атипичный контрол-фрик

Одна из самых прекрасных вещей на свете - уютная теплая кухня, на которой можно сидеть с подругами, пить чай со сладостями и болтать о всякой всячине. И еще люди, которые понимают с полуслова любую аллюзию и подхватывают на лету любую шутку, и готовы выслушать любую твою историю.
Все-таки это очень здорово - быть в Москве.

В розарии в Сокольниках цветет жасмин, доцветают пионы, цветут розы, множество их, и зацветают липы, и все это пахнет, запахи смешиваются и переплетаются, к ним добавляются нотки сосны, травы и влажной земли, и все это пахнет, просто невероятно, насколько это все может пахнуть. Здорово, что мы туда выбрались, хотя и попали под дождь. (вот погоду эту я всячески порицаю, хочу, чтобы тепло)

Надо бы взять список парков Москвы и посмотреть, где я еще не была и не упустила ли чего интересного. А какие у вас в Москве любимые парки?

Я В МОСКВЕ!!!

Шриланкийские авиалинии - редкостные лапочки. Мне по билету полагалось 30 кг багажа, примерно столько у меня его и было, но еще я засунула все самое тяжелое, и при этом не жидкое, в большую сумку, которую собиралась выдать за ручную кладь. В аэропорту сначала взвесили мой багаж (31,7 кг, перевес, но небольшой), а потом сказали, чтобы я сдала в багаж и эту сумку тоже, потому что у меня же еще сумка с ноутбуком и просто дамская сумка, и еще отдельно пакет с двумя летними шляпами, а эта сумка большая, а в самолете мало места для таких сумок, да и мне же самой будет неудобно ее таскать, так что давайте вы вынете из нее то, что вам нужно в самолете, а саму сумку в багаж. И ставят ее на весы, и весы показывают еще 12 кг. Я пытаюсь объяснить, что и сумка с ноутбуком у меня маленькая, а шляпы вообще не считаются, и эту самую сумку я уже возила как ручную кладь, она вписывается в габариты, но меня продолжают уговаривать, мягко и с некоторым недоумением. Я, наконец, сдаюсь и спрашиваю, надо ли мне доплачивать за перевес (больше 10 килограммов, манго, мангустиновое вино, сумка в виде совы и штаны со слонами оказались бы практически на вес золота при таком раскладе). А они на меня смотрят с изумлением: "Зачем же доплачивать? Почему доплачивать? Просто сдайте в багаж, получите обратно в Москве, неужели вам хочется таскать на себе эту тяжесть? А доплачивать ничего не надо". Очень одобряю. И пересадка на Шри Ланке, на которую было всего 50 минут, и я очень боялась заблудиться в незнакомом аэропорту и опоздать, прошла очень мирно и спокойно, потому что аэропорт компактный и весь утыкан указателями и специальными людьми, которые смотрят тебе в билет и машут рукой, в какую сторону тебе идти. Вспоминаю, как я бегала по аэропорту в Абу Даби, пытаясь извлечь хоть из кого-нибудь хоть какую-нибудь информацию - так это же просто мечта, а не пересадка.

А в Москве Наденька с Жем встретили меня с воздушными шариками и плакатом! Это просто невероятное ощущение, я чуть не растаяла от счастья прямо там же. Все расстройства, и волнения, и беспокойство последних дней смыло восторгом от такой встречи. Может быть, это как-то наивно, или по-детски, но это было именно то, что мне было нужно в тот момент. Как же мне повезло с друзьями.

Первые ощущения от Москвы и России:
Еще в самолете обратила внимание, что вокруг очень много толстых мужчин. Женщины тоже не худые, но почему-то именно мужчины бросаются в глаза. И все очень светлые. Не просветленные, а волосы, кожа. Про выражения лиц ничего не скажу - ну какие у людей могут быть лица после многочасового перелета.

Я понимаю все, что говорят окружающие! Очень неловко, как будто вынуждена подслушивать чужие разговоры.

Вышли из аэропорта на улицу, а на улице холоднее, чем в помещении. Очень непривычно.

