атипичный контрол-фрик

Периодически натыкаюсь на тексты о том, что ах, я такой телефонофоб, я так боюсь телефонов, а тут вдруг позвонили с незнакомого номера, и у меня паническая атака, и я нажимал на "ответить" трясущимися руками, и потом три дня приходил в себя, злые, злые люди. Или ах, у меня такой нестандартный режим дня, я и сова, и жаворонок, и спящая 20 часов в сутки коала, и еще половина зоопарка одновременно, а злые, злые люди будят меня своими звонками каждый раз, как только я лягу, почему они не хотят считаться с моим особенным графиком? Или я тут работаю, а мне все звонят и отвлекают, звонят и отвлекают, что же мне делать.

И я несколько от этого всего недоумеваю. Мне вот, например, можно звонить в любое время дня и ночи, и при этом совершенно не волноваться о том, что вы меня разбудите, или отвлечете, или еще как-то помешаете. Я просто включаю звук на телефоне только тогда, когда сама жду звонка, а если не жду, он отключен. Звоните сколько угодно, ни в чем себе не отказывайте. При этом я не телефонофоб никаким местом. Я не задумываясь звоню и в службу поддержки своего банка, и заказчикам, и фирме, занимающейся моей бухгалтерией, и в принципе кому угодно. Да я даже обнаружив у себя пропущенный звонок из банка не задумываясь перезваниваю и требую рассказать, зачем звонили. Несколько лет в тех.поддержке, я разговариваю по телефону профессионально.

Но нет, мне неудобно, чтобы мне звонили. Практически никогда. Потому что я сплю - нет, не до обеда, но до того времени, когда в принципе в приличном обществе уже можно звонить. И нет, не часто, но иногда я могу лечь спать днем. Я не считаю, что человечество должно об этом помнить, но и чтобы мне мешали спать, я тоже не хочу. И я преподаю, и во время уроков я не хочу отвлекаться на звонки, даже на уровне "извини, сейчас не могу", но при этом я не считаю, что человечество в полном составе обязано помнить все нюансы моего расписания. А когда у меня не урок, я перевожу, и, опять же, я не хочу, чтобы меня отвлекали на середине мысли. К тому же, когда тебе платят за выполненную работу, а не за проведенное на работе время, отношение к потрещать с подружкой по телефону в середине рабочего дня заметно меняется. А когда ты только что провела несколько уроков подряд, тебе может просто не хотеться разговаривать голосом (или это может быть физически трудно).

Итого - большую часть времени мне неудобно, чтобы мне звонили по телефону. Большую часть времени это физически не возможно. При этом я не рассчитываю на то, что кто-то будет входить в мое положение, помнить о каких-то моих особенностях и еще как-то под меня подстраиваться. Нет, все гораздо проще, проблема решена аппаратно.

При этом я, напомню, ни разу и никаким местом не телефонофоб. По большому счету это в общем-то мой каприз. Отчасти даже издержки давней работы в той самой тех.поддержке - поотвечаешь на звонки целый день на работе, и, понимаете, станки, станки. Но вот мне чего-то интересно - те, которые телефонофобы, и отвечают на звонки трясущимися руками, им-то кто мешает так же?

