атипичный контрол-фрик

Периодически натыкаюсь на тексты о том, что ах, я такой телефонофоб, я так боюсь телефонов, а тут вдруг позвонили с незнакомого номера, и у меня паническая атака, и я нажимал на "ответить" трясущимися руками, и потом три дня приходил в себя, злые, злые люди. Или ах, у меня такой нестандартный режим дня, я и сова, и жаворонок, и спящая 20 часов в сутки коала, и еще половина зоопарка одновременно, а злые, злые люди будят меня своими звонками каждый раз, как только я лягу, почему они не хотят считаться с моим особенным графиком? Или я тут работаю, а мне все звонят и отвлекают, звонят и отвлекают, что же мне делать.

И я несколько от этого всего недоумеваю. Мне вот, например, можно звонить в любое время дня и ночи, и при этом совершенно не волноваться о том, что вы меня разбудите, или отвлечете, или еще как-то помешаете. Я просто включаю звук на телефоне только тогда, когда сама жду звонка, а если не жду, он отключен. Звоните сколько угодно, ни в чем себе не отказывайте. При этом я не телефонофоб никаким местом. Я не задумываясь звоню и в службу поддержки своего банка, и заказчикам, и фирме, занимающейся моей бухгалтерией, и в принципе кому угодно. Да я даже обнаружив у себя пропущенный звонок из банка не задумываясь перезваниваю и требую рассказать, зачем звонили. Несколько лет в тех.поддержке, я разговариваю по телефону профессионально.

Но нет, мне неудобно, чтобы мне звонили. Практически никогда. Потому что я сплю - нет, не до обеда, но до того времени, когда в принципе в приличном обществе уже можно звонить. И нет, не часто, но иногда я могу лечь спать днем. Я не считаю, что человечество должно об этом помнить, но и чтобы мне мешали спать, я тоже не хочу. И я преподаю, и во время уроков я не хочу отвлекаться на звонки, даже на уровне "извини, сейчас не могу", но при этом я не считаю, что человечество в полном составе обязано помнить все нюансы моего расписания. А когда у меня не урок, я перевожу, и, опять же, я не хочу, чтобы меня отвлекали на середине мысли. К тому же, когда тебе платят за выполненную работу, а не за проведенное на работе время, отношение к потрещать с подружкой по телефону в середине рабочего дня заметно меняется. А когда ты только что провела несколько уроков подряд, тебе может просто не хотеться разговаривать голосом (или это может быть физически трудно).

Итого - большую часть времени мне неудобно, чтобы мне звонили по телефону. Большую часть времени это физически не возможно. При этом я не рассчитываю на то, что кто-то будет входить в мое положение, помнить о каких-то моих особенностях и еще как-то под меня подстраиваться. Нет, все гораздо проще, проблема решена аппаратно.

При этом я, напомню, ни разу и никаким местом не телефонофоб. По большому счету это в общем-то мой каприз. Отчасти даже издержки давней работы в той самой тех.поддержке - поотвечаешь на звонки целый день на работе, и, понимаете, станки, станки. Но вот мне чего-то интересно - те, которые телефонофобы, и отвечают на звонки трясущимися руками, им-то кто мешает так же?

