(no subject)

[kaffeesahne]

Суть в том, что у взрослого человека обычно уже есть своя сложившаяся жизнь. Есть работа с прилагающимися или не прилагающимися к ней шансами с кем-то познакомиться, есть свой круг общения, тоже такой, какой есть, и выйти за его пределы довольно сложно. То есть, можно знакомиться через друзей с их друзьями, и потом с друзьями друзей, но это будут люди из все того же пузыря, с плюс-минус тем же набором интересов, и если ты общаешься с женщинами, то через них ты будешь продолжать знакомиться со все новыми и новыми женщинами.

Что касается хобби - они же у тебя такие, какие есть, тоже не случайно, в какой-то момент уже знаешь о себе, любишь ты, скажем, спорт, или не любишь. И если ты чем-то не занимаешься, есть вероятность, что это не потому, что ты не знаешь о существовании такого занятия. Перспектива заняться чем-то, что тебе неинтересно и неприятно в надежде, что ну вот там-то будут какие-то совсем другие люди, и удастся вырваться из своего привычного круга - с одной стороны, конечно, да, в этом что-то есть. С другой стороны, это же не квест, где нужно пройти какой-то ряд испытаний, а в конце тебе непременно выдадут приз. Вполне может быть, что ты вложишься своим временем, энергией, деньгами, самой собой в какое-то занятие, которое тебе само по себе не интересно и не приятно, и все это только ради того, чтобы выяснить, что и здесь тебе ничего не светит. Кроме этого, мы, значит, еще даже не знакомы, а я уже под него подстраиваюсь - ну вот честно, так себе подход.

В общем, да, я настроена весьма и весьма пессиместично.

Comments

[bambik.livejournal.com]

Угу. Я с мужем в аське познакомилась, но это было сто лет назад.

[kaffeesahne.livejournal.com]

Ну так-то понятно, что люди между собой знакомятся где угодно, но это очень сложно подстроить специально :)

[jetta-s.livejournal.com]

А если попробовать не вот это всё "не интересно и не приятно", а "давно хотела, но всё как-то не складывалось"? Когда бонус от получения желаемого гарантирован, а новый круг общения может, хоть и не обязательно, стать дополнительным плюсом.

[kaffeesahne.livejournal.com]

Всем, чем я хочу, я благополучно занимаюсь :)

[caldeye.livejournal.com]

У предполагаемых мужчин тоже взрослая и уже сложившаяся жизнь, и, просто мысля логически, как капитан Очевидность, большинство вменяемых, годных мужчин за сорок, заинтересованных в отношениях, эти отношения уже нашли и в них состоят, а промежуток, когда они свободны (ну мало ли, любимую женщину задавил трамвай) очень короток.
И с другой стороны, мужчины, которые к этому возрасту свободны, вернее, находятся не в отношениях продолжительное время - скорее всего, малоперспективны, они одни, потому что с ними, по крайней мере с точки зрения парной части человечества, что-то сильно не так, и довести их до уровня нормального, не патологического функционирования в паре либо слишком затратно, либо вообще невозможно. У меня ощущение, что у мужчин вообще область парного-сексуального легче ломается, и тараканов там заводится в среднем больше, чем у женщин. То есть одинокая женщина скорее всего не нашла достойную пару, а одинокий мужчина - просто с припиздью (не исключаю, конечно, что это проекции).

[dao-nyxa.livejournal.com]

А чего сразу за сорок-то. Не было такого условия!

[caldeye.livejournal.com]

Где-то в комментариях к предыдущему посту мелькало.
Но вообще да, чем меньше возраст, тем больше шансов удачно переманить молчеловека у его мамы.

[kaffeesahne.livejournal.com]

Ну мне 43, ок, на сколько-то лет младше мужчина вполне может быть, но не на 15-20 же. Реалистично - вокруг 40 как раз.

[caldeye.livejournal.com]

Я наблюдал такую пару с разницей где-то в 15-20, общие увлечения, лет десять или больше, наверное, они были вместе, остались хорошими друзьями навсегда (юноша, правда, потом ушел в голубые дали).

