(no subject)

Проект постепенно дожил до экватора и скоро уже полетит к своему окончанию. То есть, еще год или полтора, или как получится, довольно большой срок, но я уже постепенно начинаю загоняться. Закончится проект - и что тогда? Как бы мои немцы меня ни любили, если у них не будет других русскоязычных проектов, я им буду не нужна, а со всем, что происходит, не похоже, чтобы в ближайшее время русскоязычные заказчики активно покупали оборудование в Германии. Понятно, что срок долгий, и за это время еще не раз все может измениться, зная меня, можно предположить в том числе, что мне надоест переводить вообще, или переводить именно про тяжелое машиностроение, так что волноваться сейчас бессмысленно. Я это понимаю, но как же не волноваться, когда есть повод. И еще я думаю о том, что все люди, с которыми я сейчас работаю, вероятно с окончанием проекта уйдут из моей жизни. Сейчас мы мотаемся вместе по всяким городам и весям, плечом к плечу выступаем на совещаниях, сплетничаем о заказчиках, пьем пиво по вечерам, травим байки - мы не очень-то близко дружим, на самом деле, у нас не очень много общих интересов, разный бекграунд, вне работы мы бы вряд ли сошлись, но сейчас-то сошлись. А потом проект закончится - и все. Теоретически можно было бы списываться и созваниваться, но ведь не будем же, потому что не понятно, о чем говорить, когда общая работа нас больше не связывает. И это нормально и закономерно, когда увольняешься из офиса, тоже в общем-то не поддерживаешь отношения со всеми коллегами. С кем-то, может, и да, но не со всем же офисом. А я-то с ними даже не каждый день вижусь, так, пару дней раз в пару месяцев.

Эти переживания - они же не от того, что прямо так уж жалко терять контакт с определенными людьми. Они скорее от укоренившейся привычки поддерживать контакты. Добавились на фейсбуке - и все, контакт сохранен. Может, вы и не будете никогда больше общаться, но будете время от времени друг друга лайкать. Раз в несколько месяцев выложит человек фотографию из отпуска, или ссылку на какую-нибудь статью, или результаты теста, или даже ладно, что поделаешь, если такая беда - фотографию завтрака, как бы помашет рукой: "Смотрите, я жив", а ты его лайкнешь: "А я тебя помню" - и, вроде, пустяк, но как-то на душе приятно. Близкая дружба не сложилась, но тянется от тебя куда-то ниточка, и тебе от этого немножечко хорошо. А нету у человека привычки пастись в сети - и нету этой связи, тоже пустяк, но какой-то крошечной чуточки не хватает.

Хотя иногда бывает наоборот. Бывает, что дружишь с человеком, даже вот прямо близко дружишь, прямо вот числишь человека в самых-самых. А потом как-то эта близость уходит. Не обязательно драма, может быть, постепенно стало вместе неинтересно, или появились у тебя или у него какие-то другие отношения, так бывает и это тоже нормально. Сначала незаметно, потом перестаешь читать его посты, потому что неинтересно, потом посты в лентах уже начинают раздражать, потому что мне же это не интересно, почему оно мне тут все время мозолит глаза, и, чтобы не раздражаться, в какой-то момент решаешься и удаляешь человека из читаемых лент, как бы придавая внутри себя давно произошедшему официальный статус. Но прослойка же тонкая, все равно видишь какие-то комментарии под постами общих знакомых, фейсбук так и вовсе мастер подсовывания лишней информации (а заморачиваться с полным вытравливанием контакта как-то странно, вы же не враги, просто теперь чужие люди). И вот видишь ты это, и на тебя веет черной жутью, настолько то, что ты видишь, тебе чужое. Ты головой помнишь, что еще недавно человек считался твоим близким другом, но не можешь понять, как это могло быть. Думаешь, что, может быть, человек за это время так сильно изменился - и нет, не изменился, всегда был таким. Ты точно помнишь, что и раньше он говорил то же самое, и вел себя так же. Просто раньше тебя это почему-то устраивало. Думаешь, что, может быть, это ты за это время так сильно изменилась - но нет, в конце концов, можно полистать собственный жж назад и убедиться, что тебе по-прежнему близки твои собственные посты прежних лет. Да и в остальном круг общения не так сильно поменялся. Но вот считался кто-то другом, а сейчас не можешь себе представить, чтобы вы подружились заново. И уже как-то с опаской начинаешь смотреть на других своих друзей - вдруг через год и они покажутся такими же чужими, и можешь ли ты вообще доверять своим суждениям о людях. И думаешь, что лучше бы все это от тебя к другим людям не тянулось, лучше бы с прекращением какой-то совместной деятельности контакт исчезал из твоей жизни навсегда и полностью, оставляя только приятные воспоминания.

Ну и, конечно, можно еще порассуждать о том, есть ли какой-то смысл поддерживать эту иллюзию контактов с людьми, с которыми на самом деле не общаешься, и какой смысл во взаимных лайках раз в пол-года вместо долгих задушевных разговоров у кого-то на кухне, мол суррогат и иллюзия, но вот сейчас я после совещания валяюсь на постели в своем гостиничном номере, и вспоминаю, как я вчера после работы учила Юргена пить на брудершафт, и как мы с Клаусом мерились, кто больше знает японских слов, и думаю, что не факт, что мы вообще еще когда-то увидимся - и мне кажется, что какой-то смысл в том, чтобы поддерживать контакт просто чтобы было, все-таки есть.