Что касается написания учебника... конечно, я готовлю для своих учеников очень много всего, и расписанной теории, и примеров, и упражнений. И да, очень многие упражнения я придумываю сама. Но не все, многое беру из учебников, по которым сама когда-то занималась, и из интернета, даже особо не обращая внимания, с какого именно сайта. И еще что-то от мамы, а у нее тоже, что-то свое, что-то заимствованное, и уже никто не вспомнит, что откуда. То же самое со всякими текстами и диалогами: получилось найти что-то годное на нужную тему - взяла готовое, не получилось - придумала свое. Или, может быть, сначала взяла, потом переделала - это как считать? И теория расписана, разумеется, не по памяти - что-то взято из учебника просто копи-пастом, где-то подправлена исключительно манера изложения, где-то компиляция из нескольких разных источников, ну в принципе по грамматике я никак не могу быть носителем какого-то уникального знания, взятого из головы. Пока я всем этим пользуюсь тихонько для себя, никого это не волнует, на то они и учебники, чтобы ими пользовались, и упражнения выложены в открытом доступе. Но если писать учебник - это что, все награбленное непосильным трудом переписывать? А для теории, которую совсем уж не переписать, составлять список использованной литературы? Вы себе представляете, какой это объем работы? А у меня на текущие нужды - проверить домашние задания, подготовиться к урокам, разослать домашние задания - уходит около часа в день, кроме собственно уроков и переводов. Мне нравится придумывать собственные упражнения, но это не всегда легко, не всегда весело, и уж точно никогда не быстро. И картинки. На один урок может потребоваться пара десятков картинок, а сама я не умею ни рисовать, ни фотографировать. Даже если просто подбирать их на бесплатных ресурсах (а фотографии для учебных целей могут быть бесплатными и в приличных местах) - это до черта возни. Заказывать у умеющих рисовать и фотографировать друзей - этот учебник будет золотым. При том, что сейчас-то у меня уже есть любовно подобранные картинки, с заготовленными под них вопросами и всякими "обратите внимание, тут еще можно сказать вот эдак". И все это - ради чего? Я далеко не уверена, что человечеству нужен еще один учебник немецкого, или что мой учебник оказался бы лучше всего того, что уже есть - уже есть очень много разного. К тому же, тем, что у меня есть, я всегда готова поделиться с кем угодно, и нельзя сказать, чтобы за материалами стояла очередь. Кстати, сейчас я работаю над серией "управление глаголов", опираясь на книгу "Предлоги немецкого языка". Таблицы с глаголами и упражнения, пока готовы всего четыре и в работе пятая, когда будет готово все, предложу желающим.

В общем, мне бывает обидно, когда получилось что-то хорошее, а увидит это от силы человек десять (отсюда и готовность делиться), но говорить об учебнике я соглашусь только при условии, что все время, пока я его буду писать, кто-то другой будет меня полностью содержать, а также возьмет на себя все хлопоты связанные с его изданием и распространением.

Всю неделю странное самочувствие - абсолютно ничего не болит, но все время хочется спать. И спится отлично, и снятся яркие интересные сны, которые все время хочется досматривать, но кроме сна и немного работы не успеваю практически ничего. То есть, утром просыпаюсь, провожу пару уроков, перевожу то, что успевают прислать, и засыпаю обратно, потом просыпаюсь, еще перевожу, провожу вечерние уроки, и снова спать. Дневной свет застаю самым краешком, мимоходом, дни и так-то совсем короткие, а у меня - буквально по паре часов.

***

На улице к моему удивлению оказалось совсем не так противно, как можно было бы ожидать. Не так уж холодно, с неба падают крупные мягкие хлопья снега, вроде, солнца нет, но все переливается - красиво. Но вот то, что этой красоты - еще на четыре месяца, это все-таки как-то печально. Не ужасно - жить все-таки можно, но все равно не люблю.

***

В последнее время со всех сторон доносятся истории о том, как кто-то с кем-то разругался, расстался, взаимно забанился и еще как-то разошелся. Ни одна из историй не касается меня лично никаким боком - невзаимные френды и всякие знакомые знакомых, но тенденция немного пугает. Думаю о том, что надо как-то аккуратнее общаться с друзьями, не наступать на больное, думать, что и как говоришь. А то мало ли. Нехорошее какое-то поветрие.

