(no subject)
Jun. 12th, 2022 12:47 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kaffeesahneНа Москву внезапно обрушилось долгожданное лето.
Тепло, море зелени, выходишь вечером из подъезда и тебя окутывает облако цветочных запахов. Зацветает шиповник. Доцветает сирень. В этом году как-то особенно много пятилепестковой сирени. У меня всего одно желание, сколько килограммов счастливой сирени надо съесть, чтобы оно сбылось? В центре города множество красиво одетых (или раздетых) людей. Бесконечно-долгие прозрачные вечера. Гуляешь в парке, останавливаешься, чтобы понюхать сирень, любуешься закатом, и вдруг ловишь себя на мысли: "Я так бесконечно люблю этот город. Я его люблю больше, чем любила любого из моих мужчин, я его люблю, как люблю лишь очень немногих из самых близких друзей. Будет так обидно, если его начнут бомбить".
А сколько других людей так же любят свои города...
Невозможно привыкнуть к происходящему. Как-то очень легко и быстро получается привыкнуть ко всяким дурацким приметам времени, вроде необходимости включать впн, чтобы выложить в инстаграм фотографию очередных цветов, но невозможно привыкнуть к самой мысли о происходящем, до конца и полностью осознать его реальность. Этого просто не может быть, не с нами, не сейчас. Уже не плачешь над любой новостью, не думаешь, а есть ли смысл готовить еду или принимать душ, если жизнь все равно не имеет смысла, вообще продолжаешь жить, и даже получаешь удовольствие от жизни, но фоном в голове у тебя постоянно только одна мысль: "этого просто не может быть".
Похоже, за эти два года я отрастила себе какую-то феноменальную отстраненность: попался в ленте пост о чем-то, что должно бы меня задеть и возмутить - что поделаешь, у людей сейчас зашкаливает непроработанная агрессия, надо же им ее куда-то выплескивать, каждый спасается как может, не обязательно принимать это на свой счет; кто-то оставил у меня глупый комментарий - может, у человека плохой день, или человек хочет внимания, но не знает, как его получить, бедняжка; ученики дружным строем отменяют занятия, просят перенести, опаздывают, забывают сделать домашнее задание и просят рассказать то, что я объясняла на прошлом уроке, еще раз - это вообще нормально, у человека всегда есть какая-то еще жизнь, кроме изучения иностранных языков, сейчас мы перенесем то занятие, которое просили, на место отмененного, а в образовавшееся окно можно будет неспешно позавтракать, вот так удачно все совпало, а что касается второго, и третьего, и десятого объяснения одной и той же темы, так работа у меня такая, какая разница, объяснять одно и то же десяти разным людям или одному и тому же; заказчик присылает документы на перевод как раз в тот момент, когда я собиралась выключить ноутбук и пойти погулять - ну так и схожу, и погуляю, а потом вернусь и переведу; отключили горячую воду - ну и хорошо, что сейчас, зато все лето уже не отключат; похолодало - а у меня как раз еще несколько нарядов для такой погоды не выгуляно; зонт сломался - можно отнести в ремонт, а можно и не относить, у меня есть еще несколько, далее везде. Но вот мы с Ксой в четверг сходили на неудачный спектакль, и я третий день задорно и сладострастно исхожу ядом.