[kaffeesahne.livejournal.com]

Ну вот когда я думаю, что если мужчина вокруг 40 свободен, значит, с ним что-то не так, я себя одергиваю, что а я-то чем лучше, мне самой за 40, и никаких так называемых серьезных отношений в анамнезе, вероятно, с чьей-то точки зрения со мной тоже капитально что-то не так. В конце концов, важно не чтобы у человека не было тараканов, а чтобы у двух людей тараканы бежали в одну сторону. Хотя да, даже расклад "женщина живет с мамой" и "мужчина живет с мамой" очень разный.

[caldeye.livejournal.com]

В том, насколько отсутствие серьезных отношений в анамнезе - звоночек, мне кажется, сейчас тоже есть гендерная асимметрия. Женщины, с которыми что-то очень сильно не так, как раз обычно отношения таки заводят - серийно патологические, в худшем случае с питьём или битьём или газлайтингом. В мягком... ну вот у одной моей хорошей знакомой муж оказался практикующим педофилом-геем, последующий молодой человек был просто шизофреником с диагнозом... не знаю, кто был дальше, потому что гнусно слился.
Умение вообще не вляпываться в такое, кмк, как раз говорит о здоровой уравновешенной психике.

[annato-s.livejournal.com]

Соглашусь с мнением caldeye. что у одинокого мужчины в возрасте +/- 40 велика вероятность огромных тараканов в голове или серьезных проблем со здоровьем, и эта вероятность куда выше, чем у женщин. Среди моих знакомых только один мужчина этого возраста (бывший коллега) более-менее удачно пристроился в добрые женские руки))) Внешность у него была на любительницу - хоть и высокий, но полноватый. кудрявый, в очках, со своеобразным чувством юмора и манерой разговаривать. Мне от его шуток было смешно, но у большинства сотрудников они вызывали только раздражение))) Жил до 40 лет с мамой, с женщинами не складывалось. Но главный его недостаток был очень заметным - от него воняло. Простите, но по-другому не скажешь((( Мы всем коллективом придумывали. как ему потактичнее сказать о необходимости почаще мыться и о существовании дезодорантов, но пока мы строили разные планы, он ко всеобщему удивлению женился. Жена его приучила к гигиене, купила дезорант и находиться рядом с ним стало вполне по силам даже самым нежным фиалкам)))

[kaffeesahne.livejournal.com]

Вспомнила, как работала в одном кабинете с несколькими русскими мужчинами. Вздрогнула. Я это называла "тут русский дух, тут Русью пахнет". Причем там и жены были - видимо, не справились.

[caldeye.livejournal.com]

Ох. В моём позапрошлом институте был дяденька, который русью пах на всё здание - при этом он был счастлив в дружной паре, они со своей бабой вдвоём воевали против всей остальной лаборатории.

[kaffeesahne.livejournal.com]

И он выступал в роли химико-биологического оружия?

[caldeye.livejournal.com]

Да, а она - в роли акустической бомбы.
Доносы, пардон, докладные записки, они писали на пару, и тоже замечательно.
Тот самый случай, когда и в бой, и в разведку...

[gali-s.livejournal.com]

Вопрос, вероятно, идиотский, но я его всё же задам. А вы не рассматриваете возможность найти партнёра среди иностранцев?
На постсоветском пространстве ситуация нехватки (нормальных) мужчин скорее всего не улучшилась за последние годы.
У меня достаточно много знакомых сверстниц (мне 45), которые уехали взамуж всё же в другую страну.

Наверное, у вас есть причины не делать этого?

[kaffeesahne.livejournal.com]

Я была бы только за завести отношение с иностранцем, живущим в Москве. Что касается людей, живущих в других странах, во-первых, это лонгдистанс. То есть, ты как бы в отношениях, но при этом у тебя нет не то, что секса, но даже возможности лишний раз взять партнера за руку. На какие-то мероприятия, куда все приходят с парами, ты все равно приходишь одна. Любые бытовые проблемы вы решаете каждый у себя. Ну и вообще, нет опыта общей на двоих жизни. Во-вторых, да, конечно, в какой-то момент пара съезжается. И тут можно с интересом обнаружить, что пока они встречались время от времени в отпуске, они видели только парадную сторону друг друга. Когда у обоих много времени, и оба настроены именно на то, чтобы проводить это время вместе, когда бытовые проблемы где-то далеко, когда на какие-то неприятные мелочи проще закрыть глаза - какая разница, как он закидывает носки под диван, если это все равно только на пару недель. А после переезда выясняется, что дорогой, вообще-то я трудоголик, у меня бывает не только хорошее настроение, и я не ожидала, что тебе потребуется вот столько личного пространства - через это я проходила.
Плюс я на самом деле не очень люблю куда-то переезжать, я очень долго приспосабливаюсь к новому месту, так что просто взять и переехать "получится - хорошо, не получится - вернусь" для меня так себе вариант.