***

Еще думаю о том, что я как-то очень плохо умею принимать мелкую помощь, когда она не по реальному поводу, а скорее знак внимания. Скажем, в одну из командировок я прилетала в Германию в их праздник, и один из моих немцев мне написал, чтобы я имела в виду, праздник, все будет закрыто. И я, конечно, в письме вежливо поблагодарила, но про себя подумала, что ну твою же маму, пять лет в универе, с экзаменом по страноведению, между прочим, год в Германии, дохренадцать лет работы с немцами и на немцев, неужели же этот прекрасный человек думает, что я не знаю, когда у них какие праздники, и что в них происходит. А прекрасный человек, вероятно, думал вовсе не о моем послужном списке и не о том, как бы поставить под сомнение мои знания, а о том, что насколько он меня знает, я, приехав из аэропорта в свою деревню, отправлюсь к ближайшему орешнику за вкусной запрещенкой на ужин. А в праздник в Германии вымирает все, а если какая-то едальня, которых в той деревне не так, чтобы много, будет открыта, то скорее всего она будет полна народу, так что есть шанс, что Лена останется по случаю праздника совсем без еды, и будет сидеть в гостинице голодная и печальная. То есть, с его стороны там не было ничего для меня обидного, была только забота, а я такую заботу на опережение как-то не умею внутри себя принимать. Но по крайней мере умею все-таки говорить "спасибо" вместо того, чтобы предъявлять претензии, и умею принимать помощь и сочувствие там, где они уже по факту, не на всякий случай. Даже просить о них умею. Тоже ведь далеко не навык по умолчанию.

***

Камша у меня как-то на удивление хорошо зашла, цикл этот, как его. Кто рекомендовал - спасибо большое. А также не могу отделаться от ощущения, что это такой очень уж разросшийся снарри (а если вы не знаете, что такое снарри, то вам это и не интересно).

Хеллоуин, точнее даже самайн - очень правильный праздник. Начался самый мерзкий месяц года. Ок, я никак не решу, какой месяц хуже, ноябрь или февраль, но явно один из них. Темно. Осеннее солнцестояние, конечно, прошло довольно давно, но именно сейчас стало заметно, как мало стало солнца - в пять уже ночь. Да и когда не ночь, это не день, так, светлое время суток - хмурое небо, голые деревья, холодный ветер. Силы зла царствуют безраздельно. И вот так - следующие месяцев пять, то есть, примерно вечность. Плохо. Самое время вытащить и расставить на виду оранжевые солнечные тыквы, и зажечь свечи, и наряжаться в дурацкие костюмы, и пугаться от глупых нестрашных розыгрышей, и праздновать, просто так, без специальной длинной истории о том, что когда-то в этот день что-то произошло, просто праздновать, показывая фак темноте и холоду, пусть вокруг мерзость - мы живы, мы еще можем праздновать. Как говорит моя культурная питерская подруга, пренебречь, вальсируем.

И на всем 100500 раз осточертевшую тему, а то что все вокруг говорят, а я молчу.

1. "Ученик-учитель" с произвольной расстановкой полов в паре - очень распространенная эротическая фантазия, местами даже фетиш. Думаю, это одна из причин (не единственная, конечно), почему эта тема так всех цепляет, и почему на нее сложно говорить без эмоций. "Если у меня были фантазии, кабутта я учитель, а она такая ученица, я теперь что, гад и сволочь? Нееее, я не гад и сволочь, я точно знаю, поэтому давайте найдем объяснение, почему это не плохо". Фантазия это не то же самое, что желание. Желание это не то же самое, что намерение. Намерение это не то же самое, что свершившееся действие. То есть, какие там у кого фантазии, это вообще ни на что не влияет. И поэтому же, если человек фантазировал в какую-то сторону, а кто-то взял, да и сбыл ему эту его фантазию, это еще не повод говорить, что "он(а) сам(а) хотел(а)". Это как, знаете, с подругой на диете: "Торт хочешь?" - "Хочу, но не буду".

2. Я считаю, что связь между учителем и учеником - плохая идея, даже если это студент и преподаватель. Да что там, даже если это два человека одного возраста, мне кажется, это не очень хорошая идея. А также в отношениях между учителем и учеником ответственность по умолчанию лежит на учителе, чего бы там ученик ни хотел.