В обычных детективных сериалах обычно приходится по одному сюжету на серию - в начале серии кого-нибудь убивают, в конце - арестовывают убийцу, все по канонам жанра, так было у Конан Дойла, так было у Кристи, так было у всех остальных. Плюс к этому есть еще сквозной сюжет, увязывающий отдельные серии в единое целое - какой-нибудь очередной Мориарти, который никак не ловится, или какая-нибудь семейная тайна, досаждающая главному герою, или какой-нибудь привет из прошлого, какой нибудь не растущий кокос, на который отводится по несколько минут на серию и еще последняя серия сезона. Судя по тому, что сценаристы раз за разом стараются это придумывать, нагнетать и вплетать в сюжет, существенному числу зрителей это все нужно и важно, им правда интересно, кто же такой Ред Джон или кто убил мать этой... ну в Кастле, и вот это все. Мне это, наверное, не понять, потому что лично я эти сквозные сюжеты видала в гробу. Для меня это пакость, портящая хороший сериал, лучше бы ее вообще не было. Во-первых, я вам не нанималась от серии до серии помнить подробности этого сквозного сюжета, особенно если смотреть не старый сериал от начала до конца, а ждать новой серии по неделе. Вы бы видели мои списки того, что мне надо сделать за день - на то, чтобы помнить, что пять серий назад разоблаченный преступник сбежал по пути в тюрьму, у меня не хватит даже не памяти, а скорее фокуса внимания. Во-вторых, я же выросла на классическом детективе, я привыкла к тому, что это жанр абсолютной и восхитительной предсказуемости. Не смотря на то, что, вроде бы, в центре внимания убийство, это жанр о стабильности и надежности мира: на первой странице кого-то убили, на последней главный герой сказал, кто убийца, главный герой опять оказался самым умным и всех перехитрил. Все как всегда, все как мы любим. А эти ваши подлые сквозные сюжеты разрушают это ощущение "наш мальчик самый умный как всегда", потому что вот же, живое не разоблаченное и не пойманное доказательство того, что наш мальчик не самый умный и даже уязвимый. И пока наш мальчик как положено ловит преступников, кто-то фоном против него злоумышляет, и совершенно не понятно, что в результате злоумышлит. А я, между прочим, человек, способный даже над экранизацией Джейн Остен искренне переживать, поженятся они в конце или не поженятся. Мне от не пойманного несколько серий подряд злодея неуютно. К тому же, я же про него забываю (обратите внимание, я отсмотрела шесть сезонов Кастла и не помню, как зовут главную героиню), и тут он вдруг каааак опять что-то сделает, и я вся такая: "Аааааа, кто здесь?!" А если еще и не понятно, кто у нас злодей, и похоже, что это кто-то из своих - так я вообще не играю. Я не для того несколько сезонов подряд любила главных героев, чтобы выяснить, что кто-то из них все это время был тем самым злодеем. Если я смотрю детектив, я хочу стабильный, надежный, предсказуемый мир. Для нестабильного, ненадежного и непредсказуемого мира существуют новости.

То же самое с фентези. Его я, правда, предпочитаю читать, а не смотреть. Если в серии несколько книг, скорее всего, в каждой отдельной книге успешно разруливается какой-нибудь мелкий конфликт, так что, вроде бы, даже наступает хеппи энд, но при этом сквозным сюжетом от книги к книге пробуждается и возбуждается какое-нибудь неконтролируемое древнее зло, тучи сгущаются, атмосфера нагнетается, главные герои, какими бы могущественными и хитрохвостыми в рамках мелких конфликтов они ни были, совершенно не владеют ситуацией, так что от книги к книге все становится все закрученней и интереснее. Очень велика вероятность, что в какой-то момент все станет так интересно, что я перестану это читать. С детства это за собой знаю - могу отложить книгу буквально на самом интересном месте и никогда больше к ней не возвращаться, потому что стало как-то слишком интересно, спасибо, я лучше почитаю что-нибудь о немецкой грамматике, это как раз тот уровень драмы, который я могу безболезненно переносить. В Панкеевой я тот момент, когда Шеллар держит свою голову над пропастью (или воронкой?) я преодолела чудом. До сих пор не понимаю, как у меня так получилось. И у Камши вот арестовали Роке Алву, и я начала читать совсем другого автора, а Камшу отложила в сторону, потому что Мне. Это. Не. Понравилось. Вероятно, он всех еще переиграет, и, вероятно, я об этом даже когда-нибудь узнаю, но пока что по ощущениям мне как-то слишком интересно, чтобы это читать. Про этого вашего Мартина я даже говорить не хочу - как можно читать книгу, если нельзя прикинуть, что главный герой прямо сейчас никак не может умереть, потому что до конца еще дофига страниц, и вряд ли все эти дофига страниц нам будут описывать его пышные похороны. Унесите пудинг.

А еще я недавно поняла, что совершенно не помню, когда в последний раз читала художественную книгу, в которой бы не было условных эльфов и драконов, или наоборот, гениального сыщика и его глуповатого, но обаятельного помощника. Знаете, чего-нибудь такого, что можно изящно ввернуть в беседе в интеллектуальном обществе. А ведь когда-то читала и даже любила.

В четверг была лекция Ксы о Леонардо да Винчи, это было ожидаемо прекрасно - мне кажется, Кса такой рассказчик, что даже если бы она взялась своими словами пересказывать таблицу умножения, ее бы все равно слушали открыв рот, а уж когда сама тема располагает, выходит действительно очень круто. Кстати, Кса будет читать лекции и о других художниках, если вам интересна эта тема, непременно имейте в виду.

