kaffeesahne | (no subject)

Я никогда не была ревнивой. Просто не понимала, как это – ревновать. Вопрос был – доверяю или нет. Если доверяю – значит, доверяю, и не ясно, зачем переживать. И даже не в том дело, что для него не будет существовать никого кроме меня, просто – если появится кто-то еще, он мне скажет. Сам. Тогда и разберемся. А пока не говорит – значит, и говорить тут не о чем. А если не доверяю – не знаю, кому как, а я как-то не очень стремлюсь быть с теми, кому не доверяю.
И с такой простой картиной мира жила легко и просто, свято веря, что у меня в организме просто нет железы, вырабатывающей гормон, отвечающий за ревность или, может быть, какая-то извилина повернута не в ту строну, что у меня просто нет предрасположенности к такому вот состоянию. Кто-то не умеет плавать, кто-то готовить, я – ревновать, на мой взгляд, вполне логично. И поэтому с искренним недоумением наблюдала за ревнивыми подругами: Копаться в записной книжке друга? Зачем??? И поэтому же страшно обижалась, когда пытались ревновать меня: Ревнуешь? Ты меня ревнуешь? То есть, ты мне не доверяешь?
Нет, конечно, мне бывает неприятно, когда я привыкла быть «звездой» в какой-то области, а тут вдруг приходит кто-то, кто отодвигает меня на задний план или когда меня куда-то забывают пригласить, даже когда мама активно рассказывает, какие замечательные дети у ее подруг, бывает неприятно, само собой.
Но такого, чтобы постоянно, целыми днями думать одну и ту же мысль. И чтобы все вокруг на эту мысль наводило. И чтобы хотелось одновременно лезть на стенку, свернуться в клубочек в углу и тихо поскуливать и пойти уже побить кого-нибудь. И чтобы: я хочу уже в конце концов знать точно. Нет, я не хочу знать. Нет, хочу, но только если это именно то, что я хочу знать. Нет, я хочу просто забыть все это к чертовой матери. Нет, я просто уже сама не знаю, чего хочу…
Вот такого у меня никогда не было. Раньше. И ведь вполне меня такое положение вещей устраивало…