атипичный контрол-фрик

Хотя бы пару дней прожить без эмоциональных качелей. Уже пусть даже в состоянии "все плохо", валяться в постели заливаясь слезами, или в окончательной апатии, валяться и не чувствовать уже ничего, просто чтобы не было вот этого постоянного туда-сюда, от жизнь прекрасна до я больше не могу за 60 секунд. Не возможно же так жить, совсем невозможно. Я же человек, по жизни сильно недоукомплектованный эмоционально, у меня всегда была сначала голова, потом голова, потом еще голова, а потом немножко эмоций, не выраженных, слабо различимых, жестко контролируемых. И тут вдруг все, не выраженное за прошедшие 36 лет, внезапно вылезло на поверхность, отключило голову и взяло управление в свои руки. Сколько мне говорили, что мне надо учиться отключать голову, сколько я отвечала, что не уверена, что мне понравится результат... ну вот, результат мне не нравится. Хочу все обратно, как было. С постоянно включенной головой и подавленными эмоциями я себе гораздо больше нравилась и жить мне было гораздо легче и приятнее. С эмоциями я не справляюсь, это они постепенно справляются со мной, скоро совсем справятся.

Похоже, мой организм решил, что акклиматизация может быть прекрасным развлечением. Ну или сказывается то, что я еще до переезда физически и эмоционально была вымотана в ноль, а сборы, переезд и все с этим связанное сил не добавляют, а чего-то похожего на отпуск у меня как не было, так и нет. Я почти не сплю, мне зябко при местных +30, любая еда если и задерживается во мне, то не на долго, впрочем, я почти не вспоминаю о том, что надо бы поесть, пока мне не напомнят, тревожность зашкаливает даже по моим меркам - я боюсь примерно всего, настроение по-прежнему мотает из стороны в сторону, но все чаще маятник заклинивает на отметке "все плохо", на слезы пробивает по любому поводу и без, что для меня совершенно не типично.
Понятно, что надо бы усилием воли заставить себя отдохнуть, но работа кажется единственным привычным, надежным занятием, за которое можно уцепиться, когда вокруг все чужое и страшное, единственным, что отвлекает и успокаивает. К тому же, я до панических атак боюсь остаться без денег. Так что я продолжаю работать и работать. Понятное дело, справлюсь, но пока не понимаю, как.

И о более приятном. Незадолго до переезда ко мне в аську постучался некто, говорящий на смеси немецкого с английским, вроде бы, перепутал меня с другой девушкой с таким же ником. Слово за слово выяснилось, что это американец, живущий в Берлине, фотограф, еще слово за слово - порнофотограф. Теперь он время от времени стучится ко мне в аську и мы с ним болтаем на той же смеси английского с немецким, он мне рассказывает о своей работе, я ему - о переезде, он мне о Нью Йорке и Берлине, я ему - о Москве и Бангкоке. Все-таки есть что-то умиротворяющее в ни к чему не обязывающем трепе с совершенно посторонним человеком.

Спонтанно подбила Сычан съездить в японский магазин за чудо-кремом для пяток. Сычан меня предупредила, что она уже пыталась найти этот магазин какое-то время назад и его не оказалось по заявленному адресу, но я же типа хитрая, я же типа умная, я нагуглила сайт магазина - да, на сайте написано "Мы переехали", но есть адрес, по ссылке "как нас найти" есть карта - не нормальная гугл-мэпс, правда, а какое-то недоразумение, но все равно, карта есть. Значит, думаю, они переехали, поэтому их нельзя было найти, а теперь у них новый адрес, вот он, родимый, мы все найдем и будем победоносны и с кремом.
Ага.
Переехать-то они переехали, все как написано. А адрес на сайте, и карту, как их найти, оставили старые. От большой любви к покупателям, я думаю. То есть, на сайте два адреса, но я-то думала, это у них две торговые точки, а оказывается, один старый, другой новый. Кому-то это очевидно? Мне вот не очень. Так что мы приехали, обошли все подворотни, заглянули во все двери, спросили каждого встречного, но магазин так и не нашли, еще бы мы его нашли, когда он теперь, оказывается, на другом конце Москвы.

Сычан, конечно, ангел - ни разу мне не сказала, что "ага, а я же говорила", а также "и нахрена я тебя послушала, лучше бы пошли гулять в какое-нибудь нормальное место, мне и крем-то этот не нужен, только зря время потратили", но все равно неловко. А еще - все утро, пока я сидела дома, светило солнце, но как только мы вышли из метро и направились в сторону предполагаемого магазина, разразился ливень, и хотя мы обе были при зонтах, промокли изрядно. Учитывая, что мой хронический ларингит пользуется любым поводом для очередного обострения, никак не могу сказать, что прогулка с мокрыми ногами меня порадовала. Зашли в заведение под названием "Венское кафе", думая о кофе с шапочкой взбитых сливок, торте Захер и штруделе, то есть, рассчитывая полакомиться каким-нибудь изящным десертом. Ан нет, надо было думать о шницеле - кафе оказалось ориентированным на нажористую мясную еду, а десертов в меню оказалось всего-ничего и все какие-то унылые, зато мороженого - целая страница, всякого разного, сложносочиненного и хитровыдуманного... я безумно люблю мороженое и ужасно по нему скучаю, вообще по любому, а тамошнего мороженого по описанию мне захотелось вообще всего сразу, но см. выше - ларингит, обострение, рабочее место нуждается в бережном обращении. Сбежали оттуда от греха подальше ничего не заказывая и пошли в макдачную. Там, правда, нормально посидели-поболтали, но желание придумывать сегодня еще какие-то развлечения пропало начисто, а желание завернуться в клетчатый плед и всячески жалеть себя, наоборот, разрослось до невиданных размеров.

Наверное, завтра будет лучше остаться дома.

Также имею сказать, что эта ваша новая схема метро, конечно, хорошенькая и мимими, но на старой некрасивой я могла читать названия станций не особенно прищуриваясь, а на новой красивой надписи тонкие и бледные, и чтобы их прочитать в схему приходится утыкаться носом. Конечно, это моя проблема, а схема мимими, но настроение мне это не улучшило.

Ну что, все посочувствовали моему коллеге?
А у меня, между прочим, тоже надвигается командировка и у меня из-за нее тоже печаль.
Сама по себе командировка ничего особенного: в Германию, на переговоры, улетаю вечером воскресенья, возвращаюсь ночью со вторника на среду, все как обычно.
Но!
Мне прислали подтверждение брони из гостиницы и я его прочитала. И вычитала, что в стоимость номера входят услуги гостиничного релакс-спа с сауной.
Входят. В стоимость. Спа. И сауна.
Я. За счет фирмы. Буду жить в гостинице. С халявным спа-центром.


И У МЕНЯ НЕ БУДЕТ НИ МАЛЕЙШЕЙ ВОЗМОЖНОСТИ ИМ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ!!!

Знающим людям многое о моем актуальном состоянии скажет тот факт, что я на днях 10 минут не могла выйти из дома, т.к. не могла найти в сумке ключи. Да, в своей сумке. Солидную связку ключей. Да, в своей повседневной сумке. А я говорю, это сумка, сами вы продвинутый чехол для телефона.

А еще вчера с организмом случилась беда: внезапно резко усилилось обоняние. Кого-то бы это, наверное, могло даже порадовать, но для человека, сидящего в кабинете, в котором сижу я, это - практически личная трагедия.

Сегодня к обонянию добавилось осязание, причем не в кончиках пальцев, а по всему телу. Сижу и чувствую на себе каждый предмет одежды, как хренова принцесса на горошине. То есть, обострение чувств это, наверное, хорошо. Но если бы меня спросили, я бы предпочла, чтобы у меня улучшилось зрение, на худой конец - слух. Если бы музыкальный слух прорезался, тоже прикольно бы было, наверное. Но вот это-то зачем? Какие в этом польза и удовольствие?

И, наконец, рубрика "изучаем инженериш": что по-вашему значит фраза "покупатель согласовывает поставщику досрочную поставку"?

Ничего себе праздник



А завтра у меня будет весело: в 6:30 за мной заедет такси, чтобы отвезти меня в аэропорт, оттуда я улечу во Франкфурт, из аэропорта Франкфурта на такси в офис наших немецких партнеров, там весь день проведу на переговорах, вечером меня опять погрузят в такси, перегрузят в самолет, и в два часа ночи я буду опять в Москве. Мне кажется, это как-то довольно-таки круто.

А я простудилась. Да, я знаю, что в это время года нормального человека простудой не удивить, но то нормальный человек, а то я. Меня простуда в принципе, как явление, и то удивляет, а уж то, что в этот раз она случилась не с кем-то другим, а со мной - практически шокирует.

Первый день, еще в Воронеже, я с недоверием прислушивалась к своим ощущениям, валялась в постели не просто так, а со значением, разглядывала термометр, показывающий тридцать семь градусов ровно и твердо рассчитывала, что к утру пройдет само.

К утру мне начало казаться, что я в беспамятстве пыталась проглотить кусок наждачки. По крайней мере горло ощущалось именно так. Остальное недомогание действительно прошло, но заодно исчезло и обоняние, настолько полностью, что я не обоняю даже постороннего менеджера (ок, в любой ситуации есть свои плюсы). Зато вместо обоняния зачем-то появился кашель. Я себя почувствовала больной. Я себя почувствовала несчастной. Я взялась жаловаться на здоровье окружающим. Окружающие, вместо того, чтобы проникнуться трагизмом происходящего, немедленно сообщили, что у них та же фигня, причем уже скоро месяц как, накашляли на меня по телефону, описали сопли до колена, боли в разных частях тела и прочие ужасы. Я содрогнулась и взялась лечиться всеми известными мне способами (то есть, выпила около литра горячего молока с медом).

На третий день кашель не прошел! Он настолько не прошел, что к вечеру я зашла в первую попавшуюся аптеку и купила специальный сироп. С трудом удержалась сначала от того, чтобы попросить пустить меня без очереди - мне же тааак плохо, целый кашель, а потом от того, чтобы вылакать пол-пузырька прямо в аптеке. Кроме того, я отменила все, что планировала на ближайшие дни, отказалась от приглашения в гости и взялась вдумчиво переживать, что на работе я, скорее всего, своим кашлем ужасно мешаю коллегам, дома - соседям, а в метро вокруг меня скоро будет образовываться пустое пространство.

Сейчас уже четвертый день и я по-прежнему болею. Нет, температуры нет. Нет, ничего, кроме горла, не болит. Но горло же болит! И кашель. Который не проходит. И обоняние. Которого нет. И вообще-то я прекрасно понимаю, что это фигня, на которую кто-то другой, более привычный к подобным вывертам своего организма, и внимания бы не обратил, а если бы и обратил, то не подумал бы, что это - информационный повод, так что в дополнение ко всем бедам я себя еще и чувствую ужасно глупо. Но мне вот это все так непривычно, и неправильно, и обидно - запретите уже моему организму это кто-нибудь.

В конце сентября у меня отпуск и сейчас уже самый-самый крайний срок организовывать поездку, пока есть шанс найти не самые дорогие билеты. А я никак не могу решиться.
До сих пор я отговаривалась тем, что меня смущает обилие возможностей - у меня шенгенская виза и впервые в жизни достаточно денег, чтобы думать, где мне хочется побывать, а не только куда можно съездить наиболее бюджетно. Не могу выбрать - все такое вкусное.
Сейчас поняла, что на самом деле я не могу ничего выбрать потому, что совсем не хочу ехать куда бы то ни было одна.

Вообще я в Москве стала гораздо более самодостаточной: раньше я не могла себе представить, что можно зайти в кафе посидеть с чашкой кофе одной - сейчас я об этом даже не задумываюсь. Я с удовольствием гуляю одна по городу, хожу по магазинам, готовлю для себя одной, вообще делаю все, что захочу. И вечер, и выходные дома, без общения с другими людьми - совершенно не проблема. Мне не скучно наедине с собой и это мне во мне нравится. То есть, я люблю встречаться с людьми, я обожаю общаться со своими друзьями, но это бонус, дополнительная радость, а не жизненная необходимость.

Но вот ехать одной в отпуск... как-то это очень грустно.

Господа метеопаты-ипохондрики, а также те, кто с мигренью,

а вот когда на вас перестает действовать вкусненький нурофенчик, вы на какие колеса пересаживаетесь?

Четвертая таблетка за пять часов. Нет, уже пятая. Вообще уже не могу больше, а мне бы еще письмо перевести.
Хеееееелп!

пожелать скорейшего выздоровления тоже можно