(no subject)

В минуты слабости я думаю, что все на свете отдала бы за то, чтобы вернуться в Москву. Нет, не так. Не просто в Москву - понятно, что в нее я могу вернуться когда захочу, а в мою московскую жизнь, какой она была года два назад. Если бы можно было каким-то волшебным образом открутить время назад и вернуться в тогда. Моя комната, моя еще не надоевшая работа, друзья, мои прекрасные московские друзья... Но если вернуться сейчас - в моей Москве обязательно должна быть Крыся, поездки в Южное Бутово, кофе, коты, дети, что за Москва без Крыси? Но Крыся давно в Болгарии. И моя милая уютная комната с дружелюбными соседями давно не моя, если возвращаться, то придется искать другое жилье, коммуналку после дома с бассейном и садом на крыше, и как-то опять заново обживаться. Опять. В съемном жилье на птичьих правах. И работа - конечно же, я не хочу обратно на свою старую работу, да меня и не взяли бы, но я приглядываю за хедхантером - похоже, мой немецкий никому не нужен. И что? Тот же фриланс, что здесь? Или опять осваивать новую профессию? Опять? То есть, чисто географически вернуться можно, но это будет совсем не то. И я буду не та - я же не смогу стереть весь последний год, все, что происходило, все, что я пережила и прочувствовала здесь. Я сейчас чувствую себя совсем другим человеком, чем тот, кем я была два года назад. И, увы, мне совсем не кажется, что новый человек лучше. Похоже, как нельзя дважды войти в одну реку, так нельзя и дважды переехать в один город.

И, конечно же, если бы даже можно было каким-то волшебным образом отмотать время назад, и вернуться опять туда, в то время, когда мне было привычно, и спокойно, и уютно, и, временами, даже надежно, вскоре я бы опять почувствовала, что мне как-то слишком привычно, и слишком спокойно, и что, похоже, это какое-то теплое уютное болотце, из которого пора выбираться, потому что если не хочешь деградировать, надо развиваться, а как развиваться, когда все так привычно и уютно. И я бы сорвалась, и двинулась бы куда-то еще. Что мы, собственно, здесь и сейчас и имеем.
Но как же хочется хотя бы иногда чувствовать в себе кусочек той жизни и той себя.

(no subject)

Бывают, однако же, и радостные моменты. Вот сегодня.
В этом месяце со мной в группе учится русский парень. Он мне с первого дня как-то не очень понравился, так что я не пыталась с ним заговорить, и он со мной тоже, ну и ладно. А сегодня на уроке, когда я сказала, что вчера переводила, с немецкого на русский, он вдруг встрепенулся и спросил: "Ты говоришь по-русски?!" Я на это ответила, что эээээ... ну какбэ типо да. И учительница посмотрела на него и сказала: "Элена же русская". Посмотрела на меня и переспросила: "Русская?" Я покивала, что таки да, есть такое. И вся группа тоже закивала, что да, да, Элена русская. Вообще-то на первом занятии все представляются и немного рассказывают о себе, называние национальности - обязательный пункт программы. Собственно, мне он тем и не понравился, что мне показалось, что он очень поглощен собой и совсем не обращает внимания на окружающих. Оказалось не казалось, ага. Парень посмотрел на учительницу, посмотрел на группу, посмотрел на меня, и еще раз спросил: "Русская?", еще раз посмотрел, как все кивают, и ушел в себя.
На перемене подошел и уже по-русски еще раз спросил: "Так ты русская? А почему я ни разу не слышал, чтобы ты говорила по-русски?" Я поинтересовалась, с кем бы я могла говорить по-русски. Он удивился: "Как? А со мной?" Я ответила, что вроде как он со мной тоже не заговаривал. "Но я же не знал, что ты русская! Ты не выглядишь как русская, ты не ведешь себя как русская! Ты говоришь по-немецки, я думал, ты немка! Ты так свободно говоришь по-немецки, и совсем не выглядишь как русская!"

Йо-хо-хо! Похоже, мне удалось избавиться от типичного русского выражения лица, ну знаете, коктейль из "кто-то умер", "вы мне должны" и "моя жизнь пуста и бессмысленна" - обычно соотечественники вычисляются именно по нему.