Воздух очень свежий и чистый, дышать не надышаться. Раньше у меня такое было, когда я приезжала из России в Германию. А тут вон чего. Справедливости ради надо, конечно, сказать, что воздух этот я вдыхала не в самой Москве, а у аэропорта, и еще что дело может быть не в химическом составе воздуха, а в том, что он тут прохладный, и ветер дует.

Я могу читать вывески, не прилагая специальных усилий!!! И я понимаю все, что написано.

Москва из окна машины очень просторная, невероятно зеленая, везде деревья и газоны, множество цветов. Все кажется очень аккуратным и ухоженным, никаких страшнючих хибар в черных разводах. И небо тут какое-то другое.

Жем с Наденькой купили мне клубнику, клубника пропахла всю машину.

А дома у Наденьки я как увидела на столе селедку и малосольные огурцы, так возбудилась так, что даже руки забыла помыть. Пол-банки селедки съела, кажется, за считанные минуты. И огурцы пожирала урча, чавкая и издавая всякие неприличные звуки. Мой организм такой резкой сменой диеты, кажется, не очень доволен.

Разговаривали разговоры до ночи, как же это здорово, вот так разговаривать разговоры с подругами. Родной язык, понятные всем шутки, знакомые цитаты, скачки от темы к теме - счастье, как есть счастье.

Как здесь поздно темнеет!

Сегодня утром Бангкок кажется сном, как будто ничего не было. А я сама кажусь себе старой развалиной - все тело болит после перетаскивания сумок и долгого сидения в самолете, и немного простудилась, кажется, тоже. Вообще-то надо бы работать, но, похоже, я себя несколько переоценила, планируя большой объем работы на "сразу, как прилечу". Но надо - обещала. На завтра-послезавтра пока ни с кем ни о чем не договариваюсь, буду смотреть по самочувствию.

Чувствую себя дома.

Если честно, у меня уже какое-то время, неделю или две, или, может быть, даже дольше, периодически возникает ощущение, что Москва пытается меня выжить, оттолкнуть. Да, я понимаю, что я сейчас все время на нервах и из-за этого острее реагирую на что угодно, и мне с одной стороны хочется скорее уже в тепло, а с другой - тут остается очень, очень много того, с чем мне жаль расставаться, так что я полуподсознательно ищу подтверждения тому, что я все делаю правильно, что надо уже скорее уезжать, и когда чемоданы уже наполовину собраны, не понятно, что делать с какими-то мелкими житейскими затыками - стоит ли покупать теплую пижаму ради оставшихся пары недель? а шапку? на витой паре расшатался коннектор, надо бы вызвать мастера, чтобы переобжал, но как-то нет времени и, опять же, есть ли смысл заморачиваться из-за пары недель? Накапливаясь, все эти мелочи делают жизнь менее приятной. Но все равно, как бы я это ни понимала, на уровне эмоций все накапливается и складывается, и возникает ощущение, что этот город, с которым мы так здорово ладили, мне больше не рад: и погода, и толчея в метро какая-то очень уж толчея, и очередь на кассу в маленьком магазинчике около метро, где я обычно покупаю продукты по пути домой, очень уж очередь, и коннектор, из-за которого интернет дома теперь вылетает от косого взгляда, а на работе на компьютере почему-то исчез звук, наушники в порядке, настройки в порядке, звука нет, а значит, я не могу отгородиться музыкой от разговоров соседей по кабинету, и недавняя попытка залезть ко мне в сумку, и сегодняшняя сумасшедшая, и проездной, который постоянно теряется в слишком большой для меня сумке - по отдельности большая часть этих вещей не стоит даже не то, чтобы упоминания, а того, чтобы их замечать, а все вместе - кажется, что меня выживают.

