(no subject)

2013 год был для меня очень тяжелым. Я как-то не очень задумывалась об этом в процессе - вокруг были мои прекрасные друзья, и были новые интересные знакомства, и приятные поездки, у меня осталось множество очень хороших воспоминаний об этом времени, но по факту этот год меня вымотал в ноль.

Собственно, все началось еще в конце лета 2012, когда я внезапно начала болеть всяким простудным, но вместо того, чтобы полечиться и отлежаться, скомандовала себе "соберись, тряпка" и собралась, и привыкла работать, поставив перед собой чашку с терафлю, бутылку сиропа от кашля, пузырек спрея от насморка и закинувшись горстью таблеток от горла. Оно бы ничего - когда бы моей работой не был устный перевод.

А потом еще командировки и переговоры, переговоры и командировки. Они были и до этого, но тут они стали какими-то особенно частыми и внезапными. С ноября до апреля максимальное время, что я проводила в Москве одним куском, без выездов на завод, составляло две недели. Я ни разу за сезон не смогла сыграть в ЧГК - меня каждый раз не было в городе. Я месяцами не могла встретиться с некоторыми друзьями и знакомыми - стоило договориться, как меня снова куда-то посылали. У меня не получалось спланировать никакие поездки, даже в Воронеж. Я отказалась не только от идеи завести какое-то хобби, я отказалась даже от того, чтобы записываться заранее на прием к зубному - потому что знала, что не могу сказать, в какой день я буду в Москве. Я не убирала свою дорожную сумку, только вынимала из нее одни вещи и засовывала другие. Я привыкла покупать продукты только на пару дней и отвыкла готовить.

В марте у меня была запланирована поездка в Таиланд. Уже куплены билеты, начальница предупреждена за несколько месяцев, заявление подано за три недели. Внезапно в последний момент мне говорят, что меня не отпускают в отпуск, потому что на это время внезапно запланировали однодневные переговоры. Я напоминаю, что я не единственный переводчик в проекте - мне отвечают, что я лучший переводчик в проекте, поэтому переводить переговоры должна я. Абсолютно проходные, без каких-то экстренных вопросов, с немцем, который нас уже знает как облупленных - никакой объективной потребности в "лучшем переводчике проекта" там не было. Я так ждала этого отпуска, он мне был настолько необходим, у меня ломаются все планы - начальница говорит, что хотя она официально и моя начальница, но на переговорах ее не будет, а будет главный технолог, поэтому вопрос надо решать с ним. Главный технолог говорит, что хотя переводить я буду действительно именно для него, официально он мне не начальник, поэтому решать вопрос я должна со своей начальницей. После нескольких часов такого пинг-понга он милостиво бросает, что вот если я договорюсь с немцем, чтобы он приехал в другой день, тогда так и быть. Я выдыхаю. Я звоню немцу. Я говорю, что мне очень неловко о таком просить, но... и объясняю ситуацию. Немец очень удивляется - он понятия не имел, что наши надумали провести эти переговоры, его забыли предупредить. Кроме того, именно в тот день, на которые переговоры были запланированы, он в Москву прилететь не мог точно, так что его и уговаривать не пришлось. Когда я рассказала об этом начальнице, она сказала: "Ну вот видишь, как все просто, стоило так переживать?" Так что в отпуск я все-таки поехала.

Сразу после отпуска меня засунули на завод. Я еще до этого чувствовала некоторый дискомфорт в груди слева, в результате недели работы в ночную смену его стало уже невозможно игнорировать. На самом деле ничего страшного - результат постоянного стресса и недостатка движения, но когда в твоей семье все, т.е. все умирают исключительно от инфаркта и инсульта, и у всех живых родственников, включая младшего брата, проблемы с сердцем, и папа умер от инфаркта в 50, боль в левой части груди это очень страшно. А когда ты в этот момент находишься где-то посреди нигде и не знаешь, как выбраться обратно в Москву, и не уверена, когда тебя хватятся, если вдруг что - это страшно вдвойне. В общем, я воспользовалась хронической простудой и хорошим другом, и сбежала на больничный. Пока я была на больничном, начальница слала мне гневные смски с требованием вернуться на завод, т.к. я подвожу коллег.

В результате отношения с начальницей, когда-то вполне дружеские, разладились, и она устроила мне мелкую травлю. Опять же, ничего серьезного, не то, чтобы какие-то выговоры или штрафы, но в какой-то момент я поняла, что каждый день, идя на работу, думаю, к чему она сегодня придерется и чем попытается меня задеть. Вроде бы, ничего страшного, но когда становится постоянным фоном - утомляет. Постепенно стандартной реакцией друзей на любые мои рассказы о том, как прошел день, стало: "Напомни, так почему ты до сих пор не уволилась?" Ну как почему... мне хотелось доработать до конца проекта. Я столько себя в него вложила - было обидно уходить не увидев результатов. Конец проекта был запланирован на август-сентябрь, и я планировала доработать до этого момента, а потом уволиться с чистой совестью и уехать в Бангкок. (да, это не было спонтанное решение).

Когда стало понятно, что проект затягивается в бесконечность, а сил терпеть все и сразу больше нет, я все-таки уволилась (хорошо уволилась, весело, с размахом) и переехала. И тут надо сказать, что я как-то плохо продумала, что будет потом. У меня в голове была картинка, что вот я сбегу от холода, и от командировок, и от инженеров, и от вот этого всего - и будет хорошо. То, что переезд - тоже очень большой стресс, что обустройство на новом месте требует сил, я не то, чтобы не знала, но не задумывалась. Слишком хотелось сбежать, чтобы задумываться о том, что будет после побега. В результате я прилетела еле живой, но зато с большим довольно срочным заказом в зубах и еще одним таким же в краткосрочной перспективе, и вместо того, чтобы хоть как-то отдохнуть, вместо того, чтобы спокойно, в свое удовольствие знакомиться с городом, погрузилась в работу еще глубже, чем когда жила в Москве. И загнала себя в стресс еще сильнее, и выжала из себя уже последние остатки сил. А в незнакомой обстановке даже на самые элементарные вещи требуется гораздо больше сил, чем дома. А ресурсов уже не осталось, а источников силы на новом месте я еще не нашла.

Переезд в Москву три года назад был самым правильным решением в моей жизни. Насчет Бангкока я не знаю, просто не знаю. Мне здесь нравится - здесь тепло, и уровень агрессии несравнимо ниже, чем в Москве, и многое устроено очень удобно, и изучать тайский - здорово. И это просто опыт, который стоило получить. Но мне очень не хватает моих друзей, и я не знаю, где и как взять силы на то, чтобы полноценно восстановиться, и сколько на это может потребоваться времени (каждый, кто в этот момент захотел посоветовать мне съездить к морю, пожалуйста, громко вслух скажите: "Я советую человеку с чудовищным стрессом, вызванным переездом, вымотанному из-за того, что все непривычное, организовать себе еще один переезд, из города, в котором он хоть сколько-то обжился, в место, где все будет еще более непривычным" и прислушайтесь к своим ощущениям). Так что моя программа минимум на 2014 год - выжить, программа максимум - сохранить при этом здравый рассудок и некоторое количество нервов.