атипичный контрол-фрик

Проснулась сегодня с ощущением, что я не хочу, не хочу, не хочу вылезать из-под одеяла. Не то, чтобы так уж хотелось спать, или плохо себя чувствовала, просто окружающий мир неприятен, а под одеялом хорошо. И вы знаете, надо было себя послушать.

Для начала поняла, что если новый ноутбук будет продолжать так же тормозить, то он полетит в стену, сил моих больше нет. Разгребла небольшую утреннюю порцию писем на перевод и потащила его в мастерскую. Как-то я себе это представляла, что его там вскроют, вставят побольше оперативки, и отдадут обратно мне, может, минут за 15. Но нет. Сначала мастер его вскрыл и сообщил, что новую оперативку тут вставлять некуда. Потом объяснил, что можно вынуть старую и поставить новую, побольше. В моем, далеком от техники, представлении, это абсолютно равнозначные действия - я хочу, чтобы было больше оперативки, как именно - мне без разницы. Дальше он вставил на пробу это самое побольше оперативки, включил ноутбук и начал над ним причитать, что и жесткий диск у него никуда не годится, надо бы установить новый - да, и винду на него установить заново, и, значит, все те программы, которые я целый день устанавливала, тоже заново, и все ненужные функции, которые я только что поотключала, тоже заново. А я же это ненавижу до головной боли, я в этот раз неделю после покупки только собиралась с духом, от одной мысли, что придется это повторить, хочется лечь на пол и зарыдать. Потом еще посмотрел, говорит, и процессор тоже никуда не годится, вообще нет смысла ничего с этим ноутбуком делать, можно его оставить как резервный, а купить новый. Еще новый? У меня вот этот - новый. Только что купленный. И я же работаю с текстовыми файлами, в моем представлении под это должно быть достаточно чего-то совсем простенького. Нет, говорит, надо покупать нормальный ноутбук, тысяч за 50, а лучше за 80. А этот фу, а также и бе, и делать с ним нечего. Я сижу и чувствую себя можно представить, как. Столько собиралась купить новый ноут, и вот наконец собралась, и тут оказывается, что единственное, что с ним можно сделать - отставить в сторону, а покупать нужно что-то совсем другое и за другие деньги. Повторюсь, для работы с текстовыми файлами в основном. Но нет, говорит, если вы хотите больше оперативки, давайте для начала поставим больше оперативки. Хочу! Давайте! Но, оказывается, ту оперативку, что он мне вставил, он мне не отдаст. Нужно за ней идти в специальный магазин. Или, если хотите, давайте вместе съездим. Хочу! Потому что с моими топографическими талантами искать магазин - нет, и с моими познаниями в компьютерном железе самой что-то покупать - нет. За то, что он со мной съездит в магазин и обратно, надо доплатить 500 рублей - прекрасно! Давайте уже поедем, купим оперативку, установим, а дальше я буду думать. Съездили, купили, установили. Вроде, нормально работает. Не могу сказать, что прямо сказка, но вчера во время уроков все висло на каждом шагу, а сегодня нет, в общем, есть шанс, что какое-то время ноут в стенку не полетит. Но вместо ожидавшихся 15 минут на решение вопроса ушло полтора часа - не совсем то, на что я надеялась.

Следующим пунктом программы пошла на почту. По пути - минут 15 пешком по прямой - потеряла кошелек. Наличных там было 5 евро и 20 гонконгских долларов - у меня в кошельке практически никогда не бывает каких-то достойных упоминания наличных, и еще тройка с деньгами поездки на полторы, но еще и все банковские карты! Ок, один банк прямо у самой почты, другой - ну не в двух шагах, а, скажем, в пяти, но и туда забежать ногами, попросить заблокировать карты и выпустить новые, быстрее, чем разбираться, как это сделать онлайн. Заодно сколько-то наличных сняла в кассе, потому что иначе у меня на ближайшие несколько дней, пока не придут новые карты, полная разлука с деньгами - а у меня пустой холодильник, и завтра должна придти уборщица. В общем, как-то достаточно быстро это все разрулилось, и малой кровью - в обоих банках сотрудники были прямо лапочки, но неприятно. И кошелек жалко, он был хороший. И чувствую себя крайне глупо - ну где? Ну как?! И время, опять время. Вроде, и очередей нигде не было, но все равно уходит какое-то время на оформление бумажек и на снятие денег, к вечерним урокам из-за этого нормально не подготовилась, и вообще, получается, за день ничего толком не успела. Только набегалась, нанервничалась и зажрала стресс упаковкой пирожных. И еще, когда выскакивала в мастерскую - она в соседнем подъезде - показалось, что на улице тепло. И пошла на почту в джинсах, тонюсеньких кроссовках, тонкой куртке на футболку, в тонком, скорее декоративном шарфе. А ветер ледяной, и когда солнце прячется, совсем холодно. А у меня кашель только-только начал проходить, и горло - слабое место в организме. Прямо почувствовала, как оно у меня промерзает. А потом с этим промерзшим горлом четыре урока подряд.