3. В разовой ситуации я готова рассмотреть какие угодно альтернативные версии событий. И великую любовь, и всепоглощающую страсть, и временное помутнение сознания, и то, что младший участник был на самом деле более опытным и коварно соблазнил старшего - ну а что, всякое бывает. Да, мне все равно кажется, что если там такая любовь, то лучше бы сначала перестать быть учеником и учителем, но у всех свои недостатки. А вот если одна и та же история повторяется раз за разом - пострадавший поскользнулся и упал на нож подозреваемого пятнадцать раз подряд, ага. Это уже больше похоже на привычное и поставленное на конвейер использование служебного положения.

В четверг была лекция Ксы о Леонардо да Винчи, это было ожидаемо прекрасно - мне кажется, Кса такой рассказчик, что даже если бы она взялась своими словами пересказывать таблицу умножения, ее бы все равно слушали открыв рот, а уж когда сама тема располагает, выходит действительно очень круто. Кстати, Кса будет читать лекции и о других художниках, если вам интересна эта тема, непременно имейте в виду.

Но я, собственно, не об этом. Я там вспомнила, как лет 12 назад у меня еще не было своего жж, но я уже читала чужие, всяких тысячников (тогда 1000 читателей было очень много), живущих в Москве. Они были не то, чтобы прямо звездами и небожителями, но было очевидно, что у них какая-то гораздо более интересная, чем у меня жизнь, они ходят на какие-то клевые мероприятия и интересные выставки, они ведут между собой какие-то очень интересные и остроумные разговоры, они сами гораздо умнее, эрудированнее, остроумнее меня, они все так или иначе знакомы между собой и живут в каком-то своем мире. Когда я переезжала в Москву, у меня и в мыслях не было втереться в этот мир - где они, а где я. Но вот я прихожу на лекцию, обнимаюсь с одной близкой подругой, приветствую другую, машу рукой нескольким знакомым, подхожу к кому-то: "Здравствуйте, мы в реале еще не встречались, но я такая-то" - и вообще-то это те самые люди. Вот это, то самое, что казалось скорее сериалом, теперь называется моим кругом общения.

И еще про круг общения - я живу в огромном городе и общаюсь с довольно большим количеством, вроде бы, довольно разных людей. Но я прихожу на мероприятие с несколькими десятками участников, и я знакома, наверное, с половиной, да и вторую половину узнаю в лицо. Я спонтанно иду на концерт - тут же выясняется, что он проходит в антикафе, принадлежащем моей знакомой, и, конечно же, мне находится, кому сказать: "Привет, так и знала, что тебя здесь встречу". Кажется, все мои друзья знакомы максимум через одно рукопожатие, в смысле, еще одно, не считая моего. Бывает, что у кого-нибудь в жизни происходит что-нибудь занятное - женился, развелся, сменил работу или место жительства - и я этого человека в глаза не видела, а он о моем существовании, может быть, и вовсе не подозревает, но мне столько народу рассказывает столько подробностей, что кажется, я знаю больше, чем непосредственные участники событий. Или тебе в компании представляют нового человека, а ты вдруг понимаешь, что уже знаешь о нем гораздо больше, чем он будет готов тебе рассказать в ближайшие пару лет, при условии, что вы продолжите общение.

Это, конечно, не значит, что вот прямо все друг друга знают - это все друг друга знают внутри этого маленького мирка. Здесь все друг друга знают, у всех примерно одинаковые взгляды и вкусы, и представления об уместном и о прекрасном, и о том, по каким правилам мы тут играем. Я, честно говоря, очень люблю этот свой маленький мирок. Я люблю это ощущение принадлежности, и того, что здесь ты среди своих, и такой, знаете, страховочной сетки, которая тебя удерживает, если ты вдруг падаешь. Я люблю придти куда-то - а там все свои. Но, конечно, иногда бывает любопытно - а как оно там, в большом мире? смогу ли я завязать знакомство с кем-то чужим, с кем-то, с кем у меня нет 10 общих друзей на фейсбуке? как они там у себя в другом мире живут? о чем с ним говорить? и есть ли у меня вообще шансы пересечься с кем-то не из нашей тусовки, если куда бы я ни пошла, везде знакомые ники?