[gali-s.livejournal.com]

да, я вас хорошо понимаю...
Просто банально количественно больше шансов найти партнёра вне пределов постсовка.
По моим наблюдениям/ощущениям (на объективность не претендую), на Западе и в Израиле женщина не находится в отношениях только если именно этого она и хочет. Проблемы найти партнёра нет, если есть такое желание.

Но переезд это серьёзно, да. Надо быть к этому готовой.

[kaffeesahne.livejournal.com]

Меня еще преследует ощущение, что русская женщина, ищущая отношений с иностранцем, это какой-то такой суровый стереотип: что она рассчитывает на то, что он ее увезет в свою страну, и за это готова стерпеть какие-то его черты, которые соотечественницы терпеть отказываются. Иностранцы, ищущие русских жен, тоже часто прямо говорят, что слышали, что русские женщины знают, how to treat her man, вот тоже счастье-то. То есть, когда уже живешь в другой стране, это не так актуально, а вот искать иностранца из России - как-то так себе.
Ну и переезд - это правда серьезный шаг, а учитывая, что я очень люблю мою имеющуюся жизнь, это довольно большая жертва. Я не так, чтобы исключаю такой сценарий совсем, но я не готова все бросить и поехать куда угодно, к человеку, с которым я до этого вместе не жила.

[gali-s.livejournal.com]

Вы знаете, мне кажется, все эти стереотипы о русской женщине сейчас уже гораздо слабее, чем в 90-х. Хотя и не исключены, конечно.
Вот переезд - это гораздо серьёзнее...
В общем, да, всё совсем не просто.

[scaly-toad.livejournal.com]

Давно Вас читаю с большим интересом. Комментирую, потому что задели за живое.
Тема знакомства сейчас достаточно остра, как мне кажется, для обоих полов. Вижу это на личном примере. У меня круг живого постоянного общения очень мал (меньше 10 человек) и разбросан по разным городам. И в этом круге я вижу, что мужчинам также сложно познакомиться. Знаю трёх одиноких, причём тараканы только у одного и они у него были и в 25. Один достаточно успешный - преподавал математику в Европе в ВУЗах, второй программист в Москве (проблем со здоровьем сильных нет, тараканы в пределах разумного) .

[kaffeesahne.livejournal.com]

Ну так давайте адреса-пароли-явки :)

[sperans.livejournal.com]

по-моему, в этом комментарии должны быть телефоны двух одиноких мужчин. Ну или отправлены в личку.

[scaly-toad.livejournal.com]

Понимаете, я не считаю себя вправе раздавать телефоны.

[sperans.livejournal.com]

окей, а спросить знакомых, не хотят ли они контакт одинокой женщины, тоже не вправе? Но тогда к чему был коммент - похвастаться, что вот чего есть, но я не поделюсь?

[gobis]

Мне кажется, что такие вещи происходят только чисто случайно.
(Я замужем девятый год, если что, но ещё в твёрдой памяти и отлично помню, какая ситуация на этом рынке.)

В нашем местечковом интернет-пространстве один многоопытный мужчина, очень женатый и с кучей детей от двух браков проповедовал пару лет назад, что если хочешь кого-то найти, надо смириться, засунуть свои интересы и свои сформировавшиеся привычки куда подальше и просто искать "хорошего человека". А то вот, знаете, ли, Вася с шиномонтажки не занят. Я не скажу за всех подряд, но филологу надо, чтобы всё-таки было о чём поговорить с хорошим человеком, а не только чтоб починить кран и достать монетку из стиральной машины. И интересы должны быть общими, а не засунутыми подальше. Ну его, этого потенциального Васю. А этого многоопытного и очень женатого я как-то в командировке ночью пьяного из моей постели пинками выгоняла (у него примерно тогда как раз четвёртый ребёнок родился). Гуру, я вас умоляю! Всё пустой трёп.

[kaffeesahne.livejournal.com]

Ну вот да, все это "не выпендривайся, бери что дают" так себе подход. Все-таки люди хотят отношений для того, чтобы в них было лучше, чем одному, а не чтобы терпеть рядом с собой непонятно что.

