom, например), купить новую гарнитуру - вдруг дело все-таки и в ней тоже. Это не проблемы, это расходы, причем расходы даже не очень большие. Но как же я все-таки задолбалась.
kaffeesahne: (Schaf)
С утра отказалась работать гарнитура у ноутбука. Сделала она это, разумеется, в тот момент, когда должен был начаться урок. Чего она так вдруг - понятия не имею, вчера все работало. Провела урок с планшета - ок, тоже вариант, но явно не для постоянного применения. Учитывая, сколько у меня всего происходит именно через скайп, это паника-паника. Попробовала Надины наушники - вроде, через них звук идет нормально, то есть, дело в гарнитуре, а не в ноутбуке. Выдохнула, побежала к ближайшему орешнику за новою метлой. Уже в лифте заметила, что забыла надеть очки, ну да ладно, я и без них не ощупью хожу.
В Евросети поползала носом по витрине с наушниками, наконец заловила девушку, спрашиваю, где бы мне гарнитуру для компьютера. Девушка мне радостно махнула рукой в сторону другой витрины, мол, то, что вы смотрите, это вовсе даже наушники, а гарнитуры у нас вооон там. Тычусь носом в другую витрину, возвращаюсь к девушке, говорю: "В той витрине у вас гарнитуры для телефонов. А мне бы для компьютера". Девушка на меня смотрит, как будто я у нее попросила весло для велосипеда, машет рукой к отдаленной стойке: "Вам туда". Иду "мне туда", сразу спрашиваю: "У вас есть сотрудники, которые ориентируются в том, что вы продаете?" Новая девушка мне гордо отвечает: "У нас каждый третий сотрудник в этом разбирается!" Прошу дать мне гарнитуру для компьютера. Дает. У гарнитуры вместо привычных мне двух штекеров, розового и зеленого, один. Спрашиваю, будет ли вот это вот работать с моими двумя разъемами. Девушка обещает, что будет. Покупаю. Прихожу домой. Оно не работает. То есть, теперь работают наушники, но не работает микрофон. Надина юсб-гарнитура тоже не работает. Времени сбегать куда-то еще до урока уже нет. Соображаю, что мне необходим именно микрофон - в моем ноуте нет встроенного, а без наушников можно и обойтись, есть динамики. Вставляю от гарнитуры только микрофон, звук идет через динамики, работает. Так и веду урок. И так мне вести еще три урока сегодня вечером и один завтра утром, прежде чем я смогу купить новую гарнитуру, в надежде, что хоть она заработает.
А также после командировки у ноута начало выпендриваться зарядное устройство, между прочим, третье за этот год.
Чувствую себя каким-то абсолютным лузером.

Апдейт: и вот теперь, после того, как я провела два вечерних урока из трех, причем это вполне можно было считать упражнением в смирении, старая гарнитура изволили обратно заработать. Агрх.
kaffeesahne: (koala)
Вчера, как, наверное, многие заметили, поломался скайп. А для меня он, вообще-то, вполне так рабочий инструмент. Одно вечернее занятие провела через видеочат на фейсбуке, а то, что нужно было записывать, писала в скайп, который через веб, в общем, то еще извращение, но ладно, лучше, чем никак.

К вечеру поломалась еще и я сама - спину ломит, голова отваливается, мозг вытекает через нос. Главное рабочее место (горло, если кто не в курсе) в полной негодности. Ничего серьезного, но очень не вовремя - я сегодня планировала пол-дня ездить по делам, теперь надо выделять под это какой-то другой день, а я не очень понимаю, какой.

Сегодня с утра скайп вроде бы работает, но при попытке вести по нему урок виснет как мышь в холодильнике. Попробовала вести урок, через 10 минут поняла, что поломанный скайп плюс поломанная я - совсем негодное сочетание, отменила этот урок, следующий перенесла на четверг. Опять же, ничего страшного, при условии, что к четвергу мы со скайпом починимся.

Легла отлеживаться, тут же звонит один из моих немцев, обсудить несколько рабочих вопросов. Тут же у меня прямо в руке дохнет телефон. Насколько я знаю свой телефон, себя и весь этот мир, я просто слишком давно его не заряжала, но лучшего времени он, конечно, выбрать не мог. И снова - ничего страшного, перезвонила через опять же скайп (это он может), все обсудили, все хорошо. Но завтра должна бы быть телеконференция (угадайте, через что), и мы все теперь с интересом ждем, взлетит или не взлетит.

