kaffeesahne: (Brille)
Периодически натыкаюсь на тексты о том, что ах, я такой телефонофоб, я так боюсь телефонов, а тут вдруг позвонили с незнакомого номера, и у меня паническая атака, и я нажимал на "ответить" трясущимися руками, и потом три дня приходил в себя, злые, злые люди. Или ах, у меня такой нестандартный режим дня, я и сова, и жаворонок, и спящая 20 часов в сутки коала, и еще половина зоопарка одновременно, а злые, злые люди будят меня своими звонками каждый раз, как только я лягу, почему они не хотят считаться с моим особенным графиком? Или я тут работаю, а мне все звонят и отвлекают, звонят и отвлекают, что же мне делать.

И я несколько от этого всего недоумеваю. Мне вот, например, можно звонить в любое время дня и ночи, и при этом совершенно не волноваться о том, что вы меня разбудите, или отвлечете, или еще как-то помешаете. Я просто включаю звук на телефоне только тогда, когда сама жду звонка, а если не жду, он отключен. Звоните сколько угодно, ни в чем себе не отказывайте. При этом я не телефонофоб никаким местом. Я не задумываясь звоню и в службу поддержки своего банка, и заказчикам, и фирме, занимающейся моей бухгалтерией, и в принципе кому угодно. Да я даже обнаружив у себя пропущенный звонок из банка не задумываясь перезваниваю и требую рассказать, зачем звонили. Несколько лет в тех.поддержке, я разговариваю по телефону профессионально.

Но нет, мне неудобно, чтобы мне звонили. Практически никогда. Потому что я сплю - нет, не до обеда, но до того времени, когда в принципе в приличном обществе уже можно звонить. И нет, не часто, но иногда я могу лечь спать днем. Я не считаю, что человечество должно об этом помнить, но и чтобы мне мешали спать, я тоже не хочу. И я преподаю, и во время уроков я не хочу отвлекаться на звонки, даже на уровне "извини, сейчас не могу", но при этом я не считаю, что человечество в полном составе обязано помнить все нюансы моего расписания. А когда у меня не урок, я перевожу, и, опять же, я не хочу, чтобы меня отвлекали на середине мысли. К тому же, когда тебе платят за выполненную работу, а не за проведенное на работе время, отношение к потрещать с подружкой по телефону в середине рабочего дня заметно меняется. А когда ты только что провела несколько уроков подряд, тебе может просто не хотеться разговаривать голосом (или это может быть физически трудно).

Итого - большую часть времени мне неудобно, чтобы мне звонили по телефону. Большую часть времени это физически не возможно. При этом я не рассчитываю на то, что кто-то будет входить в мое положение, помнить о каких-то моих особенностях и еще как-то под меня подстраиваться. Нет, все гораздо проще, проблема решена аппаратно.

При этом я, напомню, ни разу и никаким местом не телефонофоб. По большому счету это в общем-то мой каприз. Отчасти даже издержки давней работы в той самой тех.поддержке - поотвечаешь на звонки целый день на работе, и, понимаете, станки, станки. Но вот мне чего-то интересно - те, которые телефонофобы, и отвечают на звонки трясущимися руками, им-то кто мешает так же?
kaffeesahne: (kote1)
Недавно видела невыносимо прекрасное. Под постом живущей в Японии девушки о том, какие в Японии бывают прокладки, тампоны и родственные товары, комментарий от мужчины: "В силу гендерных причин, не могу по достоинству оценит данную информацию..." Есть такие люди. Он шел мимо, он не смог оценить информацию, потому что она его не касалась никаким боком, но пройти мимо возможности оставить комментарий, оказался не в силах. Как же это так, он тут мимо проходил, и никто об этом не узнает? Человечество имеет право знать, что он не смог оценить информацию! Кому-то это может быть важно!

Мой совершенно отдельно любимый тип комментаторов - те, кто всегда и везде рассказывают о себе. Понятное дело, в определенном смысле мы все всегда рассказываем исключительно о себе. И не в определенном смысле понятно, что все временами начинают комментарий с "а вот я..." И в большинстве случаев это уместно и интересно. Но бывает, что пост на какую-то достаточно серьезную тему, или на личную, и он правда-правда не рассчитан на обмен личными историями, но видишь в почте уведомление о комментарии, и по одному только автору комментария, не читая, знаешь, что там будет: "А вот я..." Причем это будет даже не встречная история на ту же тему, нет, просто "Пользуясь случаем хочу рассказать о себе". На днях искала у себя один старый пост, наткнулась на историю о том, как я, приехав на один день в чужой город, промокла там до нитки, замерзла, долго не могла позавтракать (было рано, все закрыто) и все в этом духе. Под постом некоторое количество ожидаемых: "Ты бедный зайчик" и один рассказ о том, как автор комментария тоже куда-то ездил. Характерно для этого человека до зубовного скрежета.

Что касается меня, чукча, как легко заметить, писатель. И на самом деле и читатель тоже. Если человек у меня в друзьях в жж, это значит, что я его читаю. Не от корки до корки, потому что не все темы одинаково интересны, но в целом - читаю. Но не комментирую. В принципе, даже у меня в профиле можно увидеть, что у меня полученных комментариев гораздо больше, чем написанных. И даже в очень дружественных журналах комментирую не часто. Знаете, как человек, молча кивающий во время телефонного разговора. В принципе, мне так нормально, и окружающие, вроде, не жалуются. Но бывает, что у кого-нибудь из друзей и знакомых разной степени близости происходит что-нибудь совсем уж нехорошее, и я читаю, и переживаю, и слежу за всем происходящим - и молчу. Потому что не знаю, не умею. Написать что-то банальное, вроде "сочувствую" или "ну вы держитесь там"? Бывает, что это оказывается нужной поддержкой, и на той стороне благодарны, а бывает, что наоборот, раздражает: "Ну вот давай еще ты мне скажешь, держаться мне или нет". Или эмоциональное: "Ах, какой ужас!" - тоже бывает, что оно само пишется, а бывает, что как-то кажется рука не поднимается. Предложить помощь? А какую? Как-то странно предлагать помощь в ситуации, в которой ты помочь не можешь. В любой непонятной ситуации спрашивать, не нужны ли деньги? Ну тоже как-то... нет, понятно, что когда-то это бывает вполне уместно, но бывает и как-то унизительно, или просто история не о деньгах.