Крысь, помнишь, мы с тобой говорили, что хотя я до сих пор смотрю по сторонам широко распахнутыми глазами туриста и пользуюсь картой, чтобы попасть из пункта А в пункт Б, я уже основательно прижилась в этом городе? То есть, мы наверняка говорили об этом не один раз, но я помню, как мы это обсуждали, когда катались на трамваях. Я тогда перечисляла, что у меня тут мои люди, и мои любимые места, и мои привычные дороги, у меня тут даже есть то, что я делаю каждый год, с ума сойти же, казалось бы, только что приехала... но мне все казалось, что этот перечень не полный, что-то такое интересное я забыла в него включить. А после понедельничного разговора я поняла: у меня тут есть люди, с которыми я больше не общаюсь. Совершенно не важно, с кем именно и почему, это в общем-то нормальная часть жизни, то, что какие-то новые люди в ней появляются, а какие-то становятся прошлым. И вот это именно оно то самое и есть - у меня в этом городе уже есть мое прошлое. Не просто какие-то связанные с городом воспоминания, а опыт, полученный и прожитый здесь, здесь же осмысленный и здесь же отпущенный. Что-то, что у меня тут было и было достаточно значимо, раз запомнилось, но больше нет. Почему-то именно эта мысль, о том, что с этим местом для меня связаны уже не только настоящее и будущее, дала мне окончательно почувствовать, что я тут прижилась и пустила корни.

Обнаружила в себе склонность к гипертрофированной политкорректности, что ли, чему-то, что мне самой кажется "лучше, чем противоположность, но все равно нехорошо". Поясняю:

В супермаркете я набираю несколько пакетов фруктов-овощей, их надо взвесить. Весы там такие, что покупатель сам ими воспользоваться не может, нужен продавец. А продавца на месте практически никогда нет, приходится его ждать. И вот пока я его жду, мне очень хочется на него, когда уже придет, немного наехать, потому что что ж это такое. На самом деле я ни на кого не наезжаю, если продавцов не хватает, то зачем же трепать нервы тем, кто и так разрывается, а если продавцы ленивые, то мой наезд их все равно не мотивирует, ну и зачем бессмысленно увеличивать количество негатива в мире? Но. Если подошедшая продавщица имеет славянскую внешность, мне себя приходится именно так, осознанно сдерживать. Если же она - азиатка (а в супермаркетах чуть ли не большинство сотрудников такие), желание поругаться сдувается моментально само собой.

С интересом заглянув в себя обнаружила, что у меня в голове четко прописано: "Эти люди в этом городе выполняют самую черную работу, наверняка за копейки, живут в ужасных условиях, чтобы сэкономить немного для оставленных дома семей, их в любой момент могут обхамить, просто за внешность, могут избить, могут задержать для проверки - ну куда еще мне им жизнь портить?"

При этом, если включить логику, семья продавщицы с монголоидным разрезом глаз вполне может жить в Москве не одно поколение, так что сама эта девушка, может быть, вполне неплохо живет с родителями, а в Москве находится на куда более законных основаниях, чем я. А славянка, может быть, как раз приехала из какой-нибудь глухой деревни и снимает однокомнатную хрущевку в складчину с десятью незнакомыми людьми разного пола и возраста. Или у нее трое детей-трудных подростков, муж-алкоголик и полоумная свекровь, а от весов она отходила поплакать о своей нелегкой доле. Или мало ли. Я же этого ничего о них не знаю, так что не должна бы относиться к ним по-разному только на основании внешности. Продавщица и продавщица, все, что мне от нее надо - чтобы взвесила мои покупки, будь она хоть эльфийкой, хоть инопланетянкой. А вот поди ж ты.

Повсюду липы и они все в цветах. Все заполнено теплым сладким запахом цветущих лип.
И еще все время собирается пойди дождь (не идет, а именно собирается) и воздух от этого густой и вязкий.
Кажется, я живу в огромной банке липового меда.

Открыла сезон бадминтона, на каком-то бульваре рядом с Цветным.
Бульвары это вообще одна из вещей, которые мне тут очень нравятся - вокруг проезжая часть, машины мчатся, потом пешеходные дорожки, кто-то выгуливает собаку, кто-то - катает коляску, кто-то трусцой бегает, а посередине парк карманного формата: газон, какие-то кустики, деревья, доцветающая сирень пахнет со всей дури, как будто кто-то разлил литровый флакон цветочных духов, так что если забраться на этот островок, получается, что слева и справа от тебя - шум машин, а ты посередине в облаке цветочного аромата, скачешь по травке, играешь в бадминтон - как будто вовсе даже где-то за городом. Быть этим летом в этом городе мной по прежнему очень здорово.
И спасибо Тане за игру, конечно же.

О том, насколько прекрасно в Москве, я, кажется, могу писать бесконечно. Да, я понимаю, что когда-нибудь надоест или, может быть, разочаруюсь, или просто привыкну, но сейчас, в этом мае, для этой меня, Москва прекрасна.

В четверг гуляла по центру города в очередной приятной компании, и - как же это здорово, гуляешь три часа - хорошо, пусть не совсем по прямой, но и не кругами, и все три часа ты гуляешь по центру, и даже не весь его обходишь, даже близко не весь. И еще - насколько здесь много всего, часто всего вперемешку, было бы желание - обязательно найдешь то, что тебе понравится. Очень много зелени, узкие извилистые улочки, небоскребы, широченные улицы с безумным движением, клумбы с тюльпанами, роллеры - они тут везде, крошечная кафешка, где можно выпить чаю с булочкой... можно стоять на мосту, смотреть на реку и на вечернее небо, и чувствовать себя спокойной и умиротворенной, а в паре метров от тебя будут мчаться машины - рядом и как будто в другом мире. И еще есть ночной Арбат, и подсвеченные высотки, и приятная компания - и огромный страшный город вдруг оказывается удивительно уютным.

Вчера разъяснила альтернативную дорогу от метро до работы, через парк. Минут на пять дольше, но лужайки с одуванчиками, но цветущие деревья, но соловьи! Теперь по пути на работу сама себе завидую, потому что дорога нечеловеческой красоты - а у меня она просто по пути, ходи - не хочу.

А нынче вечером рядом с Павелецким вокзалом давали Кысу, и собралась замечательная тусовка - кого-то я уже знала, кого-то - совсем нет, так что получились посиделки именно того формата, которого мне временами не хватает: "Я понятия не имею, кто ты, но мне очень интересно послушать о привычках твоей кошки". Мы, конечно, те еще кросавчеги - пришли повидаться с Кысой, а в результате затусили все со всеми, так что, кажется, имениннице общения досталось как бы не меньше всех, но вот это: "Ух ты, сколько вокруг людей, с которыми мне есть, о чем поговорить" - классное ощущение.

Этой весной быть мной - чертовски здорово.

Погуляла с Люсей на Поклонной горе. Непонятное ощущение от этого места. Много воздуха, много воды - то, что я люблю, вид на МГУ и новостройки, выныривающие из зелени хорош, и хорош весьма, и цветы, и роллеры совершенно прекрасные - воплощенная радость движения, и погулять можно очень даже неплохо... но вот как-то не вах. То есть, как-то заметно, что задумывалось оно именно как вах, но вот как-то, где-то, на пол-столечка - не дотягивает. То ли чего-то не хватает, то ли, наоборот, что-то лишнее, но не цепляет, не получается сказать, что это место красивое, или величественное, или торжественное, или - простор и свобода, вот они, только почувствуй... вот как-то почему-то не чувствуется. Вроде, неплохое место, но неживое, что ли.
То есть - погуляли хорошо, и если что, буду рада еще погулять там же, но в число любимых мест вот это не войдет.

А интересно - хорошо помню, что много лет одним из основных моментов, пугавших и отталкивающих меня в Москве были слишком большие на мой тогдашний взгляд пространства. Все огромное, а я маленькая, нехорошо, неуютно. Сейчас же для меня этот простор, размах, до горизонта и за горизонт - это возможность дышать свободно, двигаться не зажимаясь, хороший такой, удобный размер. Чудны дела твои, дорогое подсознание.