[biobaba.livejournal.com]

"Вполне может быть, что ты вложишься своим временем, энергией, деньгами, самой собой в какое-то занятие, которое тебе само по себе не интересно и не приятно, и все это только ради того, чтобы выяснить, что и здесь тебе ничего не светит."

Ну это и называется жизнь :-)))

[kaffeesahne.livejournal.com]

А у вас еще более пессимистичный взгляд на жизнь, чем у меня :)

[ezhik-israely.livejournal.com]

я почитала комменты... имхо, пока нет внутренней готовности менять свою жизнь, и менять кардинально, ради партнерство - то его и не будет, этого партнерства. Ну просто нет для него места.
это я говорю по своему опыту, меня много лет моя жизнь устраивала более чем и менять я ее не хотела. И не представляла, что буду готова поменять. Но и партнера искала, и были какие-то отношения, и запрос "на большее" был, как мне тогда казалось. Но это был "формальный запрос", реально я ничего менять не собиралась и не хотела. Мой "избранник" должен был как-то сам вписаться легко и без лишних моих "движений". У меня так не сработало...
Когда что-то в голове и моем сознание сдвинулось в этом плане (что-то - это я мягко сказала. это были серьезные кризисы) - тогда сдвинулось и в личной жизни. И то, у меня взяло полгода доповернуть себя в эту сторону. Мы уже встречались и я сначала наотрез отказалась съезжаться, мол у меня столько еще планов интересных, классная квартира... Спасибо у него хватило терпения подождать :) а у меня быстро понять, что эти "планы" уже не имеют такой ценности. Но это был очень сложный процесс. И переехала я оттуда, откуда вообще не собиралась и туда, куда никогда не хотела, а сейчас очень даже нравится. И совместное проживание меня пугало до такой степени, что я чуть не отменила все в утро переезда и не сбежала на машине в никуда. Такое было сопротивление сильное, моя прекрасная жизнь, моя прекрасная налаженная жизнь, мое любимое пространство моего дома - зачем я? куда я? через несколько месяцев "построили" уже свое общее, не менее любимое и чудесное пространство.
и в 40+ еще и мега сложно притираться своими многолетними сложившимися привычками...
Технически насчет знакомств в России из за гендерного перекоса и особенностей менталитета, сложнее вступать в отношения в 40+. За границей в этом плане проще. И не обязательно на иностранцев, а русскоязычные, живущие там. В Израиле полно случаев, когда женятся на россиянках.
Сайты знакомств, конечно жесть, но находят люди, находят. У меня три пары как минимум. Но это в Израиле, про Россию я не знаю. И да выходить за рамки своих интересов, хоть как-то но менять проторенные тропки дом-хобби-работа. Сейчас корона, это сложнее... Но главное, что в голове

[kaffeesahne.livejournal.com]

Я вижу смысл в том, чтобы менять свою жизнь ради партнерства при имеющемся партнере: съехаться, изменить свои планы, подстроиться и т.п. Более того, я думаю, что как раз к этому я вполне готова. Но ломать существующую жизнь ради воображаемого прекрасного принца просто наугад "вроде, говорят, вот тут бывают мужчины, надо ходить сюда" мне правда кажется очень странным занятием.

[ezhik-israely.livejournal.com]

мне каждый раз, когда читаю твои посты, всплывает мысль: Намибия :) вот где заповедник годных белых мужчин 40+, состоявшихся, активных, преимущественно потомки немецов.... а женщин белых мало. У них там принято мужчинам до 40 "жить для себя" (совсем не с мамой), делать бизнес, а потом искать жену. У нас так гид из Питера вышла замуж в 50+ за местного: переписывались (причем бумажными письмами, давно :)), потом он прилетал к ней знакомиться, потом она переехала туда, переквалифицировалась в гида по Намибии. Часть времени живет там, часто в Питер у дочки... Говорит спрос огромный там на "невест" :) вот так - где-то пусто, где-то густо.....
Кстати насчет историй, я в глубинке Марокко познакомилась с россиянкой из какой-то глубинке. Я вообще поражаюсь ее истории: она в жизни никуда не летала из своих жопеней, да еще ребенок больной на руках. Познакомилась по переписке, завязался роман. Решилась, взяла чемодан, ребенка и улетела к нему. И счастливо живут, держат гостиницу в Тафрау. Про них даже есть одна серия в документалке "Восточные жены" (интересный сериал, кстати). Я бы так никогда не рискнула :) а она решилась, видно так ее достало там полная бесперспектива...