Но я, собственно, не об этом. Я там вспомнила, как лет 12 назад у меня еще не было своего жж, но я уже читала чужие, всяких тысячников (тогда 1000 читателей было очень много), живущих в Москве. Они были не то, чтобы прямо звездами и небожителями, но было очевидно, что у них какая-то гораздо более интересная, чем у меня жизнь, они ходят на какие-то клевые мероприятия и интересные выставки, они ведут между собой какие-то очень интересные и остроумные разговоры, они сами гораздо умнее, эрудированнее, остроумнее меня, они все так или иначе знакомы между собой и живут в каком-то своем мире. Когда я переезжала в Москву, у меня и в мыслях не было втереться в этот мир - где они, а где я. Но вот я прихожу на лекцию, обнимаюсь с одной близкой подругой, приветствую другую, машу рукой нескольким знакомым, подхожу к кому-то: "Здравствуйте, мы в реале еще не встречались, но я такая-то" - и вообще-то это те самые люди. Вот это, то самое, что казалось скорее сериалом, теперь называется моим кругом общения.

И еще про круг общения - я живу в огромном городе и общаюсь с довольно большим количеством, вроде бы, довольно разных людей. Но я прихожу на мероприятие с несколькими десятками участников, и я знакома, наверное, с половиной, да и вторую половину узнаю в лицо. Я спонтанно иду на концерт - тут же выясняется, что он проходит в антикафе, принадлежащем моей знакомой, и, конечно же, мне находится, кому сказать: "Привет, так и знала, что тебя здесь встречу". Кажется, все мои друзья знакомы максимум через одно рукопожатие, в смысле, еще одно, не считая моего. Бывает, что у кого-нибудь в жизни происходит что-нибудь занятное - женился, развелся, сменил работу или место жительства - и я этого человека в глаза не видела, а он о моем существовании, может быть, и вовсе не подозревает, но мне столько народу рассказывает столько подробностей, что кажется, я знаю больше, чем непосредственные участники событий. Или тебе в компании представляют нового человека, а ты вдруг понимаешь, что уже знаешь о нем гораздо больше, чем он будет готов тебе рассказать в ближайшие пару лет, при условии, что вы продолжите общение.

Это, конечно, не значит, что вот прямо все друг друга знают - это все друг друга знают внутри этого маленького мирка. Здесь все друг друга знают, у всех примерно одинаковые взгляды и вкусы, и представления об уместном и о прекрасном, и о том, по каким правилам мы тут играем. Я, честно говоря, очень люблю этот свой маленький мирок. Я люблю это ощущение принадлежности, и того, что здесь ты среди своих, и такой, знаете, страховочной сетки, которая тебя удерживает, если ты вдруг падаешь. Я люблю придти куда-то - а там все свои. Но, конечно, иногда бывает любопытно - а как оно там, в большом мире? смогу ли я завязать знакомство с кем-то чужим, с кем-то, с кем у меня нет 10 общих друзей на фейсбуке? как они там у себя в другом мире живут? о чем с ним говорить? и есть ли у меня вообще шансы пересечься с кем-то не из нашей тусовки, если куда бы я ни пошла, везде знакомые ники?

Моему жж сегодня 10 лет.

За 10 лет я успела переехать из Воронежа в Москву, из Москвы в Бангкок, из Бангкока обратно в Москву.
Из операционистки стать сотрудником тех.поддержки, потом переводчиком, потом переводчиком-фрилансером и преподавателем.
Завела некоторое количество близких друзей, рассталась с некоторым количеством близких друзей, завела новых близких друзей.
Сошлась и разошлась с некоторым количеством мужчин, пережила как минимум одну крайне неудачную влюбленность и один довольно странный роман.
Сбросила и набрала некоторое количество килограммов, подстриглась и отрастила волосы обратно, перешла от джинсов к платьям и обратно к джинсам, научилась носить офислук, полюбила и разлюбила каблуки, побыла рыжей и блондинкой, привыкла и отвыкла пользоваться декоративной косметикой, и завела очки.
Сменила трех психологов, сейчас четвертый.
Полюбила английский язык, сериалы и мюзиклы.
Побывала в некотором количестве разных стран и городов, сменила некоторое количество разных хобби и увлечений.

Мой жж все это время - значимая часть моей жизни, пожалуй, одна из немногих вещей, которые все это время оставались неизменными. И без него многого того, что я перечислила, в моей жизни не было бы.
Тут еще хорошо смотрелся бы список всех тех, с кем я познакомилась здесь, но вы же и так знаете.