Или вот еще интересоваться, ну как там, чем дело кончилось. Уже порядочно лет прошло, до сих пор вздрагиваю. У одной девушки у мамы был рак, девушка об этом много писала, и вообще о маме - мама была очень яркой личностью, было, что за ней позаписывать. Потом как-то состояние ухудшается, посты становятся все более редкими, потом совсем пауза, потом без текста выкладываются несколько фотографий мамы в молодости, потом опять пауза, еще более долгая, прямо несколько месяцев, потом появляется пост с сухой подборкой важной информации для тех, кто лечит рак: больницы, фонды, какие-то организации. И вот под этим постом тут же появляются радостные комментарии: "Наконец вы вернулись! А мы скучали! Ну как, что нового? Как мама?" Убивать. И прикапывать в кошачьем лотке, там будет как раз на своем месте.

В общем, если вы пишете о чем-то, что у вас происходит, а я молчу - это не потому, что я не читаю, или мне все равно, это я молча киваю и надеюсь, что меня слышно.
kaffeesahne: (Böse)
В обычных детективных сериалах обычно приходится по одному сюжету на серию - в начале серии кого-нибудь убивают, в конце - арестовывают убийцу, все по канонам жанра, так было у Конан Дойла, так было у Кристи, так было у всех остальных. Плюс к этому есть еще сквозной сюжет, увязывающий отдельные серии в единое целое - какой-нибудь очередной Мориарти, который никак не ловится, или какая-нибудь семейная тайна, досаждающая главному герою, или какой-нибудь привет из прошлого, какой нибудь не растущий кокос, на который отводится по несколько минут на серию и еще последняя серия сезона. Судя по тому, что сценаристы раз за разом стараются это придумывать, нагнетать и вплетать в сюжет, существенному числу зрителей это все нужно и важно, им правда интересно, кто же такой Ред Джон или кто убил мать этой... ну в Кастле, и вот это все. Мне это, наверное, не понять, потому что лично я эти сквозные сюжеты видала в гробу. Для меня это пакость, портящая хороший сериал, лучше бы ее вообще не было. Во-первых, я вам не нанималась от серии до серии помнить подробности этого сквозного сюжета, особенно если смотреть не старый сериал от начала до конца, а ждать новой серии по неделе. Вы бы видели мои списки того, что мне надо сделать за день - на то, чтобы помнить, что пять серий назад разоблаченный преступник сбежал по пути в тюрьму, у меня не хватит даже не памяти, а скорее фокуса внимания. Во-вторых, я же выросла на классическом детективе, я привыкла к тому, что это жанр абсолютной и восхитительной предсказуемости. Не смотря на то, что, вроде бы, в центре внимания убийство, это жанр о стабильности и надежности мира: на первой странице кого-то убили, на последней главный герой сказал, кто убийца, главный герой опять оказался самым умным и всех перехитрил. Все как всегда, все как мы любим. А эти ваши подлые сквозные сюжеты разрушают это ощущение "наш мальчик самый умный как всегда", потому что вот же, живое не разоблаченное и не пойманное доказательство того, что наш мальчик не самый умный и даже уязвимый. И пока наш мальчик как положено ловит преступников, кто-то фоном против него злоумышляет, и совершенно не понятно, что в результате злоумышлит. А я, между прочим, человек, способный даже над экранизацией Джейн Остен искренне переживать, поженятся они в конце или не поженятся. Мне от не пойманного несколько серий подряд злодея неуютно. К тому же, я же про него забываю (обратите внимание, я отсмотрела шесть сезонов Кастла и не помню, как зовут главную героиню), и тут он вдруг каааак опять что-то сделает, и я вся такая: "Аааааа, кто здесь?!" А если еще и не понятно, кто у нас злодей, и похоже, что это кто-то из своих - так я вообще не играю. Я не для того несколько сезонов подряд любила главных героев, чтобы выяснить, что кто-то из них все это время был тем самым злодеем. Если я смотрю детектив, я хочу стабильный, надежный, предсказуемый мир. Для нестабильного, ненадежного и непредсказуемого мира существуют новости.

То же самое с фентези. Его я, правда, предпочитаю читать, а не смотреть. Если в серии несколько книг, скорее всего, в каждой отдельной книге успешно разруливается какой-нибудь мелкий конфликт, так что, вроде бы, даже наступает хеппи энд, но при этом сквозным сюжетом от книги к книге пробуждается и возбуждается какое-нибудь неконтролируемое древнее зло, тучи сгущаются, атмосфера нагнетается, главные герои, какими бы могущественными и хитрохвостыми в рамках мелких конфликтов они ни были, совершенно не владеют ситуацией, так что от книги к книге все становится все закрученней и интереснее. Очень велика вероятность, что в какой-то момент все станет так интересно, что я перестану это читать. С детства это за собой знаю - могу отложить книгу буквально на самом интересном месте и никогда больше к ней не возвращаться, потому что стало как-то слишком интересно, спасибо, я лучше почитаю что-нибудь о немецкой грамматике, это как раз тот уровень драмы, который я могу безболезненно переносить. В Панкеевой я тот момент, когда Шеллар держит свою голову над пропастью (или воронкой?) я преодолела чудом. До сих пор не понимаю, как у меня так получилось. И у Камши вот арестовали Роке Алву, и я начала читать совсем другого автора, а Камшу отложила в сторону, потому что Мне. Это. Не. Понравилось. Вероятно, он всех еще переиграет, и, вероятно, я об этом даже когда-нибудь узнаю, но пока что по ощущениям мне как-то слишком интересно, чтобы это читать. Про этого вашего Мартина я даже говорить не хочу - как можно читать книгу, если нельзя прикинуть, что главный герой прямо сейчас никак не может умереть, потому что до конца еще дофига страниц, и вряд ли все эти дофига страниц нам будут описывать его пышные похороны. Унесите пудинг.

А еще я недавно поняла, что совершенно не помню, когда в последний раз читала художественную книгу, в которой бы не было условных эльфов и драконов, или наоборот, гениального сыщика и его глуповатого, но обаятельного помощника. Знаете, чего-нибудь такого, что можно изящно ввернуть в беседе в интеллектуальном обществе. А ведь когда-то читала и даже любила.
kaffeesahne: (Blümchen)
Сейчас перечитала кусочек своего жж за конец 2008 - начало 2009 года. Забавно. Я помню, что в те времена меня расстраивало, что люди по моим записям решали, что мне гораздо меньше лет, чем мне тогда было на самом деле. А сейчас я сама не могу поверить, что мне там уже за 30, такой стиль изложения юношески-задорный. Впрочем, мне же и сейчас редко дают мой возраст, что в сети, что в реале. И не потому, что я так прекрасно выгляжу, а потому, что я как-то так себя веду.

