атипичный контрол-фрик

Наверное, надо пояснить, почему меня так цепляет тема неумения общаться. Это не потому, что мне это каким-то странным образом нужно для себя. Наоборот. Я это умею. То есть, да, наверное, можно построить глазки, понабивать себе цену и поиграть в проблемы с самооценкой, но это все будет весьма и весьма неправдоподобно, потому что - умею, и свидетели у меня есть. Более того, общение и способность к нему - центральная часть моего восприятия себя, то, вокруг чего выстраивается все остальное. Мои друзья - самое ценное, что есть в моей жизни, без моего круга общения я себя чувствую даже не голой, а как будто с меня заживо содрали кожу. Есть люди, которым я обязана своим нынешним восприятием мира, своими вкусами и да, совершенно буквально, тем, что я в определенный момент своей жизни осталась в живых. Уже не важно, как все сложится и повернется дальше, есть люди, которым я обязана самой собой. Иногда я пытаюсь описать ту благодарность, которую я испытываю к этим людям, и то, как я ценю то, что они для меня сделали, и их самих, и то, что они есть в моей жизни, но это настолько важно и значимо для меня, что я не могу, это все равно что пытаться в нескольких словах описать всю вселенную. И все эти люди - не кровные родственники и не любовники, это мои друзья, те, кто появились в моей жизни благодаря их и моей способности выстраивать общение.

И вот то, что для других людей это как-то вообще совсем не так, что они могут функционировать, и, вроде бы, даже достаточно успешно, без этого - я это понимаю и принимаю головой, но все равно для меня это как контакт с инопланетным разумом. Завораживает.

Восьмого февраля у меня будет день рождения. Я не привыкла его как-то заметно отмечать и как-то пока не готова устроить размашистое празднование в свою честь, но Фридка мне подбросила прекрасную идею, как можно его отпраздновать, и эта идея сама по себе тянет на подарок.
Итак, если вы хотите подарить мне что-нибудь на день рождения, в течение всего февраля можно в качестве подарка выгулять меня:

- в каком-нибудь парке (да, я знаю, что февраль – худший месяц года, и погода не подходит для прогулок на свежем воздухе, но вдруг);
- по городу – покажите мне те места в Москве, которые лично вам кажутся особенно красивыми;
- в кино;
- в театр;
- в музей или на выставку;
- в какое-нибудь интересное кафе;
- на занятие йогой;
- в любое другое место, которое вам кажется интересным и, по вашему мнению, может показаться интересным мне.

Важный момент: подарок заключается не в том, чтобы составить мне компанию там, куда я уже сама собралась, а в том, чтобы показать мне что-то, куда я сама не догадалась бы сходить.

Также можно накормить меня какой-нибудь необычной едой, напоить интересными напитками, может быть, даже познакомить меня с новыми интересными людьми, если у вас на примете есть Рабинович – золотой человек.

Если это все сложно географически или не складывается по времени – посоветуйте мне прямо вот совсем классные книги, фильмы, сериалы, аниме, музыку, блоги и онлайн-лекции или какие-нибудь интересные места в Москве.

И анти-вишлист:

- любые сюрпризы, я их не люблю. Это не значит, что пообещавший мне прогулку по Москве должен заранее предоставить подробное описание маршрута, но если мне обещали кафе, а вместо этого привели в кино или наоборот, это уже нехорошо;
- любой спорт, кроме йоги – я по жизни не очень-то спортивна, а сейчас совсем не в форме;
- караоке – я не умею петь и несколько комплексую по этому поводу. В принципе, я не против составить компанию друзьям и послушать, как поют они, но это все-таки не тянет на подарок мне;
- в художественных произведениях я не одобряю вампиров, мафиози и маньяков в качестве главных положительных героев, а также не умею триллеры, в музыке совсем не люблю рэп и почти совсем – джаз, и женский вокал мне нравится крайне редко, высокие женские голоса – практически никогда;
- и совсем не надо советовать мне поездки и интересные места за пределами Москвы, с определенного момента любая самая незатейливая поездка для меня – очень сильный стресс, я все равно довольно много езжу и в какой-то степени получаю от этого удовольствие, но это определенно не подарок.