Я сегодня в очередной раз осознала про себя одну вещь. У меня много друзей, да. И еще я довольно четко делю человечество на своих друзей и всех остальных, пожалуй, уже поздно пытаться это скрывать. Но есть еще одна деталь. Есть друзья, которые да, очень дороги, и я их ценю, уважаю, и на многое для них готова, но за глаза, и в хорошей компании, и в хорошем подпитии, я все-таки признаю, что да, например, сноб. Или, например, зануда. Или, может быть, его (или ее... ок, чаще его) романтические предпочтения далеки от моих представлений о прекрасном. И есть друзья, о которых я в любой ситуации, в любом состоянии скажу, что если даже он (она) кого убил(а) - ну значит у него (у нее) были на это причины. И я не зная вообще никаких подробностей готова считать эти причины достаточно вескими. Потому что вот этот конкретный человек в моих глазах прав всегда и по умолчанию, просто потому, что это он.

Преподавание - самое энергозатратное дело из всех, какими я когда-либо занималась.

Когда я перевожу переговоры, 10 часов без перерыва для меня - нормальный рабочий день, бывало и 12, и 14. Это, конечно, не мешки ворочать, это постоянная концентрация внимания, это обработка информации на максимальной скорости, в том числе и совершенно чуждой тебе информации, это адреналин, это ответственность, в конце концов. И это - на чужой территории, среди посторонних людей, некоторые из которых заранее готовы к тому, что если они услышат не то, что рассчитывали - это переводчица не так перевела. Это временами с разговорами на повышенных тонах. Или, скажем, в переговорной холодно, или душно, или шумно, или от постоянных разговоров хочется пить, а пить есть только кофе, а я его стараюсь не пить больше пары чашек в день. В общем, не санаторий. Да, конечно, я устаю. Но все-таки после многих часов, два-три дня подряд. А если, скажем, час или два, то это так, приятная разминка, и говорить не о чем.

Когда я преподаю, я сижу дома, на диване, в удобной одежде, в удобной позе, рядом у меня чашка с чаем, рядом у меня котики, ко всем своим ученикам я очень хорошо отношусь, я рассказываю о том, в чем разбираюсь лучше всего, в комфортном для меня темпе или немного медленнее. Расслабленно, с шутками, с просто трепом - особенно когда уже можно трепаться по-немецки, без суеты и паники. И даже после одного единственного часа занятия мне часто хочется свернуться калачиком под стопкой одеял и не отсвечивать минимум неделю. Пять уроков в день для меня - очень много.

Когда я перевожу, меня как личности в переговорной нет. Там есть мое знание языка, моя способность быстро обрабатывать информацию, мой голос. Меня самой - нет. Мое мнение о происходящем никак не влияет и не должно влиять на происходящее. Мне вообще не обязательно иметь какое-то мнение. Я проговариваю все вопросы и ответы, но я сама ничего не спрашиваю и ни на что не отвечаю. Я ничего не решаю и отвечаю только за точность передачи чужих слов, меня там нет. Я как я в этот момент где-то далеко, в шезлонге на берегу бесконечного океана, пью коктейли. Это на самом деле потрясающая практика, которую я, будь такая возможность, рекомендовала бы всем - на протяжении целого дня побыть где-то отдельно от себя. Поэтому из переговорной я выхожу физически уставшей, иногда в ноль, но эмоционально отдохнувшей и с магнитиками.

А вот преподаю я - собой. Я уже писала о том, что во время занятия заглядываю в голову ученикам и узнаю о них гораздо больше, чем люди обычно узнают друг о друге. Но такой тесный контакт требует и моего полного участия, во время урока я, кажется, показываю гораздо больше себя, чем в какой бы то ни было другой ситуации. Даже если все что я рассказываю, я рассказываю не в первый раз за этот день, если я заранее знаю, что вот под это правило я для лучшего запоминания расскажу вот эту байку, а про это слово я спонтанно пошучу вон ту шутку, каждый этот час я проживаю от и до, и каждый раз это именно я. И это как-то очень утомительно.

У вас так бывает, что залипаешь на какой-то песне, и слушаешь ее по кругу раз за разом, по сто раз за день, пока не осточертеет и потом еще немного? У меня периодически. А сегодня у меня весь день какой-то дерганый, и, вроде бы, все нормально, но я как-то замоталась, и как-то вымоталась, и больше всего хочется свернуться и не отсвечивать, и я взялась переслушивать все эти песни вперемешку, и в общем мне захотелось кому-то всю эту перемешку показать. Кстати, не такой уж частый случай - я редко показываю то, что мне прямо нравится-нравится.