Еще вспомнила, что вот прямо тогда же, вот именно по тем самым постам друг-журналист мне говорил, что я вполне могла бы быть журналистом, ну или еще как-то писать куда-нибудь за деньги, у меня подходящие данные для этого. А только сегодня моя подруга-психолог мне сказала, что получи я соответствующее образование, из меня бы получился хороший психолог. А мои немцы-инженеры постоянно говорят, что у меня инженерный склад ума. По совокупности сказанного начинаю думать, не стоило ли мне выбрать в тотемные животные хамелеона или еще какого мастера мимикрии. Такое чувство, что каждый, кто со мной общается, исподволь приходит к выводу, что мы с ним одной крови, он и я. А я вовсе не уверена, что у меня правда есть все перечисленные способности, мне кажется, это скорее о том, как я подстраиваюсь под того, с кем в этот момент разговариваю.

Впрочем, попугай тоже подходит.
kaffeesahne: (Blümchen)
В четверг была лекция Ксы о Леонардо да Винчи, это было ожидаемо прекрасно - мне кажется, Кса такой рассказчик, что даже если бы она взялась своими словами пересказывать таблицу умножения, ее бы все равно слушали открыв рот, а уж когда сама тема располагает, выходит действительно очень круто. Кстати, Кса будет читать лекции и о других художниках, если вам интересна эта тема, непременно имейте в виду.

Но я, собственно, не об этом. Я там вспомнила, как лет 12 назад у меня еще не было своего жж, но я уже читала чужие, всяких тысячников (тогда 1000 читателей было очень много), живущих в Москве. Они были не то, чтобы прямо звездами и небожителями, но было очевидно, что у них какая-то гораздо более интересная, чем у меня жизнь, они ходят на какие-то клевые мероприятия и интересные выставки, они ведут между собой какие-то очень интересные и остроумные разговоры, они сами гораздо умнее, эрудированнее, остроумнее меня, они все так или иначе знакомы между собой и живут в каком-то своем мире. Когда я переезжала в Москву, у меня и в мыслях не было втереться в этот мир - где они, а где я. Но вот я прихожу на лекцию, обнимаюсь с одной близкой подругой, приветствую другую, машу рукой нескольким знакомым, подхожу к кому-то: "Здравствуйте, мы в реале еще не встречались, но я такая-то" - и вообще-то это те самые люди. Вот это, то самое, что казалось скорее сериалом, теперь называется моим кругом общения.

И еще про круг общения - я живу в огромном городе и общаюсь с довольно большим количеством, вроде бы, довольно разных людей. Но я прихожу на мероприятие с несколькими десятками участников, и я знакома, наверное, с половиной, да и вторую половину узнаю в лицо. Я спонтанно иду на концерт - тут же выясняется, что он проходит в антикафе, принадлежащем моей знакомой, и, конечно же, мне находится, кому сказать: "Привет, так и знала, что тебя здесь встречу". Кажется, все мои друзья знакомы максимум через одно рукопожатие, в смысле, еще одно, не считая моего. Бывает, что у кого-нибудь в жизни происходит что-нибудь занятное - женился, развелся, сменил работу или место жительства - и я этого человека в глаза не видела, а он о моем существовании, может быть, и вовсе не подозревает, но мне столько народу рассказывает столько подробностей, что кажется, я знаю больше, чем непосредственные участники событий. Или тебе в компании представляют нового человека, а ты вдруг понимаешь, что уже знаешь о нем гораздо больше, чем он будет готов тебе рассказать в ближайшие пару лет, при условии, что вы продолжите общение.

Это, конечно, не значит, что вот прямо все друг друга знают - это все друг друга знают внутри этого маленького мирка. Здесь все друг друга знают, у всех примерно одинаковые взгляды и вкусы, и представления об уместном и о прекрасном, и о том, по каким правилам мы тут играем. Я, честно говоря, очень люблю этот свой маленький мирок. Я люблю это ощущение принадлежности, и того, что здесь ты среди своих, и такой, знаете, страховочной сетки, которая тебя удерживает, если ты вдруг падаешь. Я люблю придти куда-то - а там все свои. Но, конечно, иногда бывает любопытно - а как оно там, в большом мире? смогу ли я завязать знакомство с кем-то чужим, с кем-то, с кем у меня нет 10 общих друзей на фейсбуке? как они там у себя в другом мире живут? о чем с ним говорить? и есть ли у меня вообще шансы пересечься с кем-то не из нашей тусовки, если куда бы я ни пошла, везде знакомые ники?
kaffeesahne: (Schwarz-weiss)
Я люблю гостиницы. Это довольно странно, потому что гостиницы у меня никак не ассоциируются с отдыхом. В частном порядке, для себя, я бронировала гостиницы может быть пару раз в жизни - у меня много друзей в разных городах и странах, плюс пара лет лонг дистанса в анамнезе, я привыкла в отпуск ездить прежде всего к кому, а не куда. Гостиницы это работа, командировки. И в командировках гостиницы могут быть самыми разными. В Германии я в последнее время останавливаюсь в маленькой, очень простенькой гостиничке - номер от силы три на три метра, кровать, шкаф, стол со стулом, больше ничего, но мне, в общем-то, больше ничего и не надо, зато я уже знаю, что в закутке на втором этаже есть чайник и холодильник, а в подвале - гладильная доска и утюг, и ими можно пользоваться, а хозяйка-бразильянка зовет меня по имени, и обнимает при встрече, и спрашивает, как дела, и во сколько я собираюсь завтракать. И городок совсем никакой, но за углом есть булочная, которая работает по воскресеньям, и там можно купить себе бутерброд на ужин, правда, по воскресеньям они бутерброды не продают, но если попросить, сделают. И мои гаджеты сами подключаются к тамошнему худосочному вайфаю. Так что я туда приезжаю немного как домой.
А кроме этой своей гостинички я уже ночевала и в Хилтонах, и в Редиссонах, и в Новотелях, и в каких-то провинциальных российских гостиницах с названиями вроде Спутник или Салют - в конечном счете никакой разницы, после дня переговоров важно только, чтобы там была какая-нибудь постель и какой-нибудь душ, я вообще довольно неприхотлива. Но иногда бывает интересно, например, в душе нет привычного крана, а есть куча кнопок в стене, так что не сразу понятно, как вообще это включить, зато когда разберешься, можно устроить себе поток горячей воды из потолка, как будто дождь. Или весь номер в красном бархате, позолоте и зеркалах, как будто ты в борделе позапрошлого века. Или дверь в туалет прозрачная, и расположена в метре от постели, как раз там, где изголовье. Или вот сейчас - здоровенный номер, весь в разных светильниках, а розетка всего одна, и та - в противоположном углу номера от кровати. Рядом с кроватью при этом четыре выключателя, хоть цветомузыку ими устраивай.
Я люблю, попав в новый отель, смотреть, что для меня выложили в ванной, кидаюсь смотреть, как ребенок к подаркам под елкой. Всегда интересно, что в этом месте считается особенно полезным - молочко для тела или кондиционер для волос? Шапочка для душа или пятое полотенце? Расческа или зубная щетка? При этом мы, конечно же, понимаем, что все, что мне нужно, у меня с собой, в дорожной косметичке, и даже забирать всякие мыльца-флакончики с собой мне уже не интересно, мне интересно просто посмотреть, что есть, позаглядывать в коробочки, понюхать бутылочки. И всегда занятно - вот я утром все разбросала, что-то использовала, что-то просто переставила, полотенца скомкала, постель смяла, а потом возвращаешься - а все опять аккуратное, новенькое, вот только что распакованное, как будто само переползло по местам. И постель всегда идеально свежая, белоснежная, гладкая.
Это какая-то особая отдельная жизнь, когда какие-то вещи делаются для тебя фоном, без твоего участия. Когда вокруг какие-то предметы, вроде круглого столика или крошечного, почти игрушечного диванчика, которые тебе не нужны вот прямо совсем ни за чем, но смотришь на них - а ничего так, симпатично, а все, что тебе правда нужно, лежит в маленьком чемодане рядом с кроватью. Когда не помнишь, что у тебя за вид из окна. Не знаешь, что у тебя может быть на завтрак, но понимаешь, что это будет что-то совсем не похожее на то, что ты бы себе приготовила сама. Это немного как будто праздник, когда все вокруг более нарядное и менее привычное, чем каждый день, и немного как будто игра, как будто все немного понарошку, как будто ты это не ты, а какая-то взрослая женщина, ценный специалист, прилетела в командировку, на совещание по каким-то очень взрослым вопросам - понятно же, что это не могу быть правда я, и немного как будто тебя подхватило течением, и теперь ты можешь только расслабиться и следовать за ним.
Вот в эту гостиницу я заселилась в какую-то безбожную рань, и поспала пару часов между заселением и началом совещания, и кажется, я нигде не спала так сладко, как здесь. А сейчас тут глубокая ночь, и мне давно пора спать, потому что завтра с утра опять к станку, но заснуть я не могу, и вместо этого записываю поток сознания про гостиницы.
kaffeesahne: (Sonnenblume)
Моему жж сегодня 10 лет.