В общем, прямо сейчас у меня ощущение, что ломается все, рядом с чем я оказываюсь, страшно подходить к какой бы то ни было технике.
kaffeesahne: (koala)
Когда я не боюсь, что велосипедисты, роллеры и иже с ними меня собьют на тротуаре, я люблю на них смотреть - это такая воплощенная радость движения, свобода, почти полет. Но сама я едва-едва умею ездить на велосипеде, и совсем не умею на роликах. Но есть еще самокаты. Мне казалось, что самокат мне вполне может подходить. Он какой-то довольно простой и неопасный на вид. В общем, мне хотелось попробовать, могу ли я подружиться с самокатом. И вот сегодня я эту мечту сбыла. И увы. Самокат оказался совсем не так прост и приятен в использовании, как мне казалось, а я - еще менее спортивной, чем я о себе думала. И колени у меня явно не в порядке, я это давно подозревала, но на самокате это особенно заметно - опорную ногу постоянно приходится слегка сгибать, и у меня от этого ощущение, что в коленку мне забивают сразу пригоршню тупых гвоздей. И еще оказалось, что для катания нужны не те мышцы, которыми ходишь, а какие-то другие, о существовании которых у себя в ногах я не только не знала, но и, честно говоря, предпочла бы и дальше не знать. В общем, на расстоянии, которое пешком я бы прошла даже не заметив, я взмокла, заболела всеми ногами, отдельным пунктом заболела коленями, возненавидела собственное тело, включая и липнущие к шее волосы, и сползающие с носа очки, почувствовала себя разбитой и измученной, и уже минут через 20 мечтала только поскорее сдать в пункт проката обратно это пыточное устройство и забыть как страшный сон. Какая уж тут радость движения. А колени так и болят. То есть, не то, чтобы прямо именно болят, но как-то постоянно чувствуется, что они есть и они мной не довольны.
Вычеркиваем самокат из уместных для меня способов передвижения, заносим в черный список к лыжам и бегу.
kaffeesahne: (kote1)
Черт-черт-черт. Учитывая, что моя работа подразумевает некоторое количество командировок, да и вне работы я скорее люблю путешествовать, моя отросшая за последние полтора года чемоданофобия грозит стать серьезной проблемой.
У меня завтра самолет, мне нужно взять не так уж много вещей, я хорошо себе представляю, каких именно и где они находятся, и мне физически плохо от одной мысли о том, чтобы этим заняться. Откладываю и откладываю, прекрасно понимая, что от этого становится только хуже - к "бррррр" от самого процесса сборов добавляется "ааааа" от страха не успеть.
Десенсибилизация не работает - наоборот, с каждой поездкой становится отчетливо хуже.
Точно помню момент, когда это началось, примерно представляю, что это для меня символизирует, что это субъективный страх, не имеющий отношения к реальности, понимаю, это тоже не помогает.
Самолетов не боюсь, в саму командировку хочу, собирать чемодан - просто не могу. (очень устало) Ну вот какого черта, а? Ну вот только этого мне и не хватало...
kaffeesahne: (kote2)
А сейчас я расскажу, какой я все-таки феерический лузер.

Вот тот перевод, который я переводила. В котором сплошная колоноскопия, так что теперь я знаю, сколько всего интересного можно увидеть, заглянув человеку в задницу. Заказчик написал: столько-то знаков (9 страниц пдф), столько-то денег, такой-то срок. А я, глянув как-то мельком, увидела эти 9 страниц, и не пересчитала их по знакам, хотя уже пару раз прогуливалась по этим граблям и мне не понравилось. Прикинула, что цена за страницу прямо очень хорошая, что на работу уйдет от 4 до 10 часов, столько времени у меня точно есть, надо брать. И только заметив, что я что-то все перевожу и перевожу, а он все не переводится и не переводится, я пересчитала количество страниц по знакам. И их оказалось не 9 (9 было страниц в пдф-файле, все, как написал заказчик), а 20. Т.е. цена за страницу была не хорошая, а наоборот, совершенно демпинговая. И сложность текста я как-то недооценила. Там было очень, очень-очень, совсем очень много специальных терминов, и при этом - некоторое количество опечаток, понимаете, да, опечаток прямо в терминах. В терминах, которых я, увы, не знаю и догадаться, как оно правильно, сразу не могу. Вы когда-нибудь тратили два часа на то, чтобы понять, что вы никогда не найдете подходящую по контексту расшифровку для аббревиатуры ФИО, потому что на самом деле там должно быть ФНО? Не пробуйте, вам не понравится. При этом я принципиально не отказываюсь от заказов, по которым уже начала работать - если часть времени, отведенного на работу, уже прошла, отказываясь, можно ощутимо подставить людей. Сама ошиблась - сама расплачивайся, это справедливо. В общем, перевод я сделала, но вымоталась в ноль. В собственный день рождения, да.