Надо, вот надо было себя послушать и остаться под одеялом.

В 18:45 я отправляю последний из бывших у меня сегодня в работе переводов.
Первый из вечерних уроков начнется в 19:00.
Я проверила все домашние задания на сегодня, и подготовила и отправила все домашние задания, которые ученикам еще предстоит сделать, у меня есть 15 минут, в течение которых я никому ничего не должна. Когда у тебя некоторое количество учеников, и тебе постоянно нужно что-то готовить, рассылать и перепроверять, и еще постоянно сыплются какие-то мелкие переводы, и периодически еще висит что-то крупное, а четких рамок у твоего рабочего дня нет, 15 минут, когда от тебя совсем никому и ничего не надо - это волшебный хрупкий момент, который хочется пережить во всех его нюансах. Мне не хочется делать ничего - ни запускать таймкиллер, ни идти на кухню за чаем, ни обновлять френдленту - я хочу просто совсем ничего не делать и чувствовать это. Вот эти 15 минут, может быть, единственные 15 минут за весь месяц, я ничего не делаю с полным на это правом.

Ученица почему-то решила мне написать, что она готова и можно начинать урок, без десяти семь. За десять минут до начала. Наверняка она просто хотела быть пунктуальной, но теперь я вместо того, чтобы наслаждаться ощущением, что никому от меня ничего не надо, думаю, что она там сидит и ждет.

Четыре дня - пятница, суббота, воскресенье и понедельник - совещаний не было, мне можно было теоретически заниматься чем угодно, но т.к. письменно надо бы перевести миллион всего, решила, что в пятницу пройдусь по магазинам и вообще по городу, а потом три дня поработаю. Предупредила хозяина гостиницы, чтобы к завтраку меня не ждали, я хочу выспаться.

В пятницу в какую-то несусветную рань типа восьми или девяти утра меня разбудил стук в дверь и следом звук открывающейся двери. Сразу следом, без шансов ответить, что не надо заходить. Кто-то (мне кажется, это был сам хозяин) засунулся в комнату по плечи, увидел меня в постели, сказал: "Ой, извини" и закрыл дверь обратно. Ок, этот человек ездит на работу к семи, возможно, для него девять утра это "выспаться", но мне не понравилось. Доспала. Поехала в город. Собиралась в одном магазине купить салфетки для очков, в другом - носки, там продаются такие прекрасные упаковки из семи одинаковых пар тонких носков, можно купить пару упаковок и ближайший год о тонких носках не думать вообще. И больше ничего покупать не собиралась. Спустя двести евро стало понятно, что что-то пошло не так, но в целом я осталась довольна.

В субботу меня опять разбудил стук в дверь и засунувшаяся в дверь уборщица. Концепция "я хочу выспаться" по-прежнему не нашла понимания. Сходила только в супермаркет запастись едой, остальной день работала. Поработала очень даже неплохо. Погода была мерзкая, так что сидеть в гостинице, замотавшись в плед, и тихо ковыряться в тексте было самое оно.

В воскресенье проснулась и успела одеться за минуту до того, как ко мне опять вломилась уборщица. Собиралась прорабтать весь день, и даже действительно просидела весь день в обнимку с ноутбуком, но почему-то перевела в два раза меньше, чем в субботу, а вместо этого трепалась на фб в переводческих сообществах. По результатам трепа завязалось несколько знакомств, так что решила считать это нетворкингом, тоже полезно. Но на самом деле ну девочка, а переводить-то когда?