[kaffeesahne.livejournal.com]

Ну вот это как раз, как мне кажется, совершенно не мой случай. Бросить все и уехать к черту на рога можно, когда кажется, что твоя жизнь без отношений не имеет никакой ценности, и перспектива отношений (еще не существующих, заметим) перевешивает все остальное, что у тебя есть. Я же люблю свою жизнь, и считаю ее ценной и без мужчины в ней. Я готова подстраиваться под отношения в какой-то степени, но никак не обменивать на мужчину все, что у меня есть. От мужчины же обычно никто не ожидает, что он переедет в чужую страну и переквалифицируется ради отношений с женщиной.
Плюс у меня же есть опыт жизни в Таиланде. Я знаю, что я очень плохо себя чувствую, когда не понимаю язык окружающих меня людей и их культуру. Меня сильно напрягает, когда я на каждом шагу бросаюсь в глаза как иностранка. Я плохо себя чувствую, когда вокруг нищета. Так что никакой Намибии.

[fraktalovna.livejournal.com]

после второго развода я начала очень активно "тусоваться", фестивали, сплавы, тренинги, ярмарки... и да, кругом одни бабы ) даже на всяких казалось бы чисто мужских активностях - скалолазанье, роуп-джампинг - полно молодых, симпатичных девчат
и молодых, симпатичных, глубоко женатых парней )
я в свои "под сорок" там котировалась только как фотограф )
но! в результате всего этого у меня в соцсетях была куча классных фоток, которые и привлекли третьего мужа )
а в процессе общения и дружбы в этих тусовках с женщинами, где я не скрывала, что ищу себе пару - новые подружки мне подсовывали то холостого брата, то непристроенного бывшего ) тоже, кстати, вариант )

[kaffeesahne.livejournal.com]

Ну про меня, кажется, всем уже известно, что я в поиске, и никто никого не подсовывает.

[fraktalovna.livejournal.com]

может стоит напрямую попросить?
мол есть кто холостой-неженатый, познакомь
даже если самой не подойдет - может другой подружке сгодится )

[kaffeesahne.livejournal.com]

А просто ни у кого никого нету, насколько я знаю.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Все мои надежды на психотерапию, как там поменяется, так хоть на улице можно будет знакомиться. Пока я в таком вакууме, как вы описываете и никаких подвижек уже много лет.

[kaffeesahne.livejournal.com]

*жизнерадостно машет лапками* Семь лет терапии с _очень_ хорошим психологом именно по запросу "Не могу найти мужчину"

[deri-vative.livejournal.com]

Я могла бы порекомендовать немецкий parship.de (если вдруг вы о нем еще не слышали), где у меня в окружении много себе кто пару нашел. Там очень классно и типично немецкий подход - научно выверенный (проходишь действительно подробный тест, составленный командой психологического факультета одного из неплохих универов, и система рекомендует тебе людей, максимально подходящих тебе по мировоззрениям - на мой взгляд, достаточно точно работает) и максимально объективный (фото все специально расплывчаты *их можно отдельно раскрыть для тех, с кем уже установился контакт*, так что при установке контакта ориентируешься лишь на то, что человек о себе написал)
Но раньше там вроде для регистрации нужен был немецкий адрес - хотя, я думаю, это условие можно обойти. =)

[kaffeesahne.livejournal.com]

Но я-то не в Германии

[deri-vative.livejournal.com]

Да, просто, как я поняла из ваших предыдущих ответов и записей, вы могли бы рассмотреть переезд как опцию, если бы было большое совпадение по взглядам и если бы переезду предшествовало какое-никакое совместное проживание. Кмк, на паршипе можно найти человека как временно живущего в России, например, по работе, так и готового приехать на какое-то время в Мск. Ну, возможно, это мои догадки, но, как говорится, чем черт не шутит. =)

[kaffeesahne.livejournal.com]

Я категорически против отношений на расстоянии - они у меня уже были, я знаю, как это работает, и еще раз гулять по этим граблям не собираюсь. Переезд я могу теоретически рассматривать только если я прожила с человеком не один год, и тут ну вот так получилось, что ему нужно переехать - и то далеко не в любую страну. То есть, сценарий, когда человек по контракту сколько-то лет работает в Москве, потом контракт заканчивается и ему нужно возвращаться в условную Германию - ок, все остальное совершенно не вариант.
Для меня любой переезд это огромный стресс, я знаю, что как минимум год на новом месте мне будет очень некомфортно, кроме этого, я очень люблю мою имеющуюся жизнь и не считаю хорошей и правильной идеей пожертвовать всем ради человека, с которым у меня было всего-то "какое-никакое совместное проживание".