Я, пожалуй, проговорю одну вещь о себе - для меня это обо мне важно.

Для меня "по-другому" НЕ значит хуже или лучше. По-другому это просто по-другому, без оценки. В большинстве случаев даже сама постановка вопроса кажется мне абсурдной - столько объективных и субъективных обстоятельств влияют на то, что лучше или хуже в данной конкретной ситуации, как можно оценить "вообще"? Т.е. да, конечно, бывают ситуации, когда оценка "хуже/лучше" уместна, но в таких ситуациях она скорее всего окажется настолько очевидной, что и говорить не о чем.

И когда я говорю, что что-то не нравится/не подходит лично мне, я имею в виду именно то, что это не нравится именно лично мне, а не то, что я считаю это плохим и, например, хотела бы, чтобы это запретили совсем. Есть вещи, которые я считаю плохими, о них я так и говорю. Для меня важно различать "это плохо" и "мне это не нравится". И точно так же, если я говорю, что лично мне что-то нравится больше или меньше, я не пытаюсь сказать, что я считаю это что-то лучше или хуже. Я говорю о своих ощущениях, а не об оценке этого какого угодно чего-то.

(Когда мне что-то нравится, я отдаю себе отчет, что это вовсе не обязательно понравится всем, но обычно мне хочется, чтобы все хотя бы попробовали. Регулярно приходится бить себя по рукам).

Много лет я любила варить себе кофе в турке. Смолоть зерна, добавить совсем чуть-чуть сахара и кучу разных пряностей, довести до кипения, снять с огня, довести до кипения еще раз, и еще раз... Нельзя сказать, чтобы я это делала так уж часто: я восприимчива к кофеину, и кофе во второй половине дня для меня означает бессонницу, а по утрам я обычно торопилась на работу, так что кофе в турке был для меня специальным напитком для начала выходного дня. Я даже не уверена, что он у меня выходил таким уж вкусным, но мне ужасно нравился сам процесс, безобидный маленький ритуал.
Сейчас я, кажется, даже не вспомню, как я это делала. Смотрю на турку, смотрю на пачку кофе, думаю, что а ведь неплохо было бы, и не знаю, а как это, а зачем это. Хорошо бы когда-нибудь это вернулось - симпатичное было занятие.

Те же самые много лет я не пила растворимый кофе, было не вкусно. Не то, чтобы прямо вот "фу, какая гадость", скорее - зачем пить это, если можно пить что-то другое. А тут как-то бездумно насыпала в чашку, добавила сахара, добавила молока - и ничего так. Не так, чтобы мне этот напиток казался именно кофе - скорее это просто некий горячий сладко-молочно-чем-то пахнущий напиток, который можно пить, когда надоедает чай, но вполне так ничего. Как-то даже поймала себя на том, что пью растворимый кофе без кофеина, с обезжиренным молоком и сахарозаменителем - порадовалась концептуальности полученной смеси, но допила не подавившись.

Я не очень-то люблю черный чай без ароматизаторов, чай со вкусом чая. Где-то в гостях нормально выпью, не испытав никаких эмоций, ну чай и чай, но сама себе не покупала, кажется, вообще ни разу. Скучно. И хороший от плохого не отличу ни за что. Я люблю чай с бергамотом, и еще постоянно покупаю чаи с разными добавками и ароматизаторами, если вижу что-то, что мне кажется любопытным, не могу удержаться, даже если дома уже есть пять разных сортов. Иногда пью с лимоном, иногда с молоком, почти всегда без сахара.

Терпеть не могу зеленый чай. Постоянно об этом забываю, польстившись на те же ароматизаторы, пробую, и каждый раз убеждаюсь, что тигры это не едят и не пьют. Бе.