Ну хорошо, то, что письмо, написанное таким чудовищным канцеляритом, что от него глаза кровоточат, надо переводить так, чтобы глаза максимум немного слезились, меня убедили. Потому что добрее надо быть. Но вот, допустим, человек написал такое вот письмо, или, другими словами, вышеуказанное лицо совершило ряд действий по написанию сообщения в электронной форме согласно правил ведения деловой переписки с целью сообщить замечания и получить согласование, я это, допустим, худо-бедно перевела, другая сторона написала ответ - и вот этот ответ мне переводить на то, что мне кажется нормальным человеческим языком, или на тот вариант клингонского, который близок будущему читателю? Вот что меня сейчас беспокоит.

На самом деле мне это правда очень трудно - постоянно помнить, что лингвистические способности - это не весь человек, и даже не весь интеллект человека. Что можно быть linguistically challenged, но при этом милым, умным, компетентным в каких-то областях человеком. В другую сторону, что хорошо подвешенный язык не гарантирует ни ума, ни социальных компетенций, ни, тем более, каких-то особых личностных качеств - да, легко укладывается в голове. А вот что можно писать "сообщаем вам материалы, из которых будут построены стены" и при этом нормально разбираться в тех материалах и тех стенах - очень трудно помнить.

Сегодня два года, как я вернулась в Москву из Бангкока. То, что у меня не складывается, что я не на месте, что я отчаянно скучаю по Москве, стало понятно раньше, чем через полгода после переезда, но еще какое-то время я не могла решиться на то, чтобы вернуться - мне казалось, что признание собственной ошибки сделает меня проигравшей, я боялась, вернувшись, натолкнуться на жалость или злорадство, я тянула до последнего, пытаясь выиграть что-то в изначально безнадежном деле. Но когда я вернулась - и я всегда буду благодарна Наде за то, что она меня уговорила вернуться и дала место, куда возвращаться, я наконец почувствовала себя правильно, и все мои друзья были просто рады видеть меня рядом, рады тому, что я в порядке, многие мне тогда предлагали помощь в поиске жилья и работы, предлагали и свой диван, чтобы было где перекантоваться, и свое общество, чтобы можно было выговориться, но никогда, ни разу и ни с кем это не было обидно или унизительно, я так ни разу за эти два года и не почувствовала себя проигравшей. Это внезапно оказалось ценным опытом - можно попробовать что-то новое, а потом решить, что нет, не мое, не получается, и вернуться, и начать с начала, это, оказывается, не страшно, это не перечеркивает прежние успехи и не отменяет то хорошее, что еще может быть в будущем. Можно ошибаться, можно признавать свои ошибки, это просто часть жизни.
Сейчас, спустя два года, я опять живу совсем не так, как я ожидала, когда возвращалась - я даже не вернулась в офис. Но я определенно счастливее, чем была, когда уезжала.

Еще когда я сама была студенткой, мне пришло в голову, что тех, кто изучает иностранные языки - тех, кто делает это с интересом и удовольствием - можно условно разделить на две группы. Первая - те, кто делает это под девизом "если мне есть, что сказать, то незнание языка меня не остановит". Говоруны. Языковой барьер - занятное, но совершенно бессмысленное словосочетание, просто берешь и говоришь, в чем, собственно, проблема. Изучать грамматику увлекательно - разные правила складываются как детали головоломки, полистал учебник на перемене и, вроде, все понятно. Забавно нахвататься каких-нибудь прикольных слов или выражений. И, главное, можно же говорить, это как игра, как конфета у тебя во рту. Делать упражнения, чтобы не только понять что к чему по верхам, но и довести навык до автоматизма, правда, скучно. Ай, ладно, какая разница, как-нибудь же поймут, я же все равно могу говорить. Заучивать слова на заданную тему списками - муторно. Можно же заглянуть в словарь или объяснить на пальцах. Делать бесконечные упражнения, требующие сосредоточенного внимания - брррр. Не отбивайте мне удовольствие. Всегда проще импровизировать, чем готовиться дома. Отличные оценки за устные ответы, полный провал на письменных контрольных, вечный вздох педагогов: "С твоими бы способностями - хоть бы немного прилежания".