За 10 лет я успела переехать из Воронежа в Москву, из Москвы в Бангкок, из Бангкока обратно в Москву.
Из операционистки стать сотрудником тех.поддержки, потом переводчиком, потом переводчиком-фрилансером и преподавателем.
Завела некоторое количество близких друзей, рассталась с некоторым количеством близких друзей, завела новых близких друзей.
Сошлась и разошлась с некоторым количеством мужчин, пережила как минимум одну крайне неудачную влюбленность и один довольно странный роман.
Сбросила и набрала некоторое количество килограммов, подстриглась и отрастила волосы обратно, перешла от джинсов к платьям и обратно к джинсам, научилась носить офислук, полюбила и разлюбила каблуки, побыла рыжей и блондинкой, привыкла и отвыкла пользоваться декоративной косметикой, и завела очки.
Сменила трех психологов, сейчас четвертый.
Полюбила английский язык, сериалы и мюзиклы.
Побывала в некотором количестве разных стран и городов, сменила некоторое количество разных хобби и увлечений.

Мой жж все это время - значимая часть моей жизни, пожалуй, одна из немногих вещей, которые все это время оставались неизменными. И без него многого того, что я перечислила, в моей жизни не было бы.
Тут еще хорошо смотрелся бы список всех тех, с кем я познакомилась здесь, но вы же и так знаете.
kaffeesahne: (kote1)
Придумала идеальное для меня сочетание гаджетов. Поняла, что именно в таком виде его не бывает, а все, что бывает, это не то.

Изначально все упирается в тот факт, что мне неудобно пользоваться телефоном. Серьезно, я еще не встречала телефон, которым мне хотелось бы пользоваться так, как ими предполагается пользоваться в современном мире: всякие мессенджеры, инстаграм, игрушки, интернет, приложения какие-то... не могу, неудобно до отвращения. Слишком мелкий экран. Мне неудобно рассматривать или читать что бы то ни было, я не попадаю по кнопкам, когда пытаюсь что-то набрать. И это бесит, каждое соприкосновение с этим гаджетом меня бесит еще до того, как я что-то сделала.

Другое дело планшет. Мой планшет - любовь с первого раза, идеально лежит в руке, идеальный размер чтобы читать книги, или тупить в интернет, или рассматривать картинки. 7 дюймов, вот самое оно. Или, может быть, можно было бы 8. Больше - уже тоже совершенно не то, и в метро его не достанешь, и одной рукой уже не удержишь, и как-то чисто эмоционально он кажется каким-то неуютным. В результате у меня есть плохой гаджет - телефон, на котором только телефон и будильник, и хороший гаджет - планшет, на котором все остальное. И да, в результате место телефона в моей жизни - в кармане пальто в коридоре, разряжен три дня назад, деньги на счете закончились на прошлой неделе.

То есть, по-хорошему мне следовало бы вычесть из этого уравнения телефон и передоверить его функции планшету, под симку он заточен. Для разговоров голосом повесить на ухо гарнитуру. Актуальный планшет, увы, отказывается дружить с моим фитнес-браслетом (и только поэтому я еще не перешла полностью на него, отказавшись от телефона), но можно же было бы купить новый. Но если говорить об идеальном гаджете, то есть еще деталь: печатать с сенсорного экрана мне все-таки неудобно даже с планшета. Можно, и временами я так делаю, но все-таки обычно я печатаю вслепую, с той же примерно скоростью, с которой говорю, а с экранной клавиатурой так не выходит, на нее надо смотреть. У меня есть специальная клавиатура, которая подключается к планшету через блютуз. Она вполне так ничего, но погнулась чуть ли не в первый раз, когда я ее куда-то взяла с собой, по-прежнему работает, но на столе качается, плюс с планшетом она сотрудничает слегка кривовато. И планшет не очень хочет стоять на столе, норовит завалиться. А о том, чтобы эту комбинацию разместить у себя на коленях, и вовсе речи нет. Вот бы было все-таки здорово, если клавиатура была планшету родная. То есть, трансформер. Трансформеры да, бывают, но, во-первых, они больше, чем мне идеально, и во-вторых, они уже не умеют быть телефоном.

И еще у меня есть фитнес-браслет, и я его люблю. Кроме того, что он считает, сколько я ходила, и сколько спала, он меня будит - умный будильник это лажа, но мне оказалось комфортнее, когда меня будит вибрация на запястье, а не звук. Он вибрацией сообщает мне, что звонит телефон - когда телефон в сумке, я его обычно не слышу, так что это очень ценная функция. Кроме того, он - прекрасный conversation starter - оказавшись в обществе человека, у которого на руке похожая цацка, очень легко завязать беседу "а какая модель, а что умеет, а какая у вас выставлена норма, а где взяли такой хорошенький браслетик", вот прямо то, что надо. Ну и специальная незадокументированная функция лично для меня - по нему я ориентируюсь, какая из рук у меня левая, тоже очень удобно. В общем, я подозреваю, что если бы я нашла подходящие умные часы, чтобы не просто вибрировали, но и показывали, кто звонит, и что мне пришло сообщение, я бы их тоже полюбила.