А вот выпендрежный зеленый чай, пуэр, который надо отковыривать от лепешки, смахивающей на навозную, или улун из скрученных в плотные жгутики листьев, которые попав в горячую воду разворачиваются в целые лопушки, то, что нужно заваривать в крошечном чайничке водой определенной температуры, переливать в стеклянный кувшинчик, разливать по наперсточкам (а улун еще и переливать из одного наперсточка в другой), а потом цедить маленькими глоточками, прислушиваясь к своим ощущениям и пытаясь распробовать нотки аромата - тыквенные семечки? сушеная груша? чернослив? - я очень люблю, только пусть выберет и заварит кто-нибудь другой. Но очереди желающих заварить для меня чай как-то не наблюдается, так что я его почти никогда не пью. И никаких приспособлений для распития такого чая у меня не водится.

Под настроение люблю делать имбирный чай. А вот ройбуш и мате как-то совсем не поняла.

И еще я ужасно люблю травяные и фруктовые чаи, чай без чая. В Германии их миллион сортов, в России что-то совсем не вижу, разве что всякие полезные травяные сборы в аптеке.

И, конечно, какао, когда не лень варить.

Это я опять купила себе новую чашку - авторская керамика, любовь с первого взгляда, и задумалась, а столько ли я вообще пью горячих напитков, сколько у меня чашек.

На сотню тут не наберется, тем не менее - некоторые факты обо мне.

Я редко пишу на какие-то острые темы - я не люблю споры, в которых ни одна из сторон не изменит свое мнение, и по возможности избегаю агрессии, ее и так как-то много вокруг. Почти никогда, если честно, не пишу. Но это не значит, что у меня нет никаких убеждений. Я уже какое-то время думаю, что надо бы, во избежание недоразумений, проговорить их вслух.

Я атеистка. Совершенно не воинствующая, я не подкрадываюсь к верующим, чтобы сообщить им, что бога нет, не пытаюсь тайком подсунуть постящимся скоромное, входя в буддийский храм разуваюсь, почти никогда не влезаю в религиозные споры. Среди моих друзей и людей, которых я уважаю, есть представители самых разных религий разной степени воцерковленности. Тем не менее, у меня есть вполне определенные убеждения и я считаю, что они заслуживают никак не меньшего уважения, чем чувства верующих. И да, конечно, мне приятнее общаться с людьми, о которых мне не надо думать "а не оскорблю ли я случайно его/ее религиозные чувства этой шуткой".

Среди моих друзей и значимых для меня людей довольно много геев. Поэтому мое отношение к гомофобии, правам сексменьшинств и прочему, относящемуся к этой сфере - не только результат теоретических размышлений (хотя и это, безусловно, тоже), но и глубоко личная, эмоционально окрашенная тема.

Коммунизм мне неприятен как идея, и я категорически не согласна с тем, что при Союзе трава была более приятного глазу оттенка.

Мне не нравится Путин, Единая Россия и все, что происходит сейчас в России. К сожалению, я ни про кого не могу сказать, что я ему полностью доверяю и если он придет к власти, то все будет хорошо.

Я не патриотка. Это не значит, что я как-то особенно не люблю Россию и все русское - почти все мои друзья русские, город, в котором мне лучше всего - Москва. Но столкнувшись с соотечественниками где-то за границей, я вряд ли захочу с ними общаться, меня сложно уязвить, говоря о России что-то плохое (я могу согласиться, могу поспорить, но вот ощущения "да как они смеют" у меня не будет), я не понимаю боления за "своих" на каких-то соревнованиях - я как бы вне всего этого, и меня это вполне устраивает. Квасной патриотизм не люблю совсем.

Национализм меня пугает.

Я не считаю себя граммар-наци, напротив, я знаю, что часто пропускаю запятые, да и орфографические ошибки у меня бывают, но, безусловно, я обращаю внимание на то, как человек говорит и пишет. И да, есть какой-то уровень безграмотности (никогда не пыталась формализовать), начиная с которого я с человеком не стану общаться.

Я очень люблю своих друзей и считаю, что мне просто невероятно везет на людей. При этом я не слишком высокого мнения о людях "вообще".

Ах да, и еще одна мелочь: когда я только завела жж, я заключила сама с собой пари, как долго я продержусь, не матерясь в постах. Из-за этого у кого-то может сложиться впечатление, что я не матерюсь вообще. На самом деле, хотя мой словарный запас и самоконтроль вполне позволяют мне обходиться без мата сколь угодно долго, общаясь с друзьями, особенно эмоционально, я очень охотно пользуюсь этой лексикой.