Сегодня вообще был план поработать из офиса. Во-первых, я надеялась, что там интернет будет работать лучше, чем в гостинице. Во-вторых, сказать "привет" знакомым. В-третьих, как-то прикольно время от времени поработать из офиса. Гостевой интернет в офисе отказался работать совсем. Максимум, что мне удалось - зайти в почту и увидеть, что мне наприсылали еще писем с просьбами перевести всякого по мелочи, но даже открыть эти письма не получилось. Использовала время, чтобы прочитать несколько текстов, сохраненных на ноуте, до которых уже несколько месяцев не доходили руки. После обеда попросила отвезти меня обратно в гостиницу. В гостинице обнаружила, что вот именно сегодня уборщица наконец-то решила оставить меня в покое, и мое переполненное мусорное ведро никто не вынес. Пока разгребала насыпавшиеся за день мелкие переводы, меня скрутило какой-то такой усталостью, что закрыла ноут и решила поспать. Проснулась через час в состоянии еще большего раздрая, чем засыпала. Хочется забиться куда-нибудь в угол, и чтобы хотя бы пару дней никто не трогал. Надо, однако же, сделать хотя бы один из текстов, и сделать его прямо сейчас. И еще надо утрамбовать размножившиеся и расплодившиеся вещи в чемодан, потому что завтра в семь утра мы выезжаем в Дюссельдорф.

Гнев о хоть кто-то воспойте Елены, Георгия дщери. Потому что означенная Елена, похоже, где-то посеяла свою дорожную косметичку с дорожными шампунем-дезодорантом-зубной пастой и прочим. Декоративная осталась, а уходовой нет. Мне смутно кажется, что я ее встречала уже дома, но логичнее всего предположить, что я ее оставила где-то на одном из осмотров в аэропорту - я могла. Обнаружила это, разумеется, когда упаковывала чемодан, в десять вечера метаться по квартире в поисках подходящей бутылочки для шампуня мне совершенно не понравилось. А ведь она была так прекрасно укомплектована. В Германии есть сеть магазинов, в которых в числе прочего продаются малюсенькие упаковочки всего - зубной пасты, дезодоранта, всякого моющего. Для человека, который много путешествует с ручной кладью, идеально. И я как раз в Вене обновила запас. А теперь - в воскресенье все будет закрыто, рядом с гостиницей такого магазина нет, есть рядом с офисом, но я же буду весь день работать. То есть, я, конечно, все нашла и упаковала. Но я жажду этих маленьких бутылочек и тюбиков! Ну вот не хнык ли, спрашиваю я вас.

Мне поныть. Я сейчас собираю чемодан и остро понимаю, что командировка для меня кроме всего прочего - самые нарядные три-четыре-пять дней в месяц. Макияж, украшения, какая-то продуманная одежда. Так-то, на каждый день моя одежда для работы это пижамные штаны и футболка, одежда для отдыха - футболка (с длинным рукавом) и джинсы. И краситься мне лень. А командировка - повод принарядиться и показать себя человечеству. Но каждую командировку я складываю в чемодан один и тот же набор одежды, то есть, буквально один и тот же - брюки, юбка, рубашки по количеству дней. Той части человечества, которая меня в тех командировках видит, я думаю, глубоко по барабану - оно, это человечество, само каждый раз в белых или светло-голубых рубашках, уж не знаю, тех же или таких же, они все равно все одинаковые. И оно, конечно, удобно, когда не надо думать, что взять, вот оно, все стопочкой. Но аааааа, как же оно мне за год осточертело. Кажется, если я и в следующий раз буду упаковывать те же самые рубашки в тот же самый чемодан, я буду над ними рыдать. То, что я за год заметно растолстела и те же самые вещи стали сидеть хуже, конечно, тоже не добавляет оптимизма, но и без этого, просто - на-до-е-ло. Но при этом объективно-то мне новые наряды не нужны - я же их опять буду надевать только в командировку. И если что-то докупать, то вообще-то практичнее всего было бы тупо расширить парк этих же самых рубашек. И нет, я не хочу ничего разнообразить ни платочками, ни шарфиками, ни галстуками. Я хочу время от времени наряжаться девочкой, в платьице и оборочки. В розовое и в цветочек. Но розовое, в цветочек и оборочки в переговорной неуместны, а больше я никуда не наряжаюсь. Мне по этому поводу грустно.