Я уже писала об этом, в какой-то момент я совсем расхотела жить, и рассказала об этом другу. Друг ответил "Нет, ты не можешь так со мной поступить", и это, пожалуй, был единственный аргумент, который бы в том моем состоянии на меня подействовал. По большому счету у меня и сейчас нет какого-то более убедительного аргумента, но - я решила, что буду жить. А теперь я понимаю, что со всем происходящим жизнь это не что-то, что ты выбираешь один раз, а дальше оно само, это то, что ты выбираешь каждый день и каждым своим поступком. Когда тебе хочется махнуть рукой на все, и кажется бессмысленным вставать утром, принимать душ, чистить зубы, а ты встаешь, и умываешься, и даже делаешь какую-нибудь там маску, и стараешься как-то там выглядеть. Когда не отвечаешь агрессией на агрессию, и проговариваешь про себя, что человек пишет то, что пишет, потому что ему сейчас бесконечно отчаянно плохо, и не надо делать плохо тому, кому уже плохо без тебя, не получается помочь, так хоть не пинай лежачего. И кормить троллей не надо тоже. Не надо плодить зло, его и так много. Когда ищешь какие-то доступные тебе способы помочь. Когда останавливаешься понюхать сирень. Когда даешь выговориться тому, кому это сейчас надо. Когда даешь другому человеку повод улыбнуться. Когда улыбаешься сама. Когда вы с подругами вместо того, чтобы накручивать друг друга попытками предсказать, какой именно еще худший ужас ждет нас всех в будущем, обсуждаете театральную афишу на ближайший месяц. Когда заботишься о своем теле. Когда заботишься о том, чтобы твоя который месяц сидящая на чемоданах кукуха не свалила хотя бы еще один день.
Рыцари добра и света, возмущающиеся тем, что кто-то неправильно скорбит, в моей системе ценностей выбирают смерть.
(Если не понятен переход, попался чей-то пост, не помню, чей, не кого-то из моих друзей, о том, как мы смеем продолжать жить, как будто ничего не происходит, и да, даже в моей броне нашлась трещина, потому что мы не просто продолжаем жить, я за эти месяцы была в театре больше раз, чем за всю предыдущую жизнь, вот только это не "как будто ничего не происходит", это как раз потому, что происходит. Если бы мы были верующими и при любой возможности ходили в храм соответствующей религии, думаю, никому бы не пришло в голову нас этим попрекать. Так вышло, что мы ровно за тем же - прикоснуться к чему-то, что больше тебя и твоей мимолетной жизни, пережить свой опыт на другом уровне, получить ответы на свои вопросы, разобрать себя, перебрать и собрать заново, то есть, в конечном итоге за тем, чтобы не сойти на нет от горя и страха - ходим в театры и музеи. Нам здорово повезло с таким вот внутренним устройством, вообще-то, и еще с тем, что мы не каждая по одной, а вместе, маленькой перепуганной, но очень поддерживающей друг друга стайкой. Но да, я понимаю, что кого-то со стороны это может коробить, и да, меня это где-то царапает.)
Накапливается усталость. Постоянные попытки как-то уложить происходящее в голове, неуверенность не то, что в завтрашнем дне, в самом существовании завтрашнего дня, скорбь и страх выматывают, день за днем, незаметно и неотвратимо. Да и поддержание себя в рабочем состоянии - само по себе работа. Половина добытого ресурса уходит на его же добывание. Хочется забиться в норку и отлежаться, но, к счастью, я в этот раз хорошо помню, что для меня, к несчастью, отлежаться физически невозможно. У меня внешняя запитка, в одиночестве я порчусь. Что-нибудь придумаю, конечно, до сих пор же всегда как-то что-то придумывала.
А поверх этого всего - в Москве наконец-то лето.
Тепло, море зелени, выходишь вечером из подъезда и тебя окутывает облако цветочных запахов. Зацветает шиповник. Доцветает сирень. В этом году как-то особенно много пятилепестковой сирени. У меня всего одно желание, сколько килограммов счастливой сирени надо съесть, чтобы оно сбылось? В центре города множество красиво одетых (или раздетых) людей. Бесконечно-долгие прозрачные вечера. Гуляешь в парке, останавливаешься, чтобы понюхать сирень, любуешься закатом, и вдруг ловишь себя на мысли: "Я так бесконечно люблю этот город. Я его люблю больше, чем любила любого из моих мужчин, я его люблю, как люблю лишь очень немногих из самых близких друзей. Будет так обидно, если его начнут бомбить".
А сколько других людей так же любят свои города...