Еще к слову о боязни быть навязчивой. Мне часто говорят, что нет разницы, от кого исходила инициатива и кто больше вкладывался в самом начале, если отношения в результате все-таки сложились. Но для меня это абсолютно, то есть, вот прямо совсем не так. Я проявляла инициативу и старалась привлечь к себе внимание человека, или старались оба примерно поровну, или это другой человек постарался заинтересовать меня - для меня совершенно разные сценарии, разные ситуации, мне совсем не все равно.
Понятно, что когда стараются оба - это самая нормальная и понятная ситуация. Правда, я не верю во взаимность и считаю, что все равно кому-то это надо больше, кому-то меньше, но не измерять же на аптечных весах. Обоим так или иначе надо, оба вкладываются - все понятно.
Если я чувствую, что человек искренне старается привлечь мое внимание, я запросто могу проникнуться искренней симпатией даже к тому, кто в первый момент мне не понравился. Я люблю, когда меня любят.
Ну и третий вариант - когда другому человеку оно, вроде бы, и не надо. Скорее всего, в такой ситуации я очень скоро решу, что оно не надо и мне. Я должна очень, вот совсем очень сильно хотеть общаться с человеком, чтобы прикладывать какие-то усилия к тому, чтобы его разговорить и привлечь, не видя ответного движения в мою сторону. Причем какие-то рациональные и корыстные желания типа "а подружусь-ка я с начальницей" не прокатывают, только искренняя и глубокая заинтересованность. И - только применительно к дружескому общению. Если подразумевается какая бы то ни было романтика, необходимость проявлять отчетливо больше инициативы, чем партнер, для меня - однозначный и стопроцентный дилбрейкер. Хотите начисто отбить у меня влечение - заставьте меня проявлять инициативу.

Я сейчас изучаю тайский, и под "изучаю" подразумевается не получасовое листание самоучителя, а ежедневные три часа в языковой школе с довольно жестким темпом и практически только на тайском. Кроме того, понятное дело, я слышу тайский на каждом шагу и ухо выхватывает из речи людей знакомые слова. Недавно вот шла мимо протестующих, у них кто-то выступал со сцены, мне показалось, что я понимаю примерно два слова из трех, при этом о чем именно он говорит, я не поняла ни в каком приближении. Угадал все буквы, не смог прочитать слово.

Я занимаюсь переводами с русского на немецкий и с немецкого на русский. В январе заказов было мало, но если заказ есть, я могу весь день после школы просидеть над переводом практически не отрываясь. И еще я немного преподаю немецкий по скайпу.

При этом на переменах я общаюсь в основном по-английски, на этом же языке ко мне обращаются тайцы, если вдруг обращаются, и если я решаю вечером посмотреть какой-нибудь фильм или пару серий сериала, это тоже будет английский, правда, это уже мелочи.

Ну и просто русский, понятное дело.

Вот это я называю существовать в четырех языковых реальностях одновременно. Это совершенно не то же самое, что просто знать несколько языков. Разница примерно как "уметь плавать" и "в этот самый момент плыть пятый километр".

Если брать родной русский за точку отсчета, когда в моей голове перевешивает немецкий, я себя чувствую более сосредоточенной и целеустремленной, и у меня ощутимо выше самооценка, а когда английский - я более открыто демонстрирую эмоции и гораздо меньше склонна к перфекционизму (понятное дело, если я говорю по-английски, значит, в этот момент мне гораздо важнее как-то договориться с человеком, чем продемонстрировать уровень владения языком). Про французский и тайский не знаю. Когда никакой язык не перевешивает, а в голове каша, я физически чувствую, как у меня в голове из обрывков слов и смыслов формируются мысли, и как они приобретают форму. Я знаю, что думаю не словами. Иногда для описания чего-то меня тянет использовать слово или фразу не из того языка, на котором я в принципе в этот момент общаюсь, и меня запросто может переклинить "как это есть говорить по-русски". А вот чтобы я не знала, на каком языке я сейчас говорю - было всего пару, на дцатом часу интенсивных переговоров. В русском я обращаю внимание на построение фраз, на порядок слов в предложении, меня цепляет, если этот порядок не в порядке. Я очень ценю умение четко формулировать мысли и стараюсь по широкой дуге обходить тех, кто в попытке казаться умнее, чем он сам себя считает, говорит заумно, так что не понять, кто на ком стоял. Очень переживаю, если не удается сформулировать то, что я хочу сказать, так, чтобы меня правильно поняли.