И вот я думаю дальше, что планшет постоянно за собой таскать не будешь, а часы всегда на руке, так что лучше бы часам быть умными и отдельно от планшета. Звонок принять, сообщение хотя бы прочитать. Карта, опять же - то, что я применительно к себе называю "протез мозга". Так что, в идеале симку стоило бы запихнуть именно в часы, чтобы раздавали вайфай планшету, а не наоборот. Или симку для звонков в часы, симку для интернета в планшет, но именно чтобы эти двое между собой дружили. И чтобы часы понимали, что когда планшета рядом нет, то надо сообщать о том, что мне что-то написали, а когда планшет рядом и активен - не надо. При этом планшет - с родной съемной клавиатурой. И гарнитура в ухе для разговоров голосом. И у часов браслеты сменные, как у моего мибанда. Вот прямо бы очень хорошо было бы. Лично для меня, разумеется, я понимаю, что у других людей другие предпочтения. Но вот именно такого - неа, не бывает. А то, что бывает - не то. Печаль.
kaffeesahne: (Schwarz-weiss)
Я сегодня в очередной раз осознала про себя одну вещь. У меня много друзей, да. И еще я довольно четко делю человечество на своих друзей и всех остальных, пожалуй, уже поздно пытаться это скрывать. Но есть еще одна деталь. Есть друзья, которые да, очень дороги, и я их ценю, уважаю, и на многое для них готова, но за глаза, и в хорошей компании, и в хорошем подпитии, я все-таки признаю, что да, например, сноб. Или, например, зануда. Или, может быть, его (или ее... ок, чаще его) романтические предпочтения далеки от моих представлений о прекрасном. И есть друзья, о которых я в любой ситуации, в любом состоянии скажу, что если даже он (она) кого убил(а) - ну значит у него (у нее) были на это причины. И я не зная вообще никаких подробностей готова считать эти причины достаточно вескими. Потому что вот этот конкретный человек в моих глазах прав всегда и по умолчанию, просто потому, что это он.
kaffeesahne: (Lächeln)
Вообще я большой фанат вишлистов, но почему-то этот составлялся с большим скрипом. Кажется, что если мне что-то объективно нужно, то проще купить это самой, а если мне что-то по жизни нравится, то у меня этого и так больше, чем можно считать разумным. Но, тем не менее.

Нестареющая классика - подарочные сертификаты в икею и рив гош. Или в аналогичные места.

Любая уходовая косметика.

Все шоколадное, включая вышеназванную уходовую косметику. В частности я люблю пробовать шоколад с неожиданными наполнителями, например, с васаби или аджикой.

Все кофейное, включая просто молотый кофе.

Все радужное, количество цветов в радуге непринципиально.

Все с коалами (коала спит 20 часов в сутки, коала мой тотемный зверь).

Мое другое тотемное животное - попугай (как символ переводчиков).

Крепкий алкоголь, в первую очередь ром и текила, не исключено, что оно пригодится непосредственно в процессе празднования (я планирую коктейли). А также сухое красное и белое. И вообще больше напитков, хороших и разных.

Настолки - у меня есть только уно, я точно хочу классический манчкин и сет, но и что-то другое тоже хорошо.

Я люблю чашки, особенно те, которые в магазинах почему-то называются бульонницами. Вообще-то у меня их уже много, но если вдруг она какая-то особенно красивая, то я ей буду рада.

Аналогичная ситуация с аксессуарами, включая галстуки - у меня этого добра много, но я их люблю.

Подозреваю, что мне будут нелишними просто флешки. И гарнитура к ноутбуку, лучше с юсб-разъемом.

Также я люблю, когда мне дарят цветы.

И, раз уж мне так сложно придумывать этот список, то можно и что-то не из него, если вдруг вам кажется, что это то, что меня порадует.
kaffeesahne: (Schwarz-weiss)
Преподавание - самое энергозатратное дело из всех, какими я когда-либо занималась.

Когда я перевожу переговоры, 10 часов без перерыва для меня - нормальный рабочий день, бывало и 12, и 14. Это, конечно, не мешки ворочать, это постоянная концентрация внимания, это обработка информации на максимальной скорости, в том числе и совершенно чуждой тебе информации, это адреналин, это ответственность, в конце концов. И это - на чужой территории, среди посторонних людей, некоторые из которых заранее готовы к тому, что если они услышат не то, что рассчитывали - это переводчица не так перевела. Это временами с разговорами на повышенных тонах. Или, скажем, в переговорной холодно, или душно, или шумно, или от постоянных разговоров хочется пить, а пить есть только кофе, а я его стараюсь не пить больше пары чашек в день. В общем, не санаторий. Да, конечно, я устаю. Но все-таки после многих часов, два-три дня подряд. А если, скажем, час или два, то это так, приятная разминка, и говорить не о чем.

Когда я преподаю, я сижу дома, на диване, в удобной одежде, в удобной позе, рядом у меня чашка с чаем, рядом у меня котики, ко всем своим ученикам я очень хорошо отношусь, я рассказываю о том, в чем разбираюсь лучше всего, в комфортном для меня темпе или немного медленнее. Расслабленно, с шутками, с просто трепом - особенно когда уже можно трепаться по-немецки, без суеты и паники. И даже после одного единственного часа занятия мне часто хочется свернуться калачиком под стопкой одеял и не отсвечивать минимум неделю. Пять уроков в день для меня - очень много.

Когда я перевожу, меня как личности в переговорной нет. Там есть мое знание языка, моя способность быстро обрабатывать информацию, мой голос. Меня самой - нет. Мое мнение о происходящем никак не влияет и не должно влиять на происходящее. Мне вообще не обязательно иметь какое-то мнение. Я проговариваю все вопросы и ответы, но я сама ничего не спрашиваю и ни на что не отвечаю. Я ничего не решаю и отвечаю только за точность передачи чужих слов, меня там нет. Я как я в этот момент где-то далеко, в шезлонге на берегу бесконечного океана, пью коктейли. Это на самом деле потрясающая практика, которую я, будь такая возможность, рекомендовала бы всем - на протяжении целого дня побыть где-то отдельно от себя. Поэтому из переговорной я выхожу физически уставшей, иногда в ноль, но эмоционально отдохнувшей и с магнитиками.