Все-таки консьержка меня иногда раздражает до дрожи. Я все понимаю, одинокая пожилая женщина, тяжелая не сложившаяся жизнь, что там еще, но я иду домой - очень уставшая, очень замерзшая, очень голодная, хочу только доползти как-то до квартиры, сожрать какой-нибудь ролтон - честно ролтон, потому что ни на что более интеллектуальное меня не хватит, и забиться под одеялко на неопределенное время. И из-под одеялка еще поработать, я уже видела, что пришли письма с документами на перевод. И ладно, допустим, это все у меня на лице не написано (хотя на самом деле мое усталое лицо выглядит очень впечатляюще, вот прямо обнять и плакать), но не заметить, что в руке я тащу десятилитровую бутылку воды, сложно. Но эта прекрасная женщина дожидается, пока я поднимусь по лестнице к лифтам, и кричит мне вслед, чтобы я вернулась, надо поговорить. И заводит разговор, что когда Надя-то вернется, я не знаю? А также - когда я собираюсь платить, месяц заканчивается, до двадцать пятого заплатить надо. И все это - с интонациями, как будто она моя начальница, а я - стажер на испытательном сроке. Сегодня двадцать третье, так что я даже не просрочила эту чертову оплату, к тому же, меня неделю не было. А отчитываться перед посторонним человеком о каких-то личных делах я и вовсе не считаю сколько-то нужным. И почему я, на подкашивающихся ногах, с недожеванным печеньем, с водой этой, должна перед ней стоять, как девочка, и оправдываться? Кто кому в конце концов платит? Я и ругаться с ней не хочу, я вообще ни с кем обычно не хочу ругаться, и завязывать какие-то дружеские отношения тоже, нет у меня такой потребности. Я хочу чтобы она меня просто не дергала. Особенно когда видит, что у меня тяжелое в руках. Но как до нее донести эту нехитрую мысль, я понятия не имею.

Вот интересно, когда излагаешь свои проблемы кратко и по существу, оказывается, что и говорить-то особо не о чем. У меня сегодня сильно болела голова и слабо работал интернет. Ну вот честно, тоже мне пичалька. У меня все окружение состоит из метеопатов, если голова болела у меня, практически наверняка она болела и у большей части знакомых, ну пожалуйся, ну услышь в ответ: "ага, у меня тоже" - съешь таблетку и успокойся, можно подумать, это в первый или в последний раз. Интернет, опять же - ну заведи уже себе симку в планшет для таких случаев, у тебя планшет рассчитан на симку, ты в свое время именно ради этого купила более дорогой планшет, да, сейчас тебе эта функция в нем нужна от силы раз в месяц, а то и реже, но ведь иногда и правда бывает нужна? Ну и купи, сколько ты там заплатишь за этот интернет? Рублей 300 в месяц, ты их и не заметишь. Ну вот честно, всем бы такие проблемы. Но, конечно, когда проживаешь целый день, щедро наполненный такими вот мелкими проблемами, это ужасно достает.

Для начала я проснулась и поняла, что нежная белая пассивно-агрессивная кошка опять выразила свое недовольство тем, что я во сне не услышала, как она молчит перед закрытой дверью. При помощи специального фонарика нашла лужу под стулом. Помыла пол. Приступила к урокам. Следующим пунктом программы - да, в России теперь не переводят часы, но я работаю с людьми, которые живут не только в России, но и в странах, где часы по-прежнему переводят. В результате на этих выходных мое привычное расписание пошло условно говоря в Красную армию. И хотя я готовилась к этой беде заранее, какие-то занятия я все-таки передвинула у себя в календаре не в ту сторону, что я сегодня и обнаружила, разумеется, непосредственно по ходу пьесы. Опять же - ничего страшного, бывает. Но обидно. И запах обиженной кошки в комнате не исчезает. Обыскала комнату повторно. Нашла лужу за диваном. Теперь сиди и думай - это кошка так сильно обиделась, или это она опять болеет и в дополнение ко всем нашим обычным развлечениям надо еще собирать анализы. Подвигала диван, опять же.