Пожалуй, я сама воспринимаю как полиглота человека, знающего хотя бы на один язык больше, чем я (т.е. когда я знала только немецкий, полиглотом был тот, кто знал немецкий и английский, далее по нарастающей) или знающего полтора языка, которых я не знаю (т.е. у меня французский на базовом уровне, а кто-то его знает хорошо + еще какой-то, или один какой-то мне незнакомый свободно и еще один слегка).

В любой новый коллектив я вхожу со спокойно-безмятежной уверенностью в том, что наверняка со мной захотят дружить или как минимум общаться. Нет, я не считаю себя эквивалентом золотого червонца, я считаю, что не любить меня - одно из базовых прав любого человека. И в моей жизни были и коллективы, в которые я не вписывалась, и люди, с которыми я не сходилась, и люди, с которыми я сначала сходилась, а потом мы взаимно разочаровывались... однажды мне даже не удалось подружиться с человеком, с которым я хотела дружить. Но в целом весь мой опыт говорит о том, что если рядом со мной есть какие-то люди, то эти люди хотят со мной дружить, может быть не все, но какая-то часть точно. Я нравлюсь людям, я это умею. При всех моих богатых и разнообразных комплексах как-то так вышло, что именно вот это я о себе знаю, и знаю именно что очень спокойно.

Но насколько же беспомощной, и неумелой, и потерянной я себя чувствую, если никаких людей, с которыми потенциально можно было бы дружить, поблизости нет! Если вдруг компания, которая была раньше, распалась, а новая не сложилась, или после переезда. Если нет никакого коллектива, в который можно было бы вот так спокойно-безмятежно войти. Если людей для общения надо осознано и целенаправленно искать. Вот этот поиск - я его не умею совершенно. Никогда не знаю, с чего начать, с какой стороны подступиться. Даже если добрые люди подкидывают какие-то идеи, я неделями хожу вокруг этих идей кругами, и ничего не делаю, не могу. Вступать в контакт с какими-то абсолютно чужими людьми специально, в надежде, что я им понравлюсь и они захотят восполнить мою потребность в общении - это так неловко, так нелепо, так страшно. Не заниматься каким-то своим делом, воспринимая завязывающиеся сами собой отношения как бонус, а специально идти куда бы то ни было за отношениями, не выбирать самой, что о, а вот этот товарищ, пожалуй, достаточно интересен, а думать: "Пожалуйста, пожалуйста, пусть со мной хоть кто-то поговорит" и хвататься практически за любого, воспринимать общение, нечто, для меня абсолютно естественное, существующее как данность, просто потому что я это я, как цель, которую надо перед собой поставить и как-то добиться.... это настолько не мое, насколько что-то вообще может быть не моим.

Я экстраверт и социофил, общение - одна из моих базовых потребностей и один из главных источников энергии. Сейчас мне срочно надо отращивать знакомых, много, разных. И я не представляю, с какой стороны подступиться.

2013 год был для меня очень тяжелым. Я как-то не очень задумывалась об этом в процессе - вокруг были мои прекрасные друзья, и были новые интересные знакомства, и приятные поездки, у меня осталось множество очень хороших воспоминаний об этом времени, но по факту этот год меня вымотал в ноль.

Собственно, все началось еще в конце лета 2012, когда я внезапно начала болеть всяким простудным, но вместо того, чтобы полечиться и отлежаться, скомандовала себе "соберись, тряпка" и собралась, и привыкла работать, поставив перед собой чашку с терафлю, бутылку сиропа от кашля, пузырек спрея от насморка и закинувшись горстью таблеток от горла. Оно бы ничего - когда бы моей работой не был устный перевод.