Вторая группа - все наоборот. Говорить - трудно. Страшно. Неловко за каждую ошибку. Если известно, что завтра надо будет что-то говорить, проще написать текст заранее, десять раз перепроверить и выучить наизусть, все что угодно, лишь бы не пришлось импровизировать. Языковой барьер - повседневная реальность, гиря, привязанная к ноге. Разбираться с правилами приходится долго и вдумчиво, чужая логика никак не хочет складываться в осмысленную картинку. Но упражнения по грамматике успокаивают, как вязание. Но слова просто берутся и зазубриваются, в чем, собственно, проблема. Да, устный ответ это пытка, но блестящие, безупречные сочинения и контрольные, но преподаватели регулярно ставят тебя в пример тем, кто просто берет и говорит.

Я сама - говорун как он есть. Я никогда не стеснялась говорить по-немецки, никогда не понимала, как это вообще, стесняться говорить. Но чтобы заставить меня говорить правильно, потребовалась самая строгая преподавательница, какую можно себе представить. Она просто не давала мне закончить предложение, если я делала ошибку. Нет, еще раз сначала. Что было не так? Какой это род? А падеж? Почему именно этот? Еще раз. Нет. Еще. Какое управление у этого глагола? Нет, думай. Еще раз. Да, можно просидеть полчаса над одним предложением, но предложение будет идеально правильным. Не хочешь отмалчиваться? Ок, ты знаешь, что делать. Вот тебе упражнения, тренируйся, может быть, в следующий раз успеешь высказать свою мысль до конца пары. Я это ненавидела, господи, как же я это ненавидела. Но - да, я научилась. И задним числом бесконечно благодарна. Правда, хм, нас в группе было больше десяти. Я от этой нечеловеческой методики стала наконец-то не просто говорить, а говорить хорошо. Остальная группа перестала говорить вовсе. Кто до встречи с этой преподавательницей еще не боялся делать ошибки - начали бояться. Не у всех такая непрошибаемая психика и такое неубиваемое желание высказаться, как у меня, так что я сама с живым человеком так поступать не стала бы.

Сейчас, когда я сама преподаю, у этого всего есть еще одно последствие. У меня в голове говорить - легко. А вот хорошо поставленная грамматика - это сложно. Это очень ценно. Это то, что лучше бы сделать с самого начала, потому что переучиваться будет долго, трудно и, главное, муторно и обидно. Грамматику надо учить, с ней надо разбираться, надо делать упражнения, нельзя смиряться с ошибками. А говорить - ну что говорить, ну я же объяснила, как надо говорить, что сложного в том, чтобы высказаться, если знаешь, как. Была бы четкая структура, а заполнить ее содержанием легко. Мне приходится каждый раз, каждое занятие усилием воли напоминать себе, что у других людей голова устроена по-другому, они не могут просто взять и заговорить, их надо учить и этому, это тоже надо тренировать, занятие, проведенное за одними лишь разговорами по-немецки, это не зря потраченное время, а важная и ценная часть обучения. В конце концов, укрощение небрежного говоруна я пережила на собственной шкуре, пусть мне это не понравилось, но я точно знаю, что так бывает, а вот в полной мере разговорить кого-нибудь из молчунов никому из моих преподавателей, насколько я помню, так и не удалось. Я это прекрасно понимаю головой, но постоянно, постоянно приходится себе об этом напоминать.