Перед сном умудрилась смахнуть с полки на пол стеклянный флакончик со своим тональным кремом, светлая ему память. Утешаю себя тем, что тому крему было уже несколько лет, по идее, косметика портится, и ее надо временами выкидывать, даже если она не закончилась, да и оттенок кожи у меня скорее всего за это время несколько изменился, но все равно обидно. К тому же, так-то я крашусь даже не каждый месяц, но на следующей неделе у меня переговоры, а на них я бы предпочла нарисовать на себе какое-нибудь лицо. Так что надо добыть новый тональник когда-то вот прямо сейчас, а я так часто покупаю косметику, что даже не знаю, где тут соответствующий магазин.

Сегодня утром у меня должно было быть занятие, но вчера перед сном (около пяти утра, потому что перевод, смотри первую часть) я забыла включить будильник и проспала, не люблю, когда так получается.

А также кошка считает, что я сошла с ума - два раза в день подкрадываюсь к милому нежному животному и засовываю ему в рот какую-то мерзость, практически насилую орально (человек, придумавший штуку для засовывания таблеток в кошку, безусловно, гений).

И немного веселого. Только вчера заметила: http://l-userpic.livejournal.com/124111542/9424949 и http://ic.pics.livejournal.com/kaffeesahne/9424949/10818/10818_900.jpg - найдите десять отличий.
kaffeesahne: (Schaf)
Здесь должен был быть пост с большим количеством физиологических подробностей. Он был стерт, вместо него был написан ехидный пост с обращением к Уважаемому Провидению и подробным объяснением, что оно опять сделало не так. Он был стерт, вместо него был написан очень жалобный пост о том, какой я бедный зайчик.
Короче говоря, я по-прежнему болею и мне это совершенно не нравится.
kaffeesahne: (kote2)
В минуты слабости я думаю, что все на свете отдала бы за то, чтобы вернуться в Москву. Нет, не так. Не просто в Москву - понятно, что в нее я могу вернуться когда захочу, а в мою московскую жизнь, какой она была года два назад. Если бы можно было каким-то волшебным образом открутить время назад и вернуться в тогда. Моя комната, моя еще не надоевшая работа, друзья, мои прекрасные московские друзья... Но если вернуться сейчас - в моей Москве обязательно должна быть Крыся, поездки в Южное Бутово, кофе, коты, дети, что за Москва без Крыси? Но Крыся давно в Болгарии. И моя милая уютная комната с дружелюбными соседями давно не моя, если возвращаться, то придется искать другое жилье, коммуналку после дома с бассейном и садом на крыше, и как-то опять заново обживаться. Опять. В съемном жилье на птичьих правах. И работа - конечно же, я не хочу обратно на свою старую работу, да меня и не взяли бы, но я приглядываю за хедхантером - похоже, мой немецкий никому не нужен. И что? Тот же фриланс, что здесь? Или опять осваивать новую профессию? Опять? То есть, чисто географически вернуться можно, но это будет совсем не то. И я буду не та - я же не смогу стереть весь последний год, все, что происходило, все, что я пережила и прочувствовала здесь. Я сейчас чувствую себя совсем другим человеком, чем тот, кем я была два года назад. И, увы, мне совсем не кажется, что новый человек лучше. Похоже, как нельзя дважды войти в одну реку, так нельзя и дважды переехать в один город.

И, конечно же, если бы даже можно было каким-то волшебным образом отмотать время назад, и вернуться опять туда, в то время, когда мне было привычно, и спокойно, и уютно, и, временами, даже надежно, вскоре я бы опять почувствовала, что мне как-то слишком привычно, и слишком спокойно, и что, похоже, это какое-то теплое уютное болотце, из которого пора выбираться, потому что если не хочешь деградировать, надо развиваться, а как развиваться, когда все так привычно и уютно. И я бы сорвалась, и двинулась бы куда-то еще. Что мы, собственно, здесь и сейчас и имеем.
Но как же хочется хотя бы иногда чувствовать в себе кусочек той жизни и той себя.

Profile

kaffeesahne: (Default)
kaffeesahne

April 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 06:55 am
Powered by Dreamwidth Studios