А потом еще командировки и переговоры, переговоры и командировки. Они были и до этого, но тут они стали какими-то особенно частыми и внезапными. С ноября до апреля максимальное время, что я проводила в Москве одним куском, без выездов на завод, составляло две недели. Я ни разу за сезон не смогла сыграть в ЧГК - меня каждый раз не было в городе. Я месяцами не могла встретиться с некоторыми друзьями и знакомыми - стоило договориться, как меня снова куда-то посылали. У меня не получалось спланировать никакие поездки, даже в Воронеж. Я отказалась не только от идеи завести какое-то хобби, я отказалась даже от того, чтобы записываться заранее на прием к зубному - потому что знала, что не могу сказать, в какой день я буду в Москве. Я не убирала свою дорожную сумку, только вынимала из нее одни вещи и засовывала другие. Я привыкла покупать продукты только на пару дней и отвыкла готовить.

В марте у меня была запланирована поездка в Таиланд. Уже куплены билеты, начальница предупреждена за несколько месяцев, заявление подано за три недели. Внезапно в последний момент мне говорят, что меня не отпускают в отпуск, потому что на это время внезапно запланировали однодневные переговоры. Я напоминаю, что я не единственный переводчик в проекте - мне отвечают, что я лучший переводчик в проекте, поэтому переводить переговоры должна я. Абсолютно проходные, без каких-то экстренных вопросов, с немцем, который нас уже знает как облупленных - никакой объективной потребности в "лучшем переводчике проекта" там не было. Я так ждала этого отпуска, он мне был настолько необходим, у меня ломаются все планы - начальница говорит, что хотя она официально и моя начальница, но на переговорах ее не будет, а будет главный технолог, поэтому вопрос надо решать с ним. Главный технолог говорит, что хотя переводить я буду действительно именно для него, официально он мне не начальник, поэтому решать вопрос я должна со своей начальницей. После нескольких часов такого пинг-понга он милостиво бросает, что вот если я договорюсь с немцем, чтобы он приехал в другой день, тогда так и быть. Я выдыхаю. Я звоню немцу. Я говорю, что мне очень неловко о таком просить, но... и объясняю ситуацию. Немец очень удивляется - он понятия не имел, что наши надумали провести эти переговоры, его забыли предупредить. Кроме того, именно в тот день, на которые переговоры были запланированы, он в Москву прилететь не мог точно, так что его и уговаривать не пришлось. Когда я рассказала об этом начальнице, она сказала: "Ну вот видишь, как все просто, стоило так переживать?" Так что в отпуск я все-таки поехала.

Сразу после отпуска меня засунули на завод. Я еще до этого чувствовала некоторый дискомфорт в груди слева, в результате недели работы в ночную смену его стало уже невозможно игнорировать. На самом деле ничего страшного - результат постоянного стресса и недостатка движения, но когда в твоей семье все, т.е. все умирают исключительно от инфаркта и инсульта, и у всех живых родственников, включая младшего брата, проблемы с сердцем, и папа умер от инфаркта в 50, боль в левой части груди это очень страшно. А когда ты в этот момент находишься где-то посреди нигде и не знаешь, как выбраться обратно в Москву, и не уверена, когда тебя хватятся, если вдруг что - это страшно вдвойне. В общем, я воспользовалась хронической простудой и хорошим другом, и сбежала на больничный. Пока я была на больничном, начальница слала мне гневные смски с требованием вернуться на завод, т.к. я подвожу коллег.

В результате отношения с начальницей, когда-то вполне дружеские, разладились, и она устроила мне мелкую травлю. Опять же, ничего серьезного, не то, чтобы какие-то выговоры или штрафы, но в какой-то момент я поняла, что каждый день, идя на работу, думаю, к чему она сегодня придерется и чем попытается меня задеть. Вроде бы, ничего страшного, но когда становится постоянным фоном - утомляет. Постепенно стандартной реакцией друзей на любые мои рассказы о том, как прошел день, стало: "Напомни, так почему ты до сих пор не уволилась?" Ну как почему... мне хотелось доработать до конца проекта. Я столько себя в него вложила - было обидно уходить не увидев результатов. Конец проекта был запланирован на август-сентябрь, и я планировала доработать до этого момента, а потом уволиться с чистой совестью и уехать в Бангкок. (да, это не было спонтанное решение).