А вот преподаю я - собой. Я уже писала о том, что во время занятия заглядываю в голову ученикам и узнаю о них гораздо больше, чем люди обычно узнают друг о друге. Но такой тесный контакт требует и моего полного участия, во время урока я, кажется, показываю гораздо больше себя, чем в какой бы то ни было другой ситуации. Даже если все что я рассказываю, я рассказываю не в первый раз за этот день, если я заранее знаю, что вот под это правило я для лучшего запоминания расскажу вот эту байку, а про это слово я спонтанно пошучу вон ту шутку, каждый этот час я проживаю от и до, и каждый раз это именно я. И это как-то очень утомительно.
kaffeesahne: (koala)
У моего организма есть особенность: если я просыпаюсь с ощущением, что зря я это сделала, и с желанием забиться куда-нибудь в угол и не выползать весь день, для того, чтобы придти в норму, мне нужно сделать прямо противоположное: извлечь себя из постели, пойти гулять, сделать зарядку, затеять уборку - в общем, любым способом двигаться. Достаточно простой рецепт, и я не помню случая, чтобы он не срабатывал, но настолько контр-интуитивный, что мне далеко не всегда удается себя уговорить сделать первый шаг.
kaffeesahne: (Schwarz-weiss)
У вас так бывает, что залипаешь на какой-то песне, и слушаешь ее по кругу раз за разом, по сто раз за день, пока не осточертеет и потом еще немного? У меня периодически. А сегодня у меня весь день какой-то дерганый, и, вроде бы, все нормально, но я как-то замоталась, и как-то вымоталась, и больше всего хочется свернуться и не отсвечивать, и я взялась переслушивать все эти песни вперемешку, и в общем мне захотелось кому-то всю эту перемешку показать. Кстати, не такой уж частый случай - я редко показываю то, что мне прямо нравится-нравится.

Не уверена, что это прямо все-все, наверняка что-то забыла. И, например, если у меня заслушан до дыр весь мюзикл, я оттуда взяла только что-то одно. И точно все не в хронологическом порядке.
Когда искала клипы для этого плейлиста, обнаружила, что Die Schatten werden länger из второго акта Элизабет в моем любимом исполнении исчезла с ютуба. Это прямо печаль-печаль, вставила то, что больше всего похоже (восьмой клип), но это, конечно, не то.

В общем, если кому-то интересно, под катом мой личный плейлист из песен, которые в разное время были моим саундтреком.
Плейлист )

Кстати, вам не кажется, что из этого можно сделать забавный флешмоб?
kaffeesahne: (koala)
По поводу вчерашнего вопроса: в виду имелась информация о геомагнитной обстановке на гисметео. Там красным обозначаются геомагнитные бури, и моя подруга пыталась мне словами "все красное" сообщить, что сегодня опять геомагнитная буря. Я ее не поняла, но мне стало интересно, насколько вообще можно от человека ожидать, что он правильно поймет эту фразу без контекста.

А теперь, собственно, о том, почему мне захотелось это проверить. Дело в том, что у меня в этом месте сильнейшая проф.деформация: я крайне болезненно реагирую, когда мне говорят что-то, что я не понимаю. Пытаться говорить со мной загадками, шарадами и расплывчатыми аллюзиями - худший (или лучший, как посмотреть) способ вывести меня из себя. Какой-то посторонний, не адресованный лично мне текст, который я не понимаю, меня никак не задевает - я просто решаю, что раз я его не понимаю, значит, он предназначен не мне, нормальное дело. Но вот если кто-то обращается лично ко мне, а я не понимаю смысла высказывания, или почему собеседник это говорит именно мне, или, например, кто это, если человек написал с незнакомого мне адреса и пожалел две секунды на написание "привет, это такой-то" - все, разговор уже не задался. При неудачном раскладе одной невнятной фразой можно испортить мне настроение на несколько часов или, например, полностью уничтожить мое желание продолжать общение (был такой товарищ, с которым мы обменялись несколькими вполне милыми сообщениями в личке жж, а потом он решил перейти в скайп, и начал общение там фразой "угадай, кто" - угадать-то я угадала, но общаться мне немедленно расхотелось). Когда я хочу угадывать, что хотел сказать автор, я встречаюсь с друзьями, и мы играем в шляпу и другие "веселые неподвижные игры". И еще я неизбежно постоянно разбираюсь, кто что хотел сказать, в процессе работы. Все остальное время я ненавижу угадывать, я ненавижу угадывать даже сильнее, чем словосочетания "черное кофе с молоком", "мне нравиться", "принимать ванную" и "кушать сосиськи" вместе взятые. Не телепат. Очень не люблю, когда из меня пытаются воспитать телепата.

И да, я прекрасно понимаю, что это мой личный забабах, мой пунктик, моя индивидуальная особенность. Но мне кажется, я вправе ожидать от людей из близкого окружения, вроде бы, хорошо ко мне относящихся, что и к этой моей особенности будут относиться с некоторым пониманием.
kaffeesahne: (Schwarz-weiss)
Я совершенно осознанно, когда это приходится к слову, упоминаю, что общаюсь с психологом - не вопреки тому, что знаю, что это может вызвать косые взгляды, и что некоторые странные граждане, услышав об этом, напридумывают себе какие-то странные вещи, а именно из-за этого. Из-за того, что я понимаю, что для многих обращение к психологу - это стигма, это удел слабаков и ненормальных, если тебе плохо - соберись тряпка, сожми зубы и делай вид, что ничего не происходит, в крайнем случае вынеси мозг друзьям, которые все равно не смогут посоветовать ничего толкового, но только не обращайся за помощью, не признавайся, что помощь тебе нужна. Месяцами страдать от бессонницы - путь, достойный самурая, принимать хотя бы самое слабое успокоительное - признать свое поражение, потерять лицо. Лучше загнуться самостоятельно, чем обратиться за помощью. Я сама так жила, чего уж.

Когда я еще жила в Воронеже, упоминание психолога чаще всего вызывало вопрос: "А зачем тебе это? По-моему, ты и так нормальная, у тебя и так все в порядке, тебе это не надо". Но некоторые потом подходили и тихо спрашивали, не могу ли я поделиться координатами. А еще кто-то говорил, что тоже общается с психологом - пока все молчат, и кажется, что ты такой один, и что это делает тебя фриком, отщепенцем, каждый продолжает молчать, а достаточно кому-то одному проговориться, тут же оказывается, что это вообще никакая не редкость. В моем теперешнем окружении, кажется, большинство так или иначе обращалось к психологу в какой-то момент жизни, это вообще не воспринимается как что-то экзотичное. И да, я вижу, что людям это как правило идет на пользу.