К вечеру разболелась голова, как будто ее скручивает винтом, до тошноты, до желания лечь и не открывать глаза и игнорировать весь мир. Но надвигается время вечерних уроков. И вот в тот самый момент, когда наступает пора связываться по скайпу с первым из вечерних учеников, скайп делает "ой все". Созваниваюсь по телефону, объясняю ситуацию, спускаюсь к провайдеру (он в соседнем подъезде), выясняю, что у провайдера все хорошо, а плохо, скорее всего, у роутера и, частично, у самого скайпа. Возвращаюсь. Тащу ноутбук поближе к роутеру. Внезапно в коридоре интернет ловится. Сажусь прямо на пол, веду урок. Голова болит так, что перед глазами темно. Скайп барахлит - пойди пойми, это интернет, скайп или вовсе моя гарнитура, а также какой из вариантов мне меньше всего нравится. Через полчаса этого цирка становится понятно, что так дальше нельзя, я решаю, что надо попробовать хотя бы перезагрузить роутер, предупреждаю ученика, нажимаю на кнопку, после этого вспоминаю, что после перезагрузки роутера надо еще связаться с ним и сделать вид, что что-то меняешь в настройках, а я не помню его айпишник. Но, вроде, раньше у меня его помнил браузер. Обнаруживаю, что браузер уже тоже не помнит. Понимаю, что все. Бобик сдох. Не могу больше. Все не так, чтобы прямо плохо, у Нади айпишник записан, но я не хочу даже звонить Наде, вот придет - пусть сделает, а я не могу. Созваниваюсь с учеником, договариваемся перенести оставшиеся 30 минут на следующий урок (пока договариваемся, связь тоже прерывается пару раз), пишу следующему ученику, что у меня не работает интернет, падаю на диван с мыслью, какой ужасный у меня был день, и какой я самый бедный в мире зайчик, и пока додумываю эту мысль до поста, понимаю, что ну давайте честно, голова сегодня, скорее всего, болела у большинства моих знакомых, а неработающий интернет - ну бывает, ну что теперь. Купить шнур, чтобы подключаться не только через вайфай, купить симку в планшет, обсудить с учениками альтернативы скайпу (zoom, например), купить новую гарнитуру - вдруг дело все-таки и в ней тоже. Это не проблемы, это расходы, причем расходы даже не очень большие. Но как же я все-таки задолбалась.

Вчера, как, наверное, многие заметили, поломался скайп. А для меня он, вообще-то, вполне так рабочий инструмент. Одно вечернее занятие провела через видеочат на фейсбуке, а то, что нужно было записывать, писала в скайп, который через веб, в общем, то еще извращение, но ладно, лучше, чем никак.

К вечеру поломалась еще и я сама - спину ломит, голова отваливается, мозг вытекает через нос. Главное рабочее место (горло, если кто не в курсе) в полной негодности. Ничего серьезного, но очень не вовремя - я сегодня планировала пол-дня ездить по делам, теперь надо выделять под это какой-то другой день, а я не очень понимаю, какой.

Сегодня с утра скайп вроде бы работает, но при попытке вести по нему урок виснет как мышь в холодильнике. Попробовала вести урок, через 10 минут поняла, что поломанный скайп плюс поломанная я - совсем негодное сочетание, отменила этот урок, следующий перенесла на четверг. Опять же, ничего страшного, при условии, что к четвергу мы со скайпом починимся.

Легла отлеживаться, тут же звонит один из моих немцев, обсудить несколько рабочих вопросов. Тут же у меня прямо в руке дохнет телефон. Насколько я знаю свой телефон, себя и весь этот мир, я просто слишком давно его не заряжала, но лучшего времени он, конечно, выбрать не мог. И снова - ничего страшного, перезвонила через опять же скайп (это он может), все обсудили, все хорошо. Но завтра должна бы быть телеконференция (угадайте, через что), и мы все теперь с интересом ждем, взлетит или не взлетит.

В общем, прямо сейчас у меня ощущение, что ломается все, рядом с чем я оказываюсь, страшно подходить к какой бы то ни было технике.

Черт-черт-черт. Учитывая, что моя работа подразумевает некоторое количество командировок, да и вне работы я скорее люблю путешествовать, моя отросшая за последние полтора года чемоданофобия грозит стать серьезной проблемой.
У меня завтра самолет, мне нужно взять не так уж много вещей, я хорошо себе представляю, каких именно и где они находятся, и мне физически плохо от одной мысли о том, чтобы этим заняться. Откладываю и откладываю, прекрасно понимая, что от этого становится только хуже - к "бррррр" от самого процесса сборов добавляется "ааааа" от страха не успеть.
Десенсибилизация не работает - наоборот, с каждой поездкой становится отчетливо хуже.
Точно помню момент, когда это началось, примерно представляю, что это для меня символизирует, что это субъективный страх, не имеющий отношения к реальности, понимаю, это тоже не помогает.
Самолетов не боюсь, в саму командировку хочу, собирать чемодан - просто не могу. (очень устало) Ну вот какого черта, а? Ну вот только этого мне и не хватало...

Здесь должен был быть пост с большим количеством физиологических подробностей. Он был стерт, вместо него был написан ехидный пост с обращением к Уважаемому Провидению и подробным объяснением, что оно опять сделало не так. Он был стерт, вместо него был написан очень жалобный пост о том, какой я бедный зайчик.
Короче говоря, я по-прежнему болею и мне это совершенно не нравится.