Невозможно привыкнуть к происходящему. Как-то очень легко и быстро получается привыкнуть ко всяким дурацким приметам времени, вроде необходимости включать впн, чтобы выложить в инстаграм фотографию очередных цветов, но невозможно привыкнуть к самой мысли о происходящем, до конца и полностью осознать его реальность. Этого просто не может быть, не с нами, не сейчас. Уже не плачешь над любой новостью, не думаешь, а есть ли смысл готовить еду или принимать душ, если жизнь все равно не имеет смысла, вообще продолжаешь жить, и даже получаешь удовольствие от жизни, но фоном в голове у тебя постоянно только одна мысль: "этого просто не может быть".
Похоже, за эти два года я отрастила себе какую-то феноменальную отстраненность: попался в ленте пост о чем-то, что должно бы меня задеть и возмутить - что поделаешь, у людей сейчас зашкаливает непроработанная агрессия, надо же им ее куда-то выплескивать, каждый спасается как может, не обязательно принимать это на свой счет; кто-то оставил у меня глупый комментарий - может, у человека плохой день, или человек хочет внимания, но не знает, как его получить, бедняжка; ученики дружным строем отменяют занятия, просят перенести, опаздывают, забывают сделать домашнее задание и просят рассказать то, что я объясняла на прошлом уроке, еще раз - это вообще нормально, у человека всегда есть какая-то еще жизнь, кроме изучения иностранных языков, сейчас мы перенесем то занятие, которое просили, на место отмененного, а в образовавшееся окно можно будет неспешно позавтракать, вот так удачно все совпало, а что касается второго, и третьего, и десятого объяснения одной и той же темы, так работа у меня такая, какая разница, объяснять одно и то же десяти разным людям или одному и тому же; заказчик присылает документы на перевод как раз в тот момент, когда я собиралась выключить ноутбук и пойти погулять - ну так и схожу, и погуляю, а потом вернусь и переведу; отключили горячую воду - ну и хорошо, что сейчас, зато все лето уже не отключат; похолодало - а у меня как раз еще несколько нарядов для такой погоды не выгуляно; зонт сломался - можно отнести в ремонт, а можно и не относить, у меня есть еще несколько, далее везде. Но вот мы с Ксой в четверг сходили на неудачный спектакль, и я третий день задорно и сладострастно исхожу ядом.
Я уже писала об этом, в какой-то момент я совсем расхотела жить, и рассказала об этом другу. Друг ответил "Нет, ты не можешь так со мной поступить", и это, пожалуй, был единственный аргумент, который бы в том моем состоянии на меня подействовал. По большому счету у меня и сейчас нет какого-то более убедительного аргумента, но - я решила, что буду жить. А теперь я понимаю, что со всем происходящим жизнь это не что-то, что ты выбираешь один раз, а дальше оно само, это то, что ты выбираешь каждый день и каждым своим поступком. Когда тебе хочется махнуть рукой на все, и кажется бессмысленным вставать утром, принимать душ, чистить зубы, а ты встаешь, и умываешься, и даже делаешь какую-нибудь там маску, и стараешься как-то там выглядеть. Когда не отвечаешь агрессией на агрессию, и проговариваешь про себя, что человек пишет то, что пишет, потому что ему сейчас бесконечно отчаянно плохо, и не надо делать плохо тому, кому уже плохо без тебя, не получается помочь, так хоть не пинай лежачего. И кормить троллей не надо тоже. Не надо плодить зло, его и так много. Когда ищешь какие-то доступные тебе способы помочь. Когда останавливаешься понюхать сирень. Когда даешь выговориться тому, кому это сейчас надо. Когда даешь другому человеку повод улыбнуться. Когда улыбаешься сама. Когда вы с подругами вместо того, чтобы накручивать друг друга попытками предсказать, какой именно еще худший ужас ждет нас всех в будущем, обсуждаете театральную афишу на ближайший месяц. Когда заботишься о своем теле. Когда заботишься о том, чтобы твоя который месяц сидящая на чемоданах кукуха не свалила хотя бы еще один день.