[deri-vative.livejournal.com]

С выражением "какое-никакое" некрасиво вышло, извините! Просто маленькое оправдание - я не вкладывала в него ту коннотацию, какая с ним обыкновенно сопряжена. =)

Да, вот такой вариант с контрактом партнера в Мск теоретически возможно найти, кмк, поэтому я и предложила глянуть этот сайт. Мой изначальный комментарий ни в коем случае не безапелляционное мнение, это просто было из рязряда "поделиться еще одной возможностью, где можно посмотреть".

Я не хочу вас ничему учить или что-то вам навязывать, не поймите превратно. Просто, на мой взгляд, жж - это место, где можно благожелательно поделиться опытом с надеждой, что он может подойти еще кому-то. =)

[kaffeesahne.livejournal.com]

Но если для регистрации нужен немецкий адрес, что там забыли люди, живущие в Москве?
В целом у меня это уже больная точка, то, что мне столько предлагают куда-нибудь переехать, как будто отсутствие мужчины м в можей жизни перевешивает всю остальную жизнь. Мне кажется, что будь я мужчиной, переезд не был бы тем решением, которое всем приходит в голову в первую очередь.

[deri-vative.livejournal.com]

Так в межнациональных корпорациях ж ротация кадров очень часта - сегодня ты менеджер в немецкой штаб-квартире на два года, а потом едешь на три года в Мск, например. Это действительно очень нередкая ситуация. Там у меня из ближайшего круга было одно знакомство с мужчиной, который вернулся из трехлетней командировки в Дубаи и не исключал, что будут еще переезды. Конечно, постоянные смены места жительства - это вообще тема на любителя, не спорю. Но есть же всякие варианты - вот кто-то побудет в Мск, например, и попросится там на постоянку. Или на постоянку захочет вернуться домой. =)

Что касается переезда, это не было ключевым в моем предложении. =) На самом деле я просто порекомендовала ресурс, где, как я точно знаю, очень много всякого хорошего, потому что он платный, недешевый, и тем самым отсеивает массу несерьезных товарищей. Но, увы, в вашем случае это скорее всего будет сопряжено со сменой текущего места проживания.. Однако, в моем варианте это досадный побочный эффект, а не корень идеи. Если бы я знала о чем-то, что было бы таким же хорошим и без лишних телодвижений в сторону отъездов, я бы, конечно, привела этот вариант в первую очередь. Но у меня его нет, к сожалению. =( Кстати, этот же ресурс я в свое время рекомендовала своему очень засидевшемуся в холостых ребятах приятелю - и у него там очень удачно все срослось. Так что сайт я безотносительно половой принадлежности продвигаю в массы. =) И не потому что я у них в тайных рекламных агентах. =)) Мне искренне кажется, что это рационально - пользоваться значительным онлайн-пулом адекватных людей..

А у меня самой в принципе такая позиция из разряда - всегда говори жизни "да", пробуй что-то, в чем ты необязательно сразу видишь перспективу - совершенно неизвестно, как все может в итоге положительно обернуться, о чем ты заранее вообще бы никогда не подумал. Я понимаю, что вы, возможно, совершенно не разделяете эту идею и вообще - приходят всякие мимокрокодилы, которым по сто раз приходится объяснять, в чем конкретно запрос, и это раздражает. =) Но иногда очень хочется поделиться от души, так что вот. =))

[kaffeesahne.livejournal.com]

Я посмотрела цены. 500 евро!!! За просто попробовать, вдруг получится! Мне кажется, вы очень хорошего мнения о моих доходах.

[deri-vative.livejournal.com]

Чего-то на них инфляция сказась сильно.. =( Мне помнились цены порядка 300 евро за полгода (сведения где-то двухлетней давности). Тогда извините! (Хотя как знать, было ли это предложение совершенно бессмысленным - теперь вы в курсе этого варианта, и, может, когда-нибудь он вам сослужит хорошую службу =) )