Не уверена, что это прямо все-все, наверняка что-то забыла. И, например, если у меня заслушан до дыр весь мюзикл, я оттуда взяла только что-то одно. И точно все не в хронологическом порядке.
Когда искала клипы для этого плейлиста, обнаружила, что Die Schatten werden länger из второго акта Элизабет в моем любимом исполнении исчезла с ютуба. Это прямо печаль-печаль, вставила то, что больше всего похоже (восьмой клип), но это, конечно, не то.

В общем, если кому-то интересно, под катом мой личный плейлист из песен, которые в разное время были моим саундтреком.
( Плейлист )

Кстати, вам не кажется, что из этого можно сделать забавный флешмоб?

Я совершенно осознанно, когда это приходится к слову, упоминаю, что общаюсь с психологом - не вопреки тому, что знаю, что это может вызвать косые взгляды, и что некоторые странные граждане, услышав об этом, напридумывают себе какие-то странные вещи, а именно из-за этого. Из-за того, что я понимаю, что для многих обращение к психологу - это стигма, это удел слабаков и ненормальных, если тебе плохо - соберись тряпка, сожми зубы и делай вид, что ничего не происходит, в крайнем случае вынеси мозг друзьям, которые все равно не смогут посоветовать ничего толкового, но только не обращайся за помощью, не признавайся, что помощь тебе нужна. Месяцами страдать от бессонницы - путь, достойный самурая, принимать хотя бы самое слабое успокоительное - признать свое поражение, потерять лицо. Лучше загнуться самостоятельно, чем обратиться за помощью. Я сама так жила, чего уж.

Когда я еще жила в Воронеже, упоминание психолога чаще всего вызывало вопрос: "А зачем тебе это? По-моему, ты и так нормальная, у тебя и так все в порядке, тебе это не надо". Но некоторые потом подходили и тихо спрашивали, не могу ли я поделиться координатами. А еще кто-то говорил, что тоже общается с психологом - пока все молчат, и кажется, что ты такой один, и что это делает тебя фриком, отщепенцем, каждый продолжает молчать, а достаточно кому-то одному проговориться, тут же оказывается, что это вообще никакая не редкость. В моем теперешнем окружении, кажется, большинство так или иначе обращалось к психологу в какой-то момент жизни, это вообще не воспринимается как что-то экзотичное. И да, я вижу, что людям это как правило идет на пользу.

При этом я никогда не агитирую и не уговариваю. Я могу, если человек мне рассказывает о какой-то своей внутренней проблеме, упомянуть такую опцию: "А ты не думал(а) обратиться к психологу?", но если мне говорят, что нет - ок, значит, нет, все люди разные, кому-то подходит одно, кому-то совершенно другое. С чем-то можно обращаться и к невропатологу, и к эндокринологу, можно посещать тренинги и еще какие-нибудь групповые занятия, кроме того, безусловно, всегда можно просто сидеть и ничего не делать. Кто я такая, чтобы за другого решать, какой подход оптимален именно для него. Но - да, мне кажется, хорошо, когда люди знают и о такой опции, и видят, что эта опция не является стыдной или недостойной, что можно об этом говорить, что можно не терпеть до последнего, что можно, например, быть вполне довольным жизнью человеком, и работать над тем, чтобы быть довольным еще больше.

И еще - да, всегда большой вопрос, к кому именно обратиться. Много разных школ, плюс много тех, кто получил свой диплом неизвестно где и неизвестно как. И вот тут, если вдруг кому-то надо, я могу сдать адреса-пароли-явки: моя очень близкая подруга, прекрасный человек и классный специалист с многолетним опытом наконец-то решила заняться частной практикой, в том числе по скайпу.

Сегодня год с того момента, как я вернулась из Бангкока.

Если бы мои друзья не уговорили меня тогда вернуться, если бы Надя не убедила, что мне есть, куда возвращаться, меня бы сейчас, наверное, могло бы и не быть.

Сейчас я описываю все произошедшее фразой "это был интересный опыт, который не хочется повторить".

Сейчас моя жизнь в общем и целом наладилась, но у меня по-прежнему нет ощущения, что она пришла в норму. Мой внутренний ресурс так до конца и не восстановился. Но при этом, как ни странно, я чувствую себя гораздо более живой, чем до всей этой истории, и я стала гораздо острее чувствовать себя живой и, в отдельные моменты, счастливой, по всей видимости, именно от четкого осознания, что это - не опция по умолчанию.