Рыцари добра и света, возмущающиеся тем, что кто-то неправильно скорбит, в моей системе ценностей выбирают смерть.
(Если не понятен переход, попался чей-то пост, не помню, чей, не кого-то из моих друзей, о том, как мы смеем продолжать жить, как будто ничего не происходит, и да, даже в моей броне нашлась трещина, потому что мы не просто продолжаем жить, я за эти месяцы была в театре больше раз, чем за всю предыдущую жизнь, вот только это не "как будто ничего не происходит", это как раз потому, что происходит. Если бы мы были верующими и при любой возможности ходили в храм соответствующей религии, думаю, никому бы не пришло в голову нас этим попрекать. Так вышло, что мы ровно за тем же - прикоснуться к чему-то, что больше тебя и твоей мимолетной жизни, пережить свой опыт на другом уровне, получить ответы на свои вопросы, разобрать себя, перебрать и собрать заново, то есть, в конечном итоге за тем, чтобы не сойти на нет от горя и страха - ходим в театры и музеи. Нам здорово повезло с таким вот внутренним устройством, вообще-то, и еще с тем, что мы не каждая по одной, а вместе, маленькой перепуганной, но очень поддерживающей друг друга стайкой. Но да, я понимаю, что кого-то со стороны это может коробить, и да, меня это где-то царапает.)
Накапливается усталость. Постоянные попытки как-то уложить происходящее в голове, неуверенность не то, что в завтрашнем дне, в самом существовании завтрашнего дня, скорбь и страх выматывают, день за днем, незаметно и неотвратимо. Да и поддержание себя в рабочем состоянии - само по себе работа. Половина добытого ресурса уходит на его же добывание. Хочется забиться в норку и отлежаться, но, к счастью, я в этот раз хорошо помню, что для меня, к несчастью, отлежаться физически невозможно. У меня внешняя запитка, в одиночестве я порчусь. Что-нибудь придумаю, конечно, до сих пор же всегда как-то что-то придумывала.
А поверх этого всего - в Москве наконец-то лето.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2022-06-12 01:59 am (UTC)no subject
Date: 2022-06-13 10:43 am (UTC)no subject
Date: 2022-06-13 12:37 pm (UTC)no subject
Date: 2022-06-13 04:41 pm (UTC)no subject
Date: 2022-06-12 04:27 am (UTC)Потому что хочется что-то противопоставить этому бесконечному ужасу.
Допустим, у меня не найдётся свободных денег на театры и пр, но бесконечное чтение, ещёбольшечемраньше, хотя это трудно себе представить. Я сдула пыль с папки с аудиокнигами: сколько там всего неслушанного-то.
Внезапно и уроки стали если не радостью, то хотя бы ОК, потому что людям можно улыбаться, а они улыбаются в ответ.
no subject
Date: 2022-06-13 10:45 am (UTC)А вас уроки раньше не радовали? У меня они как-то всегда были большой радостью, конечно, с поправкой на то, что ученики бывают разные.
no subject
Date: 2022-06-13 11:01 am (UTC)Постепенно делается легче и интереснее.
no subject
Date: 2022-06-13 11:03 am (UTC)no subject
Date: 2022-06-14 02:00 pm (UTC)no subject
Date: 2022-06-12 06:25 am (UTC)no subject
Date: 2022-06-13 10:45 am (UTC)no subject
Date: 2022-06-13 10:56 am (UTC)no subject
Date: 2022-06-13 10:58 am (UTC)no subject
Date: 2022-06-12 05:12 pm (UTC)Сейчас люди малообщительные ещё сильнее замыкаются - и в какой-то момент происходящее с тобой начинает казаться исключительно твоей личной психопатологией, плохо только тебе, не оттого, что что-то где-то происходит, такое невозможное, что приходится это вытеснять, а оттого что именно ты сам плохой - вон, смотри, люди наряжаются, улыбаются, едут в центр гулять и сидят в кафе, у всех жизнь продолжается, значит, вина на тебе, ты что-то глобальное делаешь не так со своей жизнью.