Я вот думаю. Те преподаватели, от которых мне приходят некоторые ученики, те, кого я недоуменно спрашиваю: "Но как? Как могло выйти, что вам об этом не рассказали? Это же основы" - не принадлежат ли они к той самой противоположной группе. Говорить - страшно, говорить - тяжело, поэтому мы будем учиться говорить, говорить, говорить. Как угодно, как попало, пусть даже одними инфинитивами, лишь бы хоть как-то говорить. Не будем исправлять ошибки, не будем даже упоминать саму возможность ошибки, все что угодно, лишь бы не возник страх, лишь бы не появился языковой барьер. А грамматика - ой, ну что грамматика, захочет - как-нибудь сядет и сам подучит, что там учить. Я этот подход мягко говоря порицаю, но, пожалуй, понимаю, если это действительно так.

И еще - неа, я не считаю, что быть мной в этом плане непременно лучше. Кто бы знал, сколько раз за годы студенчества я, услышав про то, какая я одаренная, но ленивая, думала, что готова с радостью обменять часть своей одаренности на хоть какой-то кусочек усидчивости. Без усидчивости язык толком не учится, нахвататься по верхам, чтобы произвести впечатление в компании не лингвистов - да, нормально говорить - нет. Хоть ты лопни, хоть ты тресни, хоть ляг на пол и побейся в истерике, навыки закрепляются большим количеством повторов, три формы глаголов зубрятся, новые слова заучиваются наизусть, с любой памятью и с любыми вспомогательными средствами все равно в какой-то момент приходишь к тому, что просто садишься и учишь. И способность человека вот так взять и выучить, не устраивая из этого драму и не пытаясь смухлевать и вырулить за счет хорошо подвешенного языка - в моих глазах это очень круто.

Продолжая говорить о неумении говорить. Не знаю, как другим переводчикам, мне сложнее всего переводить людей, выступающих примерно так: "Я вам сегодня, в этот день, хочу рассказать, так сказать, поведать, о новой методике, которую мы, я хочу сказать, наш НИИ, разработал, методику, новую, о которой я хочу рассказать, сегодня, о методике, нашей разработанной новой, нашем, так сказать, ноу хау, которое мы разработали, новую, и эта методика, о которой я хочу рассказать, она новая..." Переводить это синхронно, все, как есть - слушатели подумают, что ты забыла язык, на который переводишь, переводить последовательно, выдавая только смысл - слушатели замечают, что рассказчик эмоционально о чем-то говорил пять минут, а ты уложилась в несколько слов, и думают, что ты пропустила часть рассказа, возможно, важную - не может же быть, чтобы все это время и так эмоционально, с жестами, человек говорил ни о чем. А человек может, и дольше, полчаса промусолит какую-то одну мысль, а до сути так и не дойдет. Но вот что я сейчас думаю: и русские, и немцы, с которыми я работаю, все не профессиональные говоруны. Совсем нет. Но среди русских тех, кто говорит вот так - чуть ли не каждый второй. Это может быть умный человек, хороший специалист, милый и приятный, но на то, чтобы извлечь из него информацию о том, что же именно он имел в виду, уходит несколько часов и километр нервов. И их, таких - толпы. Массовая эпидемия какая-то. А вот среди немцев я таких не помню ни одного. Это не значит, что их нет совсем, но лично я за все время не сталкивалась. Они могут говорить слишком быстро, невнятно, на диалекте, злоупотреблять профессиональным жаргоном, из лучших побуждений делать специально для меня паузы, увы, в самых неподходящих местах: "Почему Элена молчит? - Она ждет глагола" - реальный диалог на одной из встреч), они могут даже отвечать не на тот вопрос, который им задали, а на тот, который им кажется, им хотели задать, но вот чтобы немец начав говорить запутался в трех словах, я не помню. Ни разу.
Я это связываю с жесткой конструкцией самого немецкого предложения - там не представляя себе заранее всю фразу, которую собираешься произнести, лучше рот вообще не открывать. Или говори четко, или не говори никак. (Я вас умоляю, не рассказывайте мне байку про переводчика и nicht в конце предложения, я ее знаю и она мне кажется довольно странной по целому ряду пунктов). Напрашивается множество выводов, но я не уверена в их правильности.