Я бесконечно рада, что я снова здесь и бесконечно благодарна людям, которые все это время были рядом со мной.

Я работаю из дома и мое рабочее время - мое личное дело. Моих учеников касается только то, что, допустим, по понедельникам и четвергам с двух до трех по московскому времени я преподаю вот этому конкретному ученику, и этот час он мне оплачивает. Были ли у меня в этот день другие уроки, и если да, то сколько, сколько времени ушло на проверку домашней работы, готовилась ли я к уроку пару часов или взяла задания, которые подготовила полгода назад для другого ученика, чем я занималась непосредственно перед началом урока и чем займусь сразу после, не беспокоит никого, кроме меня.

То же самое с переводом - заказчику важно, чтобы переведенный документ появился у него к назначенному сроку. Может быть, я сделала все в первый час после получения заказа, может быть, наоборот, тянула до последнего - ему без разницы. Встала я с рассветом или работала до рассвета, в середине недели на весь день забросила дела и пошла гулять по городу с подругой, а может быть, я не отрывалась от работы всю неделю, включая выходные - мне платят не за время, которое я провожу на работе, а за результат. А как именно я распоряжусь своим временем - касается только меня.

И вот тут, оказывается, скрывается западня. Нет, к тому, что находятся люди, не видящие разницы между "работать" и "ходить на работу", я была готова. К тому, что разница между "я сама распределяю свое время" и "я могу в любой момент поменять планы" не очевидна, тоже как-то привыкаешь. Но - кто бы знал, как сложно распоряжаться своим временем. Нет, заставить себя работать, как правило, не проблема. Я люблю работать как вид деятельности, и я очень люблю большую часть того, что я делаю в качестве работы. Моя проблема - выстраивать какие-то рамки, чтобы вовремя переставать работать, и разделять, что вот тут работаем, а вот тут не работаем. Ну, то есть, когда чего-то крупного на перевод нет, это легко, а вот когда есть...

Я просыпаюсь - ок, просыпаюсь очень не рано - не вылезая из постели подтягиваю к себе ноутбук и - тадам! - мой рабочий день начался. И он продолжается до тех пор, пока глубокой ночью, переходящей в раннее утро, я не пойму, что я отключаюсь. Между этими двумя точками - провал, занятый работой. Ок, я могу отвлечься на сколько-то минут, чтобы обновить и по диагонали просмотреть френдленту, иногда даже что-то написать, перекинуться парой слов с подругами или поискать на кухне какую-нибудь еду, которую не надо готовить, но это все. Даже если я решила, что все, все, уже поздно, я устала, ничего хорошего я сегодня уже не наперевожу, и я заслужила посмотреть 40 минут как какие-нибудь умные люди расследуют какое-нибудь кровавое убийство, в какой-то момент я обнаруживаю, что сериал журчит где-то фоном, а я опять закопалась в свои бесконечные таблицы (это был интерфейс программы для управления станками на заводе, он выгружается в виде экселевских таблиц, а потом загружается обратно).

В таком режиме у меня прошел практически весь апрель, какие-то дни более расслабленно, какие-то совсем жестко (на самом деле легко отслеживается по жж), в пятницу я перевела основной массив, в субботу отлично погуляла с подругой, сегодня окончательно довела все до ума - и меня выключило. Я так ждала этого момента, я обещала Надиному ребенку, что когда освобожусь, испеку пирожки, я обещала себе, что сделаю вдумчивую, обстоятельную уборку - мои рабочие запои отнюдь не украшают пространство вокруг меня, я мечтала гулять, встречаться с друзьями, почитать уже наконец-то привезенную из Воронежа прекрасную книжку "Предлоги немецкого языка" или детектив на английском... я отправила сделанный перевод, выдохнула, и поняла, что не могу делать ничего из вышеперечисленного. Я могу плоско лежать на диване (том самом, который по совместительству мое рабочее место) и, если сильно сфокусируюсь, тупить в сериал, который я смотрю, разумеется, с того же ноутбука, с которого работаю. Между прочим, срок сдачи этого перевода был "когда тебе будет удобно, это не срочно".

Тексты, которые надо будет "когда тебе будет удобно, это не срочно" перевести в мае, у меня уже есть. Надо срочно учиться время от времени заставлять себя не работать. И да, провести уже в конце концов какую-то границу, вот тут я работаю, а вот тут - не работаю.

Хорошая новость заключается в том, что эгегей, я выкопалась из-под одного завала и еще не закопалась в следующий, меня можно приглашать встретиться!