Когда стало понятно, что проект затягивается в бесконечность, а сил терпеть все и сразу больше нет, я все-таки уволилась (хорошо уволилась, весело, с размахом) и переехала. И тут надо сказать, что я как-то плохо продумала, что будет потом. У меня в голове была картинка, что вот я сбегу от холода, и от командировок, и от инженеров, и от вот этого всего - и будет хорошо. То, что переезд - тоже очень большой стресс, что обустройство на новом месте требует сил, я не то, чтобы не знала, но не задумывалась. Слишком хотелось сбежать, чтобы задумываться о том, что будет после побега. В результате я прилетела еле живой, но зато с большим довольно срочным заказом в зубах и еще одним таким же в краткосрочной перспективе, и вместо того, чтобы хоть как-то отдохнуть, вместо того, чтобы спокойно, в свое удовольствие знакомиться с городом, погрузилась в работу еще глубже, чем когда жила в Москве. И загнала себя в стресс еще сильнее, и выжала из себя уже последние остатки сил. А в незнакомой обстановке даже на самые элементарные вещи требуется гораздо больше сил, чем дома. А ресурсов уже не осталось, а источников силы на новом месте я еще не нашла.

Переезд в Москву три года назад был самым правильным решением в моей жизни. Насчет Бангкока я не знаю, просто не знаю. Мне здесь нравится - здесь тепло, и уровень агрессии несравнимо ниже, чем в Москве, и многое устроено очень удобно, и изучать тайский - здорово. И это просто опыт, который стоило получить. Но мне очень не хватает моих друзей, и я не знаю, где и как взять силы на то, чтобы полноценно восстановиться, и сколько на это может потребоваться времени (каждый, кто в этот момент захотел посоветовать мне съездить к морю, пожалуйста, громко вслух скажите: "Я советую человеку с чудовищным стрессом, вызванным переездом, вымотанному из-за того, что все непривычное, организовать себе еще один переезд, из города, в котором он хоть сколько-то обжился, в место, где все будет еще более непривычным" и прислушайтесь к своим ощущениям). Так что моя программа минимум на 2014 год - выжить, программа максимум - сохранить при этом здравый рассудок и некоторое количество нервов.

Я тут подумала... а ведь я прямо очень не люблю, когда человек позиционирует себя как особо тонко чувствующую натуру, или особенно ранимую трепетную душу, или еще каким-то образом, подразумевающим сдувание пылинок. Вот это все ах, я не могу существовать в этом уродливом/жестоком/бесчувственном мире, ах уберите, ах выключите, ах, не говорите этого при мне, мне дурно. При этом к упоминанию просто где-то мимоходом в разговоре, что вот это не нравится, я скорее всего отнесусь внимательно, и буду стараться не доставлять человеку какое-то лишнее неудобство, т.е. я ни в коем случае не против того, чтобы у людей были какие-то слабости, пунктики и забабахи, и я готова очень под многое подстраиваться. Но вот как только человек пытается эти свои слабости нести впереди себя на бархатной подушечке - извините. Нет. То есть, даже не столько извините, сколько просто - нет. Еще раз - я не против подстраиваться под чьи-то особенности или причуды, но я не считаю наличие у человека причуд поводом для гордости.

К тому же, по моим ощущениям очень часто люди воспринимают как свою совершенно особенную, уникальную слабость, из-за которой к ним надо относиться как-то особенно бережно, какую-нибудь черту, свойственную на самом деле чуть ли не каждому первому. Т.е. он такой изысканный, потому что ему стало нехорошо от скверно исполненной песни. А то, что нехорошо стало много кому, просто эти много кто не начали заламывать руки и кричать, как им нехорошо, ему в голову не приходит, нет-нет, ему, конечно же, нехорошее всех. Так что выходит, что более нежным и хрупким созданием считается тот, кто раньше успел об этом заявить или заявил об этом более громко и наглядно. А те, кто постеснялся отпихивать других в очереди к заветной табуреточке или громко орать о своей трепетности - они получаются обычные, не трепетные.