При этом я никогда не агитирую и не уговариваю. Я могу, если человек мне рассказывает о какой-то своей внутренней проблеме, упомянуть такую опцию: "А ты не думал(а) обратиться к психологу?", но если мне говорят, что нет - ок, значит, нет, все люди разные, кому-то подходит одно, кому-то совершенно другое. С чем-то можно обращаться и к невропатологу, и к эндокринологу, можно посещать тренинги и еще какие-нибудь групповые занятия, кроме того, безусловно, всегда можно просто сидеть и ничего не делать. Кто я такая, чтобы за другого решать, какой подход оптимален именно для него. Но - да, мне кажется, хорошо, когда люди знают и о такой опции, и видят, что эта опция не является стыдной или недостойной, что можно об этом говорить, что можно не терпеть до последнего, что можно, например, быть вполне довольным жизнью человеком, и работать над тем, чтобы быть довольным еще больше.

И еще - да, всегда большой вопрос, к кому именно обратиться. Много разных школ, плюс много тех, кто получил свой диплом неизвестно где и неизвестно как. И вот тут, если вдруг кому-то надо, я могу сдать адреса-пароли-явки: моя очень близкая подруга, прекрасный человек и классный специалист с многолетним опытом наконец-то решила заняться частной практикой, в том числе по скайпу.
kaffeesahne: (Schwarz-weiss)
Внезапно и неожиданно для себя ощутила себя преподавателем. То есть, я преподаю немецкий уже не первый год (а второй, ага). Я научила некоторое количество людей некоторому количеству разных вещей, у меня есть какие-то наработки, какие-то вещи я могу объяснить в любое время дня и ночи без дополнительной подготовки. Я заработала на этом некоторое количество денег, в конце концов. Но до сих пор я воспринимала себя как переводчика, который использует дополнительную возможность заработка. То, что у меня неплохо получается преподавать, то, что я получаю от этого удовольствие, было чем-то второстепенным - мало ли, чем мне доводилось в жизни заниматься, и что у меня получается. Преподавание не было частью самоидентификации. Перевод - да, с того момента, как я стала заниматься переводом в качестве основной деятельности, а не подработки, я во многом определяю себя через это занятие. А преподавание - просто так вышло. Как-то так сложилось, что я начала преподавать, и как-то сами собой образовались ученики, и почему-то до сих пор так никто и не заметил, что я не настоящий сварщик, ну и ладно, ну и пусть будет.
А тут вдруг один ученик, совсем недавний, прислал сделанное домашнее задание, и оно оказалось сделано как-то заметно хуже, чем я ожидала от этого ученика. И я вдруг поняла, насколько это для меня важно - чтобы у моих учеников все хорошо получалось, и какой здоровенный кусок себя я в это вкладываю.
В переводе мне интереснее работать не с разрозненными текстами, а с большим проектом, в котором я могу увидеть результат - вот этот станок сделали по чертежам, которые я переводила. А ведь каждый из моих учеников для меня тоже такой проект, и я тоже могу и хочу видеть результат. Очевидно, но я никогда об этом не задумывалась, и не придавала этому значения. А ведь наблюдать, как человек, который вот только что не знал правил чтения, а сейчас свободно поддерживает беседу, и это сделала я, это мегакруто. И контакт с другим человеком, когда практически заглядываешь другому в голову, временами бывает такой же тесный, как во время устного перевода. Но я как-то совершенно не обращала на это внимания, считая, что преподавание для меня - только одна из многих работ, которые на себя примеряла, но никак не больше. И тут вдруг. Очень интересное ощущение, между прочим.
kaffeesahne: (Schwarz-weiss)
Сегодня год с того момента, как я вернулась из Бангкока.

Если бы мои друзья не уговорили меня тогда вернуться, если бы Надя не убедила, что мне есть, куда возвращаться, меня бы сейчас, наверное, могло бы и не быть.

Сейчас я описываю все произошедшее фразой "это был интересный опыт, который не хочется повторить".

Сейчас моя жизнь в общем и целом наладилась, но у меня по-прежнему нет ощущения, что она пришла в норму. Мой внутренний ресурс так до конца и не восстановился. Но при этом, как ни странно, я чувствую себя гораздо более живой, чем до всей этой истории, и я стала гораздо острее чувствовать себя живой и, в отдельные моменты, счастливой, по всей видимости, именно от четкого осознания, что это - не опция по умолчанию.

Я бесконечно рада, что я снова здесь и бесконечно благодарна людям, которые все это время были рядом со мной.
kaffeesahne: (Ernst)
Чем больше я сталкиваюсь с рассказами о том, что кого-то травили в школе, или с описаниями, как именно это выглядело - когда это не прямо вот оскорбление действием, а тут не позвали с собой, там кто-то что-то сказал, а остальные засмеялись - тем больше думаю, что вполне может быть, что я в школе кого-то "травила". Я определенно не делала этого специально, но вот такое, что я просто жила своей жизнью, не сильно глядя по сторонам, а кто-то это воспринимал как травлю лично его, вполне могло быть.

Я не добрая. Нет, не злая, во мне как-то не очень много именно агрессии, но я так никогда и не прониклась трепетом перед чьей бы то ни было тонкой душевной организацией, наоборот, где-то глубоко в неосозноваемом основании моей картины мира толстокожесть - добродетель, и все люди стараются в себе это качество холить, лелеять и взращивать. А кто не старается - ну ок, его право, но и проблема тоже его, а не моя. (Это не результат размышлений и не убеждение, которое я стану отстаивать, это именно что что-то из глубин подсознания, к примеру, я дергаюсь каждый раз, услышав о ком-то характеристику "она очень нежная", мне приходится себе напоминать, что это комплимент - первой реакцией я это слышу практически как ругательство). Да, уже относительно взрослой я пришла к выводу, что тактичность - это все-таки то, что лучше уметь, научилась ценить ее в других и худо-бедно освоила сама, а подростком я, кажется, вообще не очень представляла, что это, куда и зачем. И при этом я, безусловно, всегда была остра на язык. Опять же, сейчас я могу промахнуться, и съязвить тоньше, чем оппонент в состоянии понять, а вот в школьные годы я лупила вполне так в лоб. Причем для меня-то посмеяться над кем-то - вовсе не значит проявить плохое или пренебрежительное отношение, я смеюсь вообще надо всем вокруг, а чаще и охотнее всего - над самой собой. Мир - смешной, люди и коты - смешные, я тоже смешная, ничего личного. То есть, вот так проходя мимо что-то такое ляпнуть, над чем все посмеются - милое же дело. Не имея в виду плюс-минус ничего и забыв напрочь через пять минут. Пришла в голову интересная формулировка - я ей поделилась с окружающими, окружающие порадовались.

А ведь да, если где-то там рядом были нежные ранимые люди, охотно воспринимающие все на свой счет, совершенно запросто они могли считать, что я осознанно и целенаправленно над ними всячески измываюсь. Небось до сих пор продолжаю.
kaffeesahne: (kote1)
Я работаю из дома и мое рабочее время - мое личное дело. Моих учеников касается только то, что, допустим, по понедельникам и четвергам с двух до трех по московскому времени я преподаю вот этому конкретному ученику, и этот час он мне оплачивает. Были ли у меня в этот день другие уроки, и если да, то сколько, сколько времени ушло на проверку домашней работы, готовилась ли я к уроку пару часов или взяла задания, которые подготовила полгода назад для другого ученика, чем я занималась непосредственно перед началом урока и чем займусь сразу после, не беспокоит никого, кроме меня.

То же самое с переводом - заказчику важно, чтобы переведенный документ появился у него к назначенному сроку. Может быть, я сделала все в первый час после получения заказа, может быть, наоборот, тянула до последнего - ему без разницы. Встала я с рассветом или работала до рассвета, в середине недели на весь день забросила дела и пошла гулять по городу с подругой, а может быть, я не отрывалась от работы всю неделю, включая выходные - мне платят не за время, которое я провожу на работе, а за результат. А как именно я распоряжусь своим временем - касается только меня.

И вот тут, оказывается, скрывается западня. Нет, к тому, что находятся люди, не видящие разницы между "работать" и "ходить на работу", я была готова. К тому, что разница между "я сама распределяю свое время" и "я могу в любой момент поменять планы" не очевидна, тоже как-то привыкаешь. Но - кто бы знал, как сложно распоряжаться своим временем. Нет, заставить себя работать, как правило, не проблема. Я люблю работать как вид деятельности, и я очень люблю большую часть того, что я делаю в качестве работы. Моя проблема - выстраивать какие-то рамки, чтобы вовремя переставать работать, и разделять, что вот тут работаем, а вот тут не работаем. Ну, то есть, когда чего-то крупного на перевод нет, это легко, а вот когда есть...

Я просыпаюсь - ок, просыпаюсь очень не рано - не вылезая из постели подтягиваю к себе ноутбук и - тадам! - мой рабочий день начался. И он продолжается до тех пор, пока глубокой ночью, переходящей в раннее утро, я не пойму, что я отключаюсь. Между этими двумя точками - провал, занятый работой. Ок, я могу отвлечься на сколько-то минут, чтобы обновить и по диагонали просмотреть френдленту, иногда даже что-то написать, перекинуться парой слов с подругами или поискать на кухне какую-нибудь еду, которую не надо готовить, но это все. Даже если я решила, что все, все, уже поздно, я устала, ничего хорошего я сегодня уже не наперевожу, и я заслужила посмотреть 40 минут как какие-нибудь умные люди расследуют какое-нибудь кровавое убийство, в какой-то момент я обнаруживаю, что сериал журчит где-то фоном, а я опять закопалась в свои бесконечные таблицы (это был интерфейс программы для управления станками на заводе, он выгружается в виде экселевских таблиц, а потом загружается обратно).

В таком режиме у меня прошел практически весь апрель, какие-то дни более расслабленно, какие-то совсем жестко (на самом деле легко отслеживается по жж), в пятницу я перевела основной массив, в субботу отлично погуляла с подругой, сегодня окончательно довела все до ума - и меня выключило. Я так ждала этого момента, я обещала Надиному ребенку, что когда освобожусь, испеку пирожки, я обещала себе, что сделаю вдумчивую, обстоятельную уборку - мои рабочие запои отнюдь не украшают пространство вокруг меня, я мечтала гулять, встречаться с друзьями, почитать уже наконец-то привезенную из Воронежа прекрасную книжку "Предлоги немецкого языка" или детектив на английском... я отправила сделанный перевод, выдохнула, и поняла, что не могу делать ничего из вышеперечисленного. Я могу плоско лежать на диване (том самом, который по совместительству мое рабочее место) и, если сильно сфокусируюсь, тупить в сериал, который я смотрю, разумеется, с того же ноутбука, с которого работаю. Между прочим, срок сдачи этого перевода был "когда тебе будет удобно, это не срочно".

Тексты, которые надо будет "когда тебе будет удобно, это не срочно" перевести в мае, у меня уже есть. Надо срочно учиться время от времени заставлять себя не работать. И да, провести уже в конце концов какую-то границу, вот тут я работаю, а вот тут - не работаю.

Хорошая новость заключается в том, что эгегей, я выкопалась из-под одного завала и еще не закопалась в следующий, меня можно приглашать встретиться!
kaffeesahne: (sehr zufrieden)
Жить в 15 минутах пешком от одной из лучших подруг. Спонтанно забежать на чашку чая или решить погулять вместе "где-нибудь тут рядом", вместе сходить в магазин за продуктами, а то одной скучно, засиживаться в гостях до любого времени, не задумываясь, как будешь добираться домой, после прогулки сидеть на лавочке на детской площадке и ходить туда-сюда провожая друг друга - все то, что было естественным и само собой разумеющимся в детстве, когда друзьями были в основном соседи по двору и одноклассники, а для взрослого - удивительное везение и настоящая роскошь.

***

Работать лежа. Я сколько себя помню не любила сидеть, особенно - ровно сидеть на стуле. Мне это страшно неудобно, я даже работая в офисе постоянно поджимаю под себя ногу, а какими узлами я завязываюсь, если мне приходится дольше пары часов лететь на самолете или ехать в сидячем вагоне, лучше не видеть. А в единственной сидячей позе, в которой мне более-менее удобно (левая нога под себя, правая коленом вверх, подошвой на сиденье) совсем неудобно что-то печатать. Так что возможность проворачивать любые объемы работы не вставая с дивана и вообще никогда не садиться для работы за стол для меня - чуть ли не главный, если не вообще единственный плюс работы из дома.

***

Доставка продуктов на дом, возможность купить билеты на поезд по-прежнему не вставая с дивана, яндекс-деньги и пейпал, возможность быстренько позвонить заказчику в Германию и повидаться с подругой по скайпу, мультитран и википедия - я обожаю жить в наше время. Совершенно не понимаю вопрос "в какую эпоху прошлого вы хотели бы жить" или людей, которые могут на этот вопрос ответить.

***

Общаться с человеком, который произносит фразу, которую ты сама хотела сказать, за секунду до тебя, узнает цитаты, понимает аллюзии и твои эмоции по поводу той или иной ситуации без дополнительных пояснений, а если уж ты что-то рассказываешь о своих переживаниях, отвечает "та же фигня, Джульетта". Волшебное сочетание сходного культурного контекста и тараканов, бегущих в одну сторону. Одна из самых прекрасных вещей в мире.

Profile

kaffeesahne: (Default)
kaffeesahne

April 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios