атипичный контрол-фрик

prividenie_ja прониклась моими страданиями на тему "нечего надеть" и потащила меня по магазинам. В результате я внезапно получила два дня в обществе практически персонального стилиста-консультанта. Ходить за одеждой с человеком с хорошим вкусом, который не смотрит на то, что выбираешь ты, а наоборот, сам тебе притаскивает: "Вот это надень. И вот это. Нет, сними. Попробуй с другими штанами. Да, это обязательно берем" оказалось совершенно захватывающим опытом. Это удивительно - я набрала таких вещей, на которые я сама, окажись я в том же магазине одна, возможно, не посмотрела бы - непривычно, не понимаю, с чем и как носить, просто не заметила бы - а в результате у меня наконец сложился именно тот образ, который я уже много лет держала в голове, но никак не могла воплотить. Много льна, и цвета не розовый, сиреневый и темно-синий, к которым я привыкла в последние годы, а те, что я носила когда-то давно - приглушенный зеленый, светло-коричневый, оранжевый. Кажется, у меня во всех этих мягких струящихся складках даже изменилось отношение к своему телу, как-то вдруг даже нравится быть большой и заметной. И еще новый образ требует краситься, носить крупные украшения и демонстрировать себя человечеству, даже не помню, когда мне в последний раз этого хотелось. Правда, мне непривычно тратить на одежду столько сразу, с другой стороны, и одежды три мешка, и проблема изведена под корень на ближайшие месяцы. И бонусом улучшенное настроение и самовосприятие. Лето хорошо начинается.

У меня есть новые кроссовки, они такие мягкие и легкие, что когда в них гуляешь, кажется, что идешь по облаку. И еще у меня есть тонкая невесомая куртка. А в Москве тепло, и воздух пахнет дождем и летом.

Я три дня только и делала, что встречалась с друзьями, разговаривала разные разговоры и гуляла по паркам и по центру города. За эти три дня нагуляла почти шестьдесят тысяч шагов. В пятницу провела с другом экспериментальный урок прямо во время прогулки - раз уж проходим тему "Москва" и "ориентирование в городе", не знаю, насколько это было эффективно, но мне понравилось.

В очередной раз поняла, что одна из самых моих любимых черт Москвы - ее абсолютная безумная эклектика. Куда ни посмотришь, в поле зрения будут дома сразу двух-трех-четырех разных архитектурных стилей, и картинка, все ощущение от города меняется с каждым поворотом. Я люблю гулять по узким переулкам со старыми двух- и трехэтажными домами, с эркерами и балкончиками, а потом выныривать на площади и бульвары, такое же чувство у меня возникает, когда вагон метро выезжает на наземный участок - ух ты, сколько света, простора и воздуха. А потом нырять обратно в переулки, и рассматривать каждый дом.

А теперь я еще и знаю, что если свернуть в переулок, потом в арку между домами, дойти до конца двора, свернуть налево, пройти немного и развернуться на 180, то можно попасть в кафе, где подают пай с манго, малиновым вареньем и шариком мороженого. Удивительно хорошо спрятанное место, очень круто должно быть водить туда гостей города - сразу понятно, что это не какая-то там попса, а что-то полуподпольное только для своих.

У меня рядом с домом, в Кузьминках, без зелени довольно уныло. Наверное, зимой и то все выглядело симпатичнее. Зато оглушительно поют птицы. Мне показалось, что это был соловей, хотя ему, вроде как, еще рано.

Мне очень не хватает часов в сутках и дней в неделе, но быть мной здесь и сейчас чертовски хорошо.

Сегодня у меня получился удивительно хороший день, хотя еще вчера я мысленно бегала кругами и причитала, что а-а-а, как же я все успею. С утра урок немецкого и психолог, потом на встречу с давним и очень дорогим другом, приехавшим в Москву на пару дней из Лондона. Прогулялись по городу. Арбат без уличных музыкантов и художников странный. Вроде бы, даже хорошо, внезапно просторно и видно, что о, а вот тут домик красивый, а вот там переулок интересный, а тут какой-то музейчик, небось, мелкий совсем, но было бы неплохо как-нибудь зайти, а тут кафешка, тоже надо иметь в виду. Но с другой стороны, Арбат для меня всегда и был об уличных музыкантах и художниках, о таком как бы постоянном карнавале, когда идешь по Арбату нужно слышать, как одна мелодия смешивается с другой, мимоходом глазеть на все подряд, чувствовать себя бездумным безыдейным туристом, иначе не понятно, зачем оно тут все вообще. Очень странное ощущение. Эта туристичность и карнавальность - они же были для меня о чем-то не совсем настоящем, как будто ныряешь в чужую жизнь. А теперь пустая стерильная улица кажется еще более ненастоящей и чужой. Надеюсь, постепенно они все вернутся.

Свернули в переулки, разумеется, мне, с моей любовью к погулять, для того, чтобы пройтись по переулкам у Арбата необходимо дождаться лондонского друга. Набрели напротив Пушкинского музея на замечательную кофейню. Там практически ничего из еды и кофе с безумными ароматами. Я пила раф с грейпфрутом и розмарином, и точно помню, что было что-то с лавандой, и еще куча всего, что я не запомнила. Аромат при этом не ядрено-химический, а едва ощутимый, на границе восприятия, но при этом все-таки различимый, не перебивающий запах собственно кофе, а дополняющий. Очень понравилось.

А потом я простилась с Женькой и с Ксой и Лапсом пошла на выставку Кранаха. Облазили носами каждый квадратный сантиметр каждой картины. У каждой картины собрали по группке посетителей, которые услышав Ксу отставляют в сторону аудиогиды и начинают слушать ее и потом незаметно ходят за нами, а то и задают вопросы. Подобрали, разумеется, очередного безумного дедушку, который непрошено, зато щедро взялся делиться своим Мнением. Потом, разумеется: "Ну что, все, идем пить кофе или еще разок быстренько посмотрим? Все, кофе, разве что еще раз Венеру, быстро. И Мадонну. И вот еще тот портрет, да и этот тоже. Ну все, теперь точно кофе. Только еще быстренько на портрет в том зале, у меня в том зале есть любимый портрет, я на него всегда смотрю. Точно, на тот портрет, и на девочку с собачкой, и еще на Брейгеля. Но потом точно кофе". А на портрете девушки написана дата, 1526. И ты на нее смотришь, на раскосые глаза, и прорези на перчатках, и бархат платья, и цепи на шее, и вдруг тебя накрывает осознанием, что вот этой девочке перед тобой 500 лет.

А вот теперь мне надо подготовить и отправить три домашних задания, сделать перевод одного небольшого текста и собрать вещи для поездки. Как-нибудь успею, конечно.

Проговорить еще одну штуку для себя.

Бывает такое состояние хрупкого и волшебного счастья, которое страшно расплескать. То есть, скакать с воплями наперегонки с розовыми единорогами или сообщать всем, кто не успел увернуться, как тебе распрекрасно - это да, а вот проговорить, что тебя, например, раздражает подтекающий бачок унитаза - это лучше нет, потому что от соприкосновения с грубой действительностью собственная чудесная реальность рассыпается, ничего после себя не оставляя. Лучше в этом состоянии вообще игнорировать всякую прозу, только фиалки, бабочки и прочее мимими.

Мое хорошее настроение, которое я, пожалуй, склонна объявить для себя состоянием "вот так - нормально", работает иначе. Меня тот самый бачок вполне так раздражает, но мое состояние удовольствия от жизни от этого раздражения никуда не девается. Я живу в реальности, которая сто миллионов раз несовершенна. Меня бесит то, что по всей Москве перекопаны входы в метро. Я не понимаю, зачем их ломать все сразу, и что можно с ними делать месяцами. Мне очень не нравится то, что из этих переходов убирают все киоски. Меня, безусловно, злит и расстраивает еще целый список вещей, которые я здесь не проговариваю исключительно потому, что мне не хочется по сотому кругу их обсуждать. Мой синдром самозванца цветет и процветает, так, что иногда хочется свернуться калачиком и кричать "отстаньте от меня, я ненастоящий преподаватель". (А потом я разворачиваюсь, выхожу в скайп, провожу очередной урок, и думаю, что а ничего так получилось-то). Меня впервые в жизни всерьез раздражает мой собственный топографический кретинизм, и я очень чувствую, как он мне мешает. У меня, в конце концов, каждую перемену погоды болит голова. И вот при этом всем, и поверх всего этого - у меня хорошее настроение. И от того, что я вижу и замечаю неприятные вещи, и говорю о том, что я чем-то недовольна, ощущение радости от жизни в целом не страдает. Мне самой это иногда кажется довольно странным, опять это ощущение раздвоенного восприятия, но при этом мне это кажется гораздо более естественным и здоровым, чем "ах, как все прекрасно, а если что-то не прекрасно, то смотри пункт первый". И вот именно это ощущение я хочу для себя зафиксировать.

А также: в значительной степени я это связываю с появлением у меня фитнес-браслета, то есть, с тем, что я стала много и регулярно гулять, и заодно отслеживать, сколько я сплю. Ну и - да, видимо, мне здорово повезло с организмом.

Поймать, зафиксировать для себя ощущение.

Сегодня был прекрасный день.

С новым учеником еще полчаса после окончания урока кидали друг другу ссылки на разную музыку.

Заблудилась, идя по прямой.

Встретилась с очень дорогим другом, прошли по кругу по всем бульварам, находили около 25 тысяч шагов, собрали миллион прекрасных сплетен, обсудили все подряд и вперемешку, и даже послушали новую песню Псоя Короленко.

К нам присоединился знакомый моего друга, через несколько минут общения выяснилось, что он работает с моей подругой, и я о нем даже наслышана. Это очень маленький мир.

Пили шампанское в скверике, поднимали тост за день взятия Бастилии, слушали Марсельезу.

Видели, как в нашу сторону идут монахини с иконами ("Интересно, из нас сейчас будут изгонять дьявола? - О, из меня еще ни разу не изгоняли дьявола - Я бы предпочла, чтобы мой дьявол остался во мне. - А моего, я думаю, так легко и не изгонишь")

Сейчас я сижу дома, меня со всех сторон обступили коты, я думаю, какая у меня все-таки странная жизнь, как она далека от того, чего я когда-либо для себя хотела, и как я ее именно вот такую люблю.

И снова прекрасные выходные.

Суббота - розарий с meduzanegorgona. Я рассчитывала на жасмин и пионы, но там сейчас как раз пересменок - сирень доцветает и пахнет изо всех сил, жасмин только-только начинается, только на некоторых кустах, пионов еще нет, роз тоже. Вообще непривычно мало цветов. Есть шиповник, есть боярышник, есть еще какие-то похожие на боярышник кустики - если бы цвело что-нибудь более нарядное, на них бы и внимания не обратили, а так, выходит, у них звездный час. Оказывается, в розарии есть какой-то особенный боярышник, цветущий ярко-розовым, я про него не знала. Но и без цветов - хорошо. И еще погуляли по более лесной части Сокольников - как-то я даже не задумывалась, что она там есть, всегда ходила прицельно в розарий. Ну и, разумеется, миллион баек.
Одного не понимаю - зачем же в этом парке так громко.

И воскресенье - чистое везение. Почему-то ничего не запланировала и ни с кем не договорилась заранее. Сообразила только вечером субботы, решила подумать об этом завтра, а если ничего не надумается, то сделать уборку на кухне, тоже хорошее дело. И вот просыпаюсь ранним полднем и думаю, чем бы мне хотелось заняться и кого можно было бы позвать составить мне компанию, и тут моя подруга Женя мне пишет, что солнце светит, птички поют, а в Коломенском еще и обещают древних римлян, не хотим ли мы погулять. Ну и когда я не хотела погулять там, где обещают древних римлян?

В Коломенском давали не только древних римлян, но и древних греков, галлов, кельтов, германцев, еще каких-то варваров, которых я про себя решила считать скифами, во всяческих нарядах, с разрисованными синим мускулистыми телами, в шкурах, и в кольчугах, и они проводили гладиаторские бои, совершали человеческие жертвоприношения, выстругивали идолов, играли на волынках, танцевали сиртаки, лепили горшки на гончарных кругах, прокладывали дороги, бились на мечах, стреляли по мишеням, торговали рабами - в общем, ни в чем себе не отказывали. Здоровенная территория, толпы народа, зырево на любой вкус. И что-то для совсем мелких детей, и мини-лекции с демонстрацией, и мини-представления, и музыка-танцы, и мочилово, одновременно много всего в разных местах, заодно и зрители рассредотачиваются по территории. Конечно, для почетного невротика это не только достоинство, но и повод подергаться - где бы ты ни находился в этот конкретный момент и на что бы ни смотрел, всегда кажется, что где-то еще происходит что-то еще более интересное, а ты это как раз пропускаешь. Но даже если что-то и пропустили, все равно насмотрелись до отвала: я наслушалась волынок, Женя поучаствовала в исполнении сиртаки, вместе послушали рассказ древнеримского инженера - мы, если что, бывшие коллеги (нет, это не мальчик Женя, это вообще не мальчик, количество людей по имени Женя в моей жизни - отдельная тема), и то, что мы даже в таком месте умудрились столкнуться с инженером, это, конечно, особенно трогательно. А также у Жени один из рабочих языков - французский, и талант в любой ситуации извлекать из воздуха французов. Мы как-то встретились в Бангкоке, я там жила, а она приехала в отпуск, пошли в бар - через пару минут она уже болтала с кем-то по-французски. В этот раз ей захотелось сфотографироваться с хорошеньким римским легионером - тоже оказался французом.
В Германии я была пару раз на средневековых ярмарках, а вот на таких как-то нет. Единственное - на средневековых ярмарках и среди публики много народу в костюмах, это делает колорит еще более насыщенным и ощутимым, тут же в костюмах были, насколько я поняла, только участники. Это объяснимо - немцы вообще больше любят переодеваться, да и какие-то такие штуки у них бывают чаще. Мало кто захочет возиться с костюмом ради двух дней в году, а мероприятие предназначено для всех желающих, а не для кучки своих таких же. А вообще - как же хорошо.

По-прежнему завалена работой так, что, кажется, даже дышать успеваю через раз. И при этом через день я посылаю все известным маршрутом и иду гулять. Потому что в Москве весна, и ее необходимо выгуливать, и люди, с которыми необходимо общаться. А потом возвращаюсь домой, обкладываюсь котами и закапываюсь обратно в свои бесконечные таблицы. Чувствую себя абсолютно безмятежно счастливой.

С некоторой задержкой продолжаю рассказывать, как проходит празднование дня рождения.

В прошлую субботу с prividenie_ja попытались посмотреть Норд Ост. Честно посмотрели минут 20, после этого перестали и посмотрели чудный фильм про Жорж Санд и Шопена. Вот бывают такие фильмы, которые все - как игрушечка, и видеоряд, и диалоги, и актеры, положить на ладонь и любоваться, умиляясь. Вот это как раз было оно. А мне еще целую флешку набили разными фильмами, теперь смотреть-не пересмотреть. Также мне внезапно достался мешок косметики, причем про некоторые вещи я бы не подумала, что мне это надо, а когда опробовала, оказалось, что это как раз то самое, чего мне всегда не хватало для счастья.

А в понедельник мы встречались с belka_15 и это было сплошное концентрированное вау.
Начали мы с выставки войлочных кукол: http://www.dollplanet.ru/novosti_dollplanetru/vystavki/teplyj_den_2015/
Я сама бы действительно никогда не додумалась, а оно такое прямо... очень теплое, и нежное, и милое. Вроде бы, довольно схематичное, и при этом совершенно живое, так и хочется взять на ручки.
А потом еще мультимедийная выставка импрессионистов:
http://www.artplay.ru/events/multimediynaya-vystavka-ot-mone-do-sezanna-francuzskie-impressionisty.html
Во-первых, мне понравилось пространство, где она расположена - я знала про Винзавод и Гараж, а про это место - нет, надо обязательно будет туда сходить, когда потеплеет, разъяснить все подробнее.
Во-вторых, сама выставка довольно интересная. Правда, от того, как все плывет и наезжает, временами кружится голова, и музыка могла бы быть потише - неудобно обмениваться впечатлениями, а хочется же, но что-то такое в этом есть, красивые картины, красивая музыка, немного текста, все это в темном пустом зале, интересно.
А потом мы зашли на минутку выпить чашку кофе, и зависли, зацепившись языками - перебрали кучу сериалов, гору книг, и просто названиями, и по цитатам, у меня давно не было ощущения такого близкого совпадения вкусов. Если бы мне не надо было собираться в командировку, я не исключаю, что мы бы так там и сидели.

Мне все-таки удивительно везет на людей.

А также, не успела я подумать, что, похоже, мой преподавательский ресурс плавно подходит к концу - учеников набралось столько, что подобрать дыру в расписании, особенно вечером, уже не так уж просто (5 уроков подряд - плохая, негодная идея), а ведь к занятиям надо еще и готовиться - как три ученицы одна за другой написали, что на следующей неделе они не могут. Это запутанное предложение следует рассматривать как намек, что на следующей неделе (чтобы не было путаницы - начиная с 23 февраля) у меня относительно много свободного времени и я буду рада встретиться с кем-нибудь еще

Ок, видимо, следует признать очевидное. Я ненормальная, я маньяк, я извращенка. Сейчас три часа ночи, я вычитываю чудовищный, совершенно ужасный, не побоюсь этого слова, машинный перевод написанного в свою очередь весьма кучерявым языком договора. Ну т.е. как вычитываю - заново перевожу, нечего там вычитывать, бессвязный набор слов. Я устала из-за нервного вечера, да и время позднее. Я плююсь ядом в сторону тех, кто попытался выдать вот это за перевод. Я размышляю о том, зачем я, собственно, лезла на эти галеры. Я дергаюсь из-за того, что завтра мне вставать по будильнику и работать головой, а в каком она будет состоянии? Но это все - где-то далеко фоном. А главное ощущение - божечки, какой кайф. Как. Мне. Хорошо. У меня весь январь было мало работы, и как же я, оказывается, соскучилась. После строгой диеты дорваться до шоколадки - жалкое подобие. Прочесывать интернет в поисках расшифровки аббревиатуры, искать в растянувшемся на пять строк предложении глагол, распутывать выверты юридической мысли, складывать слова в предложения - как же я это все люблю, как невероятно, немыслимо я это люблю. Как же мне повезло, что у меня это есть.

То ли акклиматизация проходит не слишком легко, но ли навалились накопившиеся стресс и усталость - у меня часто с переходом в почти все время болит голова, почти все время хочется спать и снятся странные сны, сложно сосредоточить на чем-то внимание и еще сложнее его удерживать, быстро устаю... не смотря на это все в Москве так невероятно хорошо, что хочется иногда хочется плакать от счастья.

Я по-прежнему удивляюсь тому, как здесь просторно и зелено. И воздух мне все еще кажется очень чистым - я знаю, что московский воздух не самая чистая штука в мире, но вот после Бангкока он кажется очень чистым. Все вокруг ругаются на жару, а для меня это - восхитительная прохлада. И сколько же вокруг деревьев и цветов! И как чисто! И нет мотоциклов - вы себе не представляете, до какой степени украшает город отсутствие мотоциклов. У прохожих можно спрашивать дорогу, у продавцов можно спрашивать, есть ли у них определенный товар, в кафе можно делать заказ, не показывая официанту на картинку в меню (ок, последний пункт я усвоила пока только теоретически, видимо, отвыкать буду долго). Женщины не так нарядны, как я это помнила, зато во мне ожило желание наряжаться, это ужасно здорово.

И общение! Да, я теперь знаю, что если надо, я могу найти общий язык очень много с кем, но как же прекрасно не находить общий язык, а просто общаться. Не проговаривать все подряд, снабжая любую самую простую историю массой пояснений, а наоборот, на лету распознавать цитаты и намеки. Перепрыгивать от темы к теме, рассказывать, сплетничать, узнавать новости, обсуждать что-то отвлеченное - и не думать о форме, не подбирать слова, не снабжать любую шутку предысторией - быть среди своих. Я знала, что общение для меня очень важно и раньше, но чтобы понять, до какой степени мне необходимо чувствовать, что рядом есть люди, с которыми я могу поговорить, пришлось на время этого лишиться. Мне кажется, что без этого какая-та часть меня просто не жила, а сейчас я восстанавливаюсь в своем гораздо более нормальном для меня состоянии - и это прекрасно.