Очень оздоровляюще оказывается знать, что ощущают другие.
no subject
Date: 2022-06-13 10:49 am (UTC)no subject
Date: 2022-06-13 11:27 am (UTC)Про себя я хорошо помню, что мне бывало очень плохо и тогда, когда политически всё было ок, и когда люди, без которых мне плохо, ещё были живы, поэтому причины состояний выделять всегда трудно.
И что-то глубоко внутри меня уверено, что, например, на такие события, как война или там близкий человек в больнице при смерти, полагается реагировать строгими самоограничениями, в том числе полным отказом от животной пищи и вообще от еды сверх минимума выживания, от секса, от любых покупок для своего удовольствия и т.д. Если этого не сделано, то в продолжающейся войне и в смерти человека есть моя вина, и никакими убеждениями разума этот голос не удаётся заткнуть до конца, хотя, конечно, никаких прав принимать решения я ему не даю.
no subject
Date: 2022-06-13 04:28 pm (UTC)no subject
Date: 2022-06-13 07:52 pm (UTC)А если бы это был не я, а мой близкий друг, то хрен бы мне удалось что сделать, люди гораздо сильнее котиков и эффективнее отбиваются от заботы. Ну и благотворное насилие над личностью котика как-то более этически приемлемо, если котик в результате выживет, он всё равно потом будет с нами общаться, куда денется, с друзьями возможны варианты.
no subject
Date: 2022-06-13 08:00 pm (UTC)no subject
Date: 2022-06-13 08:15 pm (UTC)Я обычно не думаю "я недостоин того, чтобы нормально поесть", я думаю "ааааа, как же мне тошно" и забываю про еду на какое-то время, но потом вспоминаю и ем, без уговоров. Но вот запасов нормальной еды/ингредиентов для неё может не оказаться, с планированием у меня плохо.
no subject
Date: 2022-06-13 06:53 am (UTC)Возмущённо постят теперь фотки завтраков с подписью «да, я нескорбящий москвич» и тп.
Очень утомительно читать.
Я тоже хожу в кафе и на концерты, но я ни на секунду не подумала, что посты про «все забыли» относятся ко мне. Потому что я не забыла. Я не привыкла. Это всегда со мной.
no subject
Date: 2022-06-13 10:54 am (UTC)Со стороны никому не видно, кто там что чувствует и о чем помнит, а о чем забыл. Я отдаю себе отчет в том, что по мне со стороны ничего такого не видно, и что для кого-то со стороны моя жизнь может выглядеть совсем не так, как для меня изнутри.
no subject
Date: 2022-06-18 03:41 pm (UTC)Я и по своим сообществам и чатикам вижу: запретили обсуждать политику, «а то посодют», и чатики мгновенно выродились в сахарно-ванильные «кто как провёл выходные?». Баланса просто нет, потому что заткнули рот. (((
no subject
Date: 2022-06-13 06:54 am (UTC)«жизнь это не что-то, что ты выбираешь один раз, а дальше оно само, это то, что ты выбираешь каждый день и каждым своим поступком»
Здорово сказано.
no subject
Date: 2022-06-13 10:54 am (UTC)no subject
Date: 2022-06-15 09:24 pm (UTC)Ваш пост натолкнул на эти мысли, потому что раньше я думала, что как раз, когда что-то плохое происходит я максимально закапываюсь в планы. Оказалось, не всегда. Впрочем, такой поворот истории я и предположить не могла.
no subject
Date: 2022-07-04 09:04 am (UTC)no subject
Date: 2022-07-04 03:05 pm (UTC)Да, приблизительно так. Если перефразировать уже поднадоевшую метафору, то получается, что хорошо бы, чтобы маску на тебя надел кто-то другой.
no subject
Date: 2022-06-21 02:25 pm (UTC)no subject
Date: 2022-06-21 02:32 pm (UTC)no subject
Date: 2022-07-04 